緣份

Viviane 是看得出我對你有意思的。

想要在你離開前見你一面，都碰不上對的時間。
後來Mindy 問要不要一起去Manchester 的Christmas market?為Viviane 特意改在星期五。
可你還是沒有空一起晚飯。

掛上電話的一刻其實我很失望。

來到Manchester的 Cath Kidson店內，只是想隨意看看，沒有什麼要買，也花不起錢。

但就，遇到你了。

你知道我有多驚訝嗎？
即使Manchester不能算是很大，但這只是一家小店。

我信我和你是有緣的，也堅信有份。
我倆。

the best

我知道自己老是欠一點點，和最好的最優秀的總有一段距離。
但即便明白這點，面對自己的愚鈍時，還是忍不住暗暗地沮喪。

想起中學時寫過一個故事：
一個終其一生只可拿滿分的女孩的故事，結局自是悲慘的。

我曉得要成為最好、最優秀是很累的，現在的我已經處在那條水平線上，比上不是最好，但所知的所曉得的所經驗的都已經比別人多了，我還要求自己拚命到什麼程度上呢？

才剛跨過了第一個學習障礙，開始進入認知狀況，還要再花多大的心力時間來奮鬥，才能滿足得了那無盡頭的好勝心？

這一生是否都是為了維護自己那該死的自尊，大概終會死於非命。

所有的煩惱終究是逃不過

Kennix 結婚，問我明年回來了沒有可否做姐妹。
我說或許吧，那時該已經交了論文。

忽然就想到在那個衣香鬢影的場合，剛回港的我被一大堆人圍著，我又再擔任起友誼小姐的角式，說著我在英倫遇到的故事人物。笑意盈盈的。

大概隨後就會有人問：什麼時候到你呢？
另外亦有人會問：你和他(天! 你說的是那一個!? ) 到底是怎樣?

然後我發現，即使我逃到天涯海角，還是被這些事牽引著。
即使我已經過了會為愛情發愁的年齡，自信可以管理好自己的情緒及人生，
有些時候還是忍不住暗暗地在沮喪。

老天。

學習study

在Sheffield 的學習踏入第六週了，感覺有點複雜。

似是一下子學了很多，但還是東一缺西一塊，勉強地把它們拚湊起來，竟然覺得很有壓力。
沮喪感油然而生。
唉。

唯一在推動我的，
竟然是我那該死天生的好勝心；
什麼也不能輸!
要是我決定要把事情做到最好，
不是因為那是什麼事，
只是心底的好勝感在作祟。

正如選舉時誓死要贏，
為面子。
回想那時怕得要命，也是害怕面對失望，
拒絕面對蜚短流長。
不停對林麟說:
我們要贏，我們一定要贏。

或許就是張愛玲說的: 人言可畏。

這次面對艱深的碩士課程，
又是否可以同樣的心情面對呢？

在秋日罕有的陽光下深吸一口氣，
對自己說要加把勁。
會做得好的，
我要做得好，
我一定要做得好。

他初次到訪

沒有預兆下他初次到訪。

他帶我和他的朋友一起吃晚飯，前同事還帶來十歲可愛的小女兒，
剛好讓有了做研究的頭緒，還難得地吃了一頓地道的香港菜。

晚上他在我的房間內留宿，忽然又說了很多話，
是彼此的愛情。
他和Wendy 之間的，總是沒完沒了。一個有心一個無意。
還是他本人根本是無情。
在埋怨自己有點寂寞、所謂的好朋友都不太了解自己時，
說穿了你也沒有太把朋友的事放在心上。

都說是物以類聚。
你是怎樣的人，就吸引怎樣的人回來了。

而牽引著我們之間的又是什麼呢？

第二天一早起來。
首次吃了傳統的英式早餐，
嗯，一個人時還捨不得這樣吃。

回復遊客的身份在熟悉的城內遊覽，竟然感到很暢快，
濃濃的秋意也忽地很浪漫。

逛街、午餐、購物......不知就裏的人還以為我們是情人。
唉。

晚上下課後晚膳，你問我是否要請你吃飯，我搖搖頭說不是。
你再問，我心中有點不快。
你若無其事，再與我討論女孩子穿裙再襯上黑絲襪很好看，
我白了你一眼，說受罪冷得要命的不是男人，
你們只管眼睛享受當然好。

你又哈哈大笑。

趕著送你到火車站。
冒雨到車站乘車回家，途中又(!)遇到痴漢......
好不容易擺脫了，回到宿舍時累極。

告訴你遇上這樣的事，你似乎認為我是小題大做。

忽然感到非常非常的生氣，
關上手機，捲著被子就睡了。

醒後忽地想起: 還有幾天就是你的生日，老天我又再次忘了......

Moving out

一齊都似乎很順利，卻又有點隱憂。

1) 一心諗住完了一月的租期後，就搬出去省租金。
2) 突然Antasia 搬了。才曉得要先找人接contract 才能解約，英國的法律原來如此。
3) 坐言起行留言說要把房子租出，但很憂慮沒有人接。
4) 不到24小時就有一個英國男生打來說要租房子。
5) 意外地陪Antasia 一起看房子，竟然......看了豪宅 !
6) 兩個人都很喜歡，也不理人家會否在二月賣房，決定租下。
7) 與英國男生未能立即聯絡，又再忐忑。今天終與他聯絡上並相約看房子 :)
8) 但屋主未能明言什麼時候能搬進去......竟然......那我如何回答人家呢?
9) 意外地得知Opal 2 可能只讓postgraduate 入住，但法律系男生是fianl year sts
10) 唉...... sennd 了電郵到學生宿舍事務處詢問，希望有正面回覆。

其實我相信神有安排，I trust his hand with mercy and will prepare for me.
I know I know, it will be a year full of joy & blessing.


26 Oct , 2012 Friday

一切又要從頭開始了。時間人物全不對，唉。

11) 豪宅的女戶主忽然說找到願意付更高租金的人，不租給我們了 :(((((
12) 沒有了可搬的地方，法律系男生卻終於到訪
13) 他是決定要承租，但要求立刻入住！我直言因別人改變主意，我現在沒有地方可搬，多幾天就行了。
14) 男生不願意等，含糊地回應就離開了......
15) 已經立即上網找房子，還想過是否要在沒地方可住的情況下仍把租約轉出去呢......又碰著presentation 的日子，心力交粹
16) present 得不好，想起搬屋的煩事，坐在宿舍內哭了出來
17)阿俠來訪，晚上吃了地道的香港茶，兩個人說了很多話，心情好了。
18) 今早看房子，很好的單人房，安靜，有陽光。難得是業主人非常好，是大學講師。
19) 法律系男孩原來在星期二下午已另看房子並下訂，根本沒有等我！唉......
20)　一切，又要從頭開始了......

我依舊信神有安排不會讓我憂慮衣食，靜心等候。好好享受在Opal 2 的日子。
Here's a nice house actually :)

那些年孤獨的我

在這個小鎮，暫時只有熟人、只有同學室友，還沒有朋友。
即是yoyo 說的熟人有很多，朋友嘛卻很難界定；
我的底線已經比她還要低了，還得誠實地坦白：

「初到這裏還不到一個月的我，真的沒有朋友。」

 

可還是沒有覺得很孤獨。
早上起來，香港的朋友們嘈嘈吵吵的whatsapp 不斷。
下午偶然與家人skype。
晚上 男性朋友們(都很晚睡呀 ) 貼心地問：

「你點呀？」

「慣嗎？」

「要改功課出聲呀。」

 

你們都對我太好了，

讓我偶然就掛念你們。

 

想起曾經渡過的那些年，
還是沒有朋友的醜小鴨。
安靜自我得嚇怕人，
卻幸運地還是有人願意接納。

慢熱的我不擅長在短時間內與人交心，

大學、畢業後卻都遇上願意關愛自己的人。
有這樣的人生，已經夠感恩了。

 

嗯，到底那些年沒有朋友的日子，
是怎樣挨過的？

骨中的骨，肉中的肉

"So the LORD God caused a deep sleep to fall upon the man, and he slept ; then he took one of his ribs and closed up its place with flesh. And the rib that the LORD God had taken from the man he made into a woman and brought her to the man. Then the man said,

' This at last is bone of my bones
and flesh of my flesh;
this one shall be called Woman,
for out of Man this one was taken.'        "

Genesie 2, 21-23

早上一覺醒來，匆忙衝進教堂時，甚麼也聽不進耳，只聽到牧師說要尋找companies, 因為這是神所設立的，神喜歡人一對一對的。

傍晚友人傳來訊息，與相戀多年的男友分手了，我心內一陣陣的痛。

我又想起你了。
是因為分隔很遠，反而燃起你對我的熱情麼？

你問我：「一個人還是兩個人？」我怔了怔裝作聽不懂，因為我真的不願意在這時候發生。
多少年了。
要發生的早發生了，不是嗎？
我已經逃到千里之外了，你放過我吧。

八千里路雲和月

前幾天，我把掛在牆上的「八千里路雲和月」布袋拿了下來。

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來到這裹的第一天，這個小小的房間什麼也沒有。晚上整理舊照，看到與AY 及林麟的合照，竟然掛念得眼眶濕潤，非常非常的想念他們。還有家人。

週六的早上，與母親視像通話，也有一點梗咽的衝動，可還是把它按下來，沒有發作。

靜靜的、慧黠的、平易近人的，這是我向來強調的形象。記得選舉時，每當他們都說：經理開始亂了、失了方吋。我總會強裝自信地說一句：沒有，我是走淡定的路線。

大概只有林麟看得出我的怯，那個選前的晚上，在車廂內用力地握著我的手，說他永遠會為我挺身而出。最後我們羸了，我要走了，他挑了一瓶綠茶味的香薰給我。

「超出預算的呀！你嘛，慌張的時候還要強裝冷靜，這個讓你在英國緊張的時候緩和情緒。」

可後來我還是沒有把它帶來英國，它會靜靜地等待我歸來時開封之日。

然後我把「八千里路雲和月」布袋掛在房間內，告訴自己八千里路都走過了，沒有什麼撐不下去。

我獨自在異鄉摸索著小鎮的一切，打量著身邊的人和事，才一週，香港的事彷彿已經是世紀前的議題，沒有討論的價值。我減少查閱香港郵件箱的次數，幾乎遺忘了RT找接班人的事。他依舊詢問我意見，連應徵者的CV也轉寄了給我，AY興奮地作回覆，我冷靜地對待；待看到友人的應徵信時，我深深地吸了一口氣，回覆說如果她願意幫你們，會是很好的人選。

慢慢地我感受到我將會被忘記。曾經在他們心中建立的、一起經歷過的，縱然都印在大家的記憶中，終究避不過被遺忘的下場，我早知道的。

一如我曾承諾會永遠協助AY，但或者我回來時，人脈全沒有了，想幫也有心無力。離開當天他特意駕車來找我，對我說他的計劃，我靜靜地聽著；半躺在他的Cooper 內，心想這可能是我最後一次坐他的車了。那天他說我的新髮型很好看，我笑說我根本是個靚女，只是選舉時要照顧你們一大班男人沒時間打理；他哈哈地笑，一如往昔的帥氣，卻還是帶一點孩子氣。

說到以後，我們忽然沒有再說下去，就靜靜地待著。窗外樹木青翠，空氣開始乾燥，我說我要走了，他說好，卻沒有如前般擁抱我。我揮手說再見，我將永遠記得他的笑容。

千里之外

終於,絮絮唸的煩了多年, 我來到Sheffield展開一年實驗之旅. 

房間內的窗大刺刺的寫著不要開,
那塊紅色警示真是有夠醜陋

         

從來沒有把留學想得太浪漫或淒涼, 但當一個人身處像迷宮似的大學城中, 眼看著一座又一座的美麗古樸的紅磚學院但又找不到該走的路, 這時一陣涼風迎面刮來, 還夾著雨, 這種感覺確是悲壯得令人快要掉眼淚. 

沒有時差的煩惱, 但午夜夢迴忽地醒過來時, 竟然想不起置身何處, 唯有倒頭再睡. 待早上人完全清醒了, 望著窗外的大樹, 磚房, 剛下過雨的瀝青馬路, 清晰的路牌指示著 St.George Close 的位置，方才曉得我正在離家千里之外 .

這場仗

難得的週三晚, 估計自己應該可以準時離開, 喜孜孜地發了數個短訊給朋友約吃飯, 竟然都不約而同地沒有空, 或是早約了人.

心內有一點失落,後來想也好,早點回家與家人吃飯吧.

獨個兒在辦公室內工作, 不斷鞭策自己努力. 一晃眼離開時, 竟然已是晚上九時多.(回到家也已經是十時了......) 步出辦公室後, 望著長長的走廊, 一種孤寂之感油然而生.

這場仗我有戰友, 但支持不足 ; 候選人支吾以對,吞吞吐吐, 共事兩年多的同事任性懶惰, 毫無責任感. 我獨自在懸崖上抵擋烈風 , 還要被人著我不要太上心, 不要太上心......

工作, 工作, 沒完沒了的工作. 什麼時候開始我成了只有工作的人? 這般的盡心盡力, 換來的究竟是什麼? 單純是因為我好勝嗎? 為什麼別人可以一走了之, 我受盡苦頭,壓抑著要哭的衝動, 還要被冠上一個不盡責之名?

Project 還沒有完結, 你已經走了. 感動過後, 我應該清楚你的個性, 畢竟我在你心上從來不留痕跡.但我還是一次又一次被你感動得到 : 失望, 離開, 再遇, 朋友, 感動, 然後離開......

你, 一次又一次.

這樣的日子要伴著我一世嗎? 我難道不應deserve 更好嗎?


還有 24日.

你知道其實不知道

從昨晚到現在撥了五次電話, 終於有人接聽.

我 : 你為什麼不聽電話 ?
  T : 睡著了聽不到. 收到你的留言, 說公事吧.
我 : 我說你為什麼不聽電話呀? 你做咩鬧人呀?!!!你CUT 我線? CUT 了三次 ......

說到這裏, 淚不受控制地湧下來, 電話的另一端聽起來, 應該很淒涼.
那麼久, 很久很久沒有在街上哭過.
而我只反覆地絮絮唸著 : 我沒有做錯你為什麼要鬧人? 你還CUT 我線! CUT 了三次!!!!你為什麼要俾氣我受? 我做campaign 以來從來沒有哭過, 你整喊我我話你知我記你一世......

昨晚我流著淚打了這個訊息給你, 倒頭哭著睡.八小時後我查看手機, 你竟然懶得回應.

另一旁的你開始驚慌, 不斷說 : 對不起, 是我不好. 我唔啱我唔啱. 不要哭好不好, 對不起......
"為什麼要cut 線? 你cut 左3次 !!!"
"只是為了避免正面衝突...... 我唔啱, 係我唔啱......"

抹乾眼淚後我平靜地交待公事,說到氣憤時還是繼續說:
"我一聽到你的聲音就哭了, 很久沒有這樣!"
"聽得出. 好呀, 證明有衝擊. "

你知道?
你其實不知道.
心底我知道只有你最能觸動我.
喜怒哀樂竟然都因你來,竟然 屢試不爽.

Burn Out

"合作過後, 你覺得我們還能做朋友嗎?" 我問.
"為什麼這樣問?"
"嗯, 總有一些過往大家不知道對方的潛藏個性, 這段日子都看到了."
"還好呀. 我份人公私分明."
"但我已經不行了. 我覺得......我們之間已經開始burn out 了"

"點解?"
"你, 從來也不顧別人的感受. 在公你沒有尊重我是manager, 在私你看到我被全世界怪責, 你還是為了堅守你so call designer 的原則, 一點也不顧我. 說真的我已經太累了. 或者我們的友情你從來不稀罕."
"不是, 我很珍惜的. 特別是與異性間的友情."
"係. 你有咁多, 也不希罕我."
"我不是, 我知道有些問題我應該要正視......"
"算了, 不說, 我會哭的."
"不要, 女孩子一在我面前哭我就沒辦法了, 不要哭好不好......隔著電話也不要哭......"
"那就不要再說了! 我真的會哭......"

狠狠地Cut 了線, 想像你在另一旁幽幽地嘆氣, 不知所措.
躺在床上, 腦海一片空白.

眼淚沒有流下, 沒有心痛, 只感到世界再次停頓.
我就知道我們之間真的是 burn out 了.

人生有些苦

從來都喜歡贏, 但沒有把得失看得很重.
從小就學會贏, 儘管知道保持長勝紀錄, 實在不易, 而且很累.

即使個人看透了失敗, 但當別人的成敗全押在你身上時,
擔子原來很重, 我甚至已經想像到落敗的一天, 候選人會在鏡頭前對全世界說一句 :

"因為我的團隊, 很年輕沒有經驗, 所以我們輸了. "

這樣的擔子, 這樣的罪名,
我如何承受得了? 

久咳了兩個星期, 每天仍扯著嗓門說話, 連自己也心痛身體了.
看著沒有絲毫責任感的同事愉快地遠遊, 真的恨自己過份認真的性格.
為什麼不好好過暑假, 靜靜地等候到英國留學?

但我知道若沒有參與這次選舉, 沒有真正經營過一次選舉,
我是一定一定會後悔的.
如果人生有些苦痛, 必需要承受過後, 人才能成長,
那這是一次必經的磨練. 闖過了, 人就會成熟了.

然後我慶幸沿路有你,
縱然曾經令我生氣, 受氣, 心痛, 流淚,
我都慶幸有你陪我走過這次選舉的路.
偶然你的輕聲細語, 問我"好無" "乖啦",
其實我是很受落的.

還有 46日.

捉蟲

感覺自己在捉蟲.
今次真係有自唔在攞苦來生,
人過於逞強, 果然吃虧的只有自己.

sai.
還有58日!!!

對我幾差

我懊惱與你吵架後, 你反過來安慰我不打緊 .
然後我忘了我因何忽然把話說出口:

"其實你, 在我的男性朋友間是對我最差的一個, 他們都對我很好......"
"沒可能. 我對你是很好的 ."
"不是. 你對我真係好差. 但我反而在他們中對你最好, 例如 S 啦"
"喂, 不要數了."

你沈默了半晌, 再問 : "你覺得我對你真的很差 ?"
"嗯. 幾架."

"可能是因為我們太熟, 或者是因為角色已經不同了."
"但由從前開始, 你已經是這樣了."
"不要數了, 沒必要."
"我知道. 也真的用不著現在在數, 已經沒有意思"

掛上電話的一刻, 我感到四肢無力,  搜索著我們間那道似有還無的界線, 只好竭力叫自己冷靜.

怪

"我告訴你, Camp-man 真是一份奇怪的工. 有什麼工是這樣四年一次, 每次只做三個月, 但就辛苦得要命?! 到底有什麼人會做這份工呀? 我看除了他們本來的助理外就沒有人會就這份工了."

說起九月的換屆選舉, J 不無感概地說. 我用力地啜著熱情果梳打中的飲管, 點頭說是 , 隨即接上句 : "但 Ian 又做 Camp-man 啦, 他先後做過幾次了 ......? "

J 說得對. 而我又再次黏上了這些奇怪的差事, 誠如姐姐口中所說 : 你的朋友及職業都很古怪.

人至某一個年歲, 自然地開始檢視自己的人生,  赫然發現誤打誤撞下, 畢業後的5年, 日子都過得與常人有異, 圈子中亦盡是充斥著同類人. 與新相識的朋友提起已經在立法會花了5年光陰, 無不感到驚訝, 或是露出難以置信的表情 ; 隨即要求仔細地說說工作上的"趣聞", 然後一席間的人都萬分期待你說話, 要求了解你的看法, 或是忽然要求給他們來一門 "香港政治學入門"......

偶然夜半入睡前, 想起現時的生活, 想起小時候的志願, 忍不住就想 : 嗯, 小時候沒有想過長大後的光境會是這樣的, 絕對沒有.

但我會笑著感謝神, 讓我有一個與大部份人不一樣的黃金十年.

26-29

數年前有了一個小習慣, 看肥皂劇, 看小說, 看舞台劇, 都特意留神主角的年齡. 發現劇中的女主角, 不論是陷身於 x角戀中或是處於人生交叉點上, 她們大都是26-29歲. 甚少會超過30歲, 除了那些大刺刺打著旗號寫女生心理關口的故事.

26- 29 歲, 是處於怎樣的光境中呢?

1)      有一份算是得體的工, 沒了少女的稚氣, 打扮有個性

2)      身邊有幾位男/女性好友, 其中一定有人懂得開車

3)      有一間屬於自己的小小的公寓

4)      處於人生一些轉變中, 可能驚天動地

5)      Happy ending 一定是結婚

不知道這種定型是從何而來. 我檢視自己,同樣處於這個年齡層的我, 又是怎樣 :

1)      有一份非常冷門的工,暫算是得體, 開始會打扮, 正建立自己的style

2)      也有幾位男/女性好友, 沒有人懂得開車, 近來最常坐的私家車是上司的豪華房車……

3)      與母親同住, 近來首次泛起買樓的念頭

4)      處於人生一些轉變中, 可能驚天動地

5)      也希望35歲前把自己嫁出去, 但happy ending 不一定是結婚

若電視小說戲劇不一定真實, 那環視facebook 各方同齡好友的狀況時, 似乎雖不中亦不遠矣. 只是更多人最近結了婚, 生了小孩, 洗版式的婚照小孩照湧出來時, 實在令我觸目驚心.

春逝

六月初夏的週日中午, 帶著一大叠文件與 友人 T 傾選舉設計.

與他同來的是他的助手, 才大學一年級的清純女生, 舉手投足說話眉宇間透著一股稚氣. 跟在友人身旁, 友人說什麼問什麼, 她總是睜著眼睛頓一頓才回應, 友人不以為意地老是向她拋出一個又一個的問題: "知唔知?" , "聽過麼?" , "明唔明?"

我在旁看著就覺好笑, 趁女孩離開座位拿餐具時, 忍不住對友人輕聲道 : "她好純呀......你不要老是欺負人...... "  T 沒有回應, 只以口型示意我不要作聲, 女孩返回桌後又輕盈地坐下.

然後一席話中, 我忍不住多次打量女孩, 從小老成的我對這種純真著實非常好奇 : 怎樣的背景及教育能在廿一世紀中仍養育出這一株幽蘭? 一頓飯完了後, 我對女孩說 : 你可以幫忙我做選舉的, 跟我做做事, 人也會有益處.

女孩睜著眼睛萬分高興, 熱情地立即撥響了我的手機,說已把我的名字加進她的聯絡名單上. 我笑了笑, 靜靜地把她的電話也存在手提中, 寫上 "Ka Ling (T's fellow)". 後來她問我怎樣認識 T, 我說是已經認識了很久的朋友, 她驚訝地知道我們不同系, 脫口就說 : "我以為是同系的才會認識啦...... "

那刻我忽然嗅到青春的氣息, 忽然驚訝在一個小女孩身上看到這種跳躍的激情. 自持外貌年青, 身材矮小的我,卻在一剎間意會到 : 青春已經漸漸遠離我了.

2012年, 我27 歲, 在一個初夏的午後.
我終於明白期盼已久的成長已經悄悄降臨, 卻原來不是那麼的興奮.

心高氣傲

早陣子看陳惜姿的專欄 , 題為 "考第一的女孩". 陳惜姿寫她們從小就有一點高傲, 免不了過份的自我中心, 成長中有一段時間都是班上的言論領袖, 說一句話總有一班人和應.

一間學校, 每級五班, 考第一只有5個. 有些奇怪的學校更大膽地把全級的排名也弄了出來, 於是那位"全班考第一, 全級也考第一" 的女孩 (ok 可能是男孩) 就更矚目了 ! 真是神級呀, 更成了其他同齡孩子中的領袖, 說什麼也是對的.

我, 從小就是這種神級女孩. 直至學校不再為學生排名, 成績單上不用再刻著 "名次 : 1" 這玩兒.

考第一, 不好嗎? 可我從小就在思考 "考第一到底是好還是不好" 這問題. 要讓我說真心話, 我只能說,  考第一的孩子其實很累, 這其實是一個不能回頭的遊戲, 考了第一, 只要再考第二, 就是退步了. 可能你不是真的退步, 只是旁人進步了, 但這也算是你的錯, 要挨罵的.

要是考第一的煩惱慬止於此也罷, 大不了就再用功一點. 最徵結的還是那點該死的傲氣及自以為事.

從小我就很有一股傲氣, 眼中看不起人. 老師寵愛, 同學羨慕, 父母稱讚, 受不了 " 竟然有比我更棒的人?! " 先入為主已經視對方為眼中釘子了. 有一群人開派對聚會什麼的, 一定要親自來邀請我參加, 要不就是看不起我囉, 而你, 憑什麼看不起我 ?

這樣的成長背景, 這種橫蠻的性格, 實在是害慘了我.  費了很大的勁, 才擺脫了一點成長累積下來的陋習, 讓旁人以為我是個隨和的人, 是個開心果, 是個知性有個性慧黠的好女孩.

但其實我不是, 我是個小心眼,心高氣傲, 善妒多疑的女孩.
又或是 每個人心中都住著 Evil 及 Angel , 同生共長, 你永遠沒有法子擺脫他們其中一個.

No.
You can't do that, not even have a try.

Somebody I used to know

"Somebody That I Used To Know"(feat. Kimbra)

[Gotye:]
Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember

You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end, always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad it was over

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened and that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger and I feel so rough
No you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records and then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know

[Kimbra:]
Now and then I think of all the times you screwed me over
Part of me believing it was always something that I'd done
But I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know

[Gotye:]
But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened and that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger and I feel so rough
And you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records and then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

[x2]
Somebody
(I used to know)
Somebody
(Now you're just somebody that I used to know)

(I used to know)
(That I used to know)
(I used to know)
Somebody

Goodbye, Sagrada Família

第一次知道Sagrada Família (聖家大教堂) 是從某張 post card 上看到。

那年他在歐州留學，閒時四處遊覽貫徹他的大浪漫主義，每到一個地方，每有一個新發現，總是不吝惜地寄來一張又一張名信片，竟然從未間斷。那張postcard 以奇異的拼湊方法呈現了 聖家堂內的莊嚴瑰麗，我驚訝於西方教堂的華麗，更被名信片後的字弄得心神恍惚：

"I choose this card especially for you ga...... I am sure that your family will like it also."

Especially for you......聽起來就令人心動，他以為我家人都是教徒，卻不是。後來他說此行是與家人同行，我心想向來與父母親關係一般的他，想必在旅程中沒感到半點浪漫 ───

除了為我挑選這卡時，大概是以極虔誠的心來撰寫。

此後，我就愛上聖家大教堂了。

***

後來，緣來緣去總不必追究太多，原來愛、原來思念都有限額(quota)，從前不知道，天真無知地以為有些事會一生一世記掛，卻根本沒有。待有天忽然頓悟，你，已跨過萬重山了。

姐姐興高彩烈地從西班牙帶來禮物給我，除了耳環髮圈外，竟然還有一副1000塊的聖家大教堂砌圖！「喜歡吧？你那麼喜歡這座堂，還真是很值得看，你也要去看看......」

我傻傻地笑。

母親說週六去買個相框開始砌吧，砌完了，就起程到英國唸書。

原來那個quota 是1000。
很多。卻終於，耗盡了。

加油加油加油

我說真要作決定踏出這一步時，心裏竟然在不斷害怕。
我竟然也有站在原地猶豫的時候。

然後你說：

「你不要怕，人就是這樣。面對困難改變時，都會覺得不安及猶豫，這是正常的；只要你向前看，闖過了，就會慢慢享受，數年後回望今天的事也只一笑置之。

所以，加油加油加油啊。」

嗯，希望我不會成了一尾死魚，橫陳在彼岸，口吐白沬而死。

May God give me courage and bring me through.

一個人

1. 早陣子W 對我說，她一個人買了票去看我大力推介的Phantom of the Opera.
  「嗯，是我第一次一個人看電影呢。從前從沒有試過。」
    她特意send msg 告訴我她的「戰績」。

    我「哦」了一聲，隨口道：「我偶然也會一個人看戲，其實挺開心的。」


2. 上週面試前放了一天假讓自己預備，順道用了BC 的贈券看了下午場的 "We need to talk abt Kelvin", 非常暢快。懷著興奮的心情回家，母親問去了哪？我說：「放假去看戲。」「你......一個人睇戲!!!!????」感受到她話中驚訝(好像還有點不可置信)。

為免解釋，我說：「不是，和朋友一起看的。」她才沒有追問。


一個人看戲，其實好有問題嗎？


然後昨日友人斬釘截鐵地對我說 (嗯，也是在一場電影之後)：「我不會一個人看電影吃飯的，好自閉！我想要的個人空間不是這樣的。」

「但我都會做這些事啊。一個人看戲是因為很想看一套戲，眼看它都要落畫了，就不想再等別人；一個人食飯，是因為真的餓了要填肚子！肚餓就要吃飯呀。」我理所當然地接上。

「總之就不行！你聽就不要反駁！」友人打斷我的話。然後她堅持要陪我一會直到我另一個約會的時間到了，免得我一個人在街上浪蕩。我感激之餘不斷強調：「其實我真的真的沒有問題的，反正現在也快六點了，我坐車去旺角也差不多了。」

「不行！你這樣會令我不安的！」
「哦......好啦。」

一個人，真的有問題嗎？

大概這城的人都很寂寞，生活中容不下一刻的空閒及獨處，非要把生活填得密密麻麻，有了fb 後，還得把吃過的、玩過的、享受過的以光速post 上網，以證明自己的「充實」，朋友圈中亦有話題可以說，更可擺脫「一個人」、孤獨的不良印象。

記得龍應台在《目送》中寫過這一個片段：除夕夜友人帶來美酒佳餚與她共歡，午夜十二時後友人相繼要離開，不無抱歉地對她說，你一個人真的沒問題嗎? 很寂寞似的...... 然後龍應台帶笑說了句：「親愛的，難道你認為，兩個人就不會寂寞嗎？」

總認為人生必定要經過最深刻的孤單與寂寞，才承受得起往後路上各種各樣的苦難。我很幸運，至今在世廿多年的日子，身邊很多很多朋友，我沒有一刻有過寂寞的感覺，孤單之感也只罕有地造訪，大概是......它們倆都不喜歡我吧。

若如願地九月起行到英國讀書，我想這一年我會好好地交朋友，認識各樣古怪的人，見識各類的風光，卻不是過回與香港一模一樣的生活，因安全感要與在彼邦的「熟人」打交道，吃喝玩樂。不！我不要這樣，這是一次尋找自我的旅程，就讓我「一個人」靜靜地生活，我會適應得到。不用告訴我要怎樣過日子，要交什麼朋友；我其實不愛喝咖啡，我很窮沒有能力過典型的BoBo 族生活，但我知如何窮著過有趣的日子。

Afterall，人生是一場個人的探險。

Being rejected

外國人，總是客客氣氣的，連拒絕人，都令人覺得像是被安慰。
雖然早已有心理準備，但確定結果的一刻還是感到無比失望。
唉。

Dear Ms Shuk Lai Poon,

Thank you for applying for to the Chevening Scholarship Scheme. This year we received applications from many outstanding candidates and we have been impressed with the achievements and enthusiasm of all those that we short-listed for interview.

Unfortunately, as our funding is limited, we cannot support every application. The competition this year was extremely strong and after careful review of all interviewed applicants, we regret to inform you that you did not make our final shortlist. We are, therefore, unable to offer you a place on the scholarship programme.

I am sorry to write with such disappointing news. Should you have any questions about further study in the UK, the Education team of the British Council are always on hand to guide and assist you.

..................
GOD!!!

面試過後(二)

26/3 @ The British Council ----- The Chevening Scholarship

這樣高規格的面試大概人生中只會有這一次機會，儘管表現未如理想，還是值得記下點什麼。

傳說中的Chevening，很早很早以前就知道有這個獎學金；知道有一個可以由英國政府出錢讓你讀書耍樂一年的機會，非常嚮往。然後，不斷對自己說"You can do it You can do it!!!! " 過程中過五關斬六將聽盡冷嘲熱諷，竟然殺入了面試的一環！緊張地找朋友練習、想點子、表達......終於，今天坐進考室內了。

本來汲取了上次港大面試的經驗，信心應該已經大一點了。而且，傳說中的「高規格」面試也沒有想像中的嚴謹。三位主考官：來自領事館的英國經濟顧問、港大的楊紫芝教授、英國University of Aberdeen 的校監(實在不明白為什麼是中國人耶......)，十五分鐘的面試就開始了。

(老天，他們還真是有一個計時器的......)

問的問題說實一點也不「古惑」，非常直接：
1) 說說你想讀的科目及將來的工作有什麼關係？
2) 你說起扶貧，你想在發展中國家還是已發展國家？
3) 你認為貧窮的原因是什麼？ (這個！我以超爛的英文答得超遜!!!)
4) 你現時在議辦工作，有什麼可以幫到香港人?
5) 十年或二十年後如果你可以做一份報章的老總，還是特首，你會選什麼？

本來離開考室的一刻，我還是覺得「不錯啦」「有機會呀」，但天生遲鈍的我，愈想愈覺得表現非常差，尤其是為什麼不能流利一點答貧窮的原因呀...... 為什麼硬要說那麼快明明自知英話會語不好...... 呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

而且，感覺Panel 非常希望我在傳媒或者政界發展，而不是去撈什麼「扶貧」......

唉，我大概就這樣讓一個機會在我手中溜走了。
上帝天父呀。

無憾

近日因為獎學金進修等事、錯過了不少好戲，實在有點可惜。

當一心一意為某事前進奮鬥時，
我又看到那年坐在桌前苦讀的女孩。
很土，且胖，滿臉瘡痍；卻還是自信心滿滿。


不論結果如何，
只要曾經爭取過，已經無憾。

面試過後 (一)

20/3 @ 香港大學  Master of International Public Affair

說實的，整個面試過程令人覺得港大好「hea」，甚至令人有「趕客」之感！

(我剛坐下，中間的主考翻閱我的資料)

主考：你undergraduate 在中大讀新聞，然後做了幾年記者；現在在立法會議員辦事處工作......嗯，若你老闆在九月的選舉落敗，你就失業了。

我：(心想這是哪門子的問題......) 對呀。

主考：你主要做什麼的？

我：政策研究及活動策劃。集中在福利及經濟兩方面。

主考：即是沒有國際體驗啦?

我：不是。(拿出我的剪報、field trip 照片......) 我很關心社會發展，尤其是環球的貧窮狀況。

主考：嗯，你說說這個科目與你將來的工作有什麼關係？

我：International prespective, 這對我未來的工作很重要。

左考：哪，如何扶貧?

我：縮窄貧富差距。(左考插嘴：即是要做什麼呢？) 政府財富再分配。

左考：如果他們分配不好呢？是不是要推翻政府？

我：(心想有無咁aggressive......) 哪要視乎你在哪裏。曾經做過什麼爭取？政府如何無視。不能一概而言。

右考：你認為國際機構如何有效用？

我：...... (不幸地我聽了三次才聽得明!!!) 其實我認為作用不大，因為涉及許多權力鬥爭，但仍需要有這些機構uphold 一些原則及核心價值，但整體而言似是姿態多。

主考：好。有什麼你要再問?

我：幾時有結果呢......還有，你們有什麼意見可以給我呢?

主考：我們不是考試，只是想聊聊你的興趣。還有，很多人還等著面試。

( 我唯有識趣地離開了......。)

港大的學位其實我不太在意，反正已經有外國名校收了我嘛...... 但還是為自己超遜的表現嘆息，英文會話不好果然是死穴。

唯有寄望明天會更好。

世界一下子停頓

早陣子忙得天昏地暗，生活容不下一點的空檔去思念。
午夜乘著計程車在路上奔馳，一連幾天，
司機竟然沒有開著電台胡混的節目。

我靜靜地坐在車內，看著窗外的細雨，
世界一下子就停頓了。

當感覺再回來時，體內的血脈妄想沸騰。
我深呼吸一口氣，讓自己平靜下來。
望著窗外一盞又一盞的路燈，很刺眼；
這城市，明明又光又亮，
怎麼人的心內，卻總有一處幽幽暗暗的角落，
總是揮不去。

或只是我一個人喜歡這樣鑽。

世界停頓時，有一刻我知道，
我的心大概也已經死了。

失戀33天

我這種自命「知性型」的女子，在愛情還沒有來臨時，大概就只有看看這種小資本寫小資生活的電影來打發時間了。

娘娘腔的王小賤，那瘦削的身影優雅的pose，總是在我腦中揮之不去，偏生只有這種男生，才能對身邊的女孩寵個不得了，管他當你是愛人還是小妹，就是讓你無法抗拒，企圖獨自佔有。

刻薄的王小仙，這不也活脫是鄙人的寫照。人前一張嘴利得不饒人，心底下的自尊心看似無重要，卻只是脆弱得不堪一擊。我想王小仙要是能把那該死的自尊心放下一點，你的人生應該過得容易點。

嗯。只怪我書唸得太多，夢做得太過了。大概到死的一刻，我還是擁抱著「它」直到永遠。

***尤瑟納爾說過一句我一直覺得無比刻薄但又無比精準的話：世上最骯髒的，莫過於自尊心。此刻我突然意識到，即便骯髒，餘下的一生，我也需要這自尊心的如影相隨。——黃小仙

春

每年春到，

早上半睡半醒在床上躲懶時，總想到李後主的辭。

 

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《浪淘沙·李煜》

 

簾外雨潺潺， 春意闌珊。

羅衾不耐五更寒。

夢里不知身是客， 一晌貪歡。

獨自莫憑欄， 無限江山。

別時容易見時難。

流水落花春去也， 天上人間！

人生是不停的競賽

我想到英國讀書的原因很簡單 ：

1) 想名正言順放自己一個長假
2) 想突破自己的comfort zone, 測試自己的極限有多遠
3) 撈一紙名牌大學的碩士畢業證書。

決定了以後，從2011年9月開始，就一直朝著這目標前進。搵教授寫信、揀學校、揀科、寫statement、考試、申請......一連串的功夫，重覆又重覆。不停地提醒自己不要急躁，不要慌不要亂，也曾經有很想放棄的時候，心想自己該是不行了，反正我錢其實不夠......

然後，遇上很多人，不斷在旁為你打氣，告訴你人生是應該要闖一回的，要不當你年老回首這一輩子時，你會抱怨為什麼我沒有做到這些呢? 為什麼那時候我沒有去試呢? 為什麼呢？

我不想自己有這些遺憾。而且說穿了，我的夢想只是非常卑微。

彷彿是鐵定了心要到外國「浸咸水」，卻還是貫徹了中國女子婆媽的精神，偷偷地報了港大同類的課程作後備。

後來......(至少至今)，事情似乎出發意料外順利地進展。有名校的取錄信，本來認為沒有希望的獎學金也收到面試通知；該做的可以做的都完成了，現在只看我自己，看我面試的表現能否申請巨額「綜援」，看神的安排是怎樣了......

時常想明年今日會是怎樣呢?
想想想，我這個腦袋整天盡想這些，都把心神虛耗掉了。

慢慢Fade Out

Fade out 這字，是解淡出的意思。「淡出」，其實已有悄悄、慢慢的意思，退出的時候不著痕跡，一點一點的，待真的完全不見了，你才會輕嘆一聲：嗯，真的完了。

這樣的語調後還只配用上一個句號，不帶半點感情。
就好像，忘記一個你曾經很愛的人。

但原來於我，用上了fade out還是不夠，必需小心處理，慢慢地慢慢地淡出。
省得有了痕跡時乏心瘋地去追尋，
那時你要知道是自己找來的麻煩，不好去怨人。

The past is passed

又是一個偶然下發生的事。

從台灣返港後的早上，拖著疲累的身軀及大包小包回辦公室，
在入口遇到前同事L, 他一如以往扯著大嗓門，問：
「明晚回星島吃飯嗎？」

就這樣，
意外地在離開一年零九個月後，重返這個生活了近 4年的地方。
林小姐、阿駱、任姐、C 、E 及S , 還有新同事，
湊上三個已離職的人，吵吵鬧鬧的吃了一頓開心的飯，
感覺很溫馨，卻始終......
有點陌生。

走在東大街的路上，週圍的小店部份已轉換。
記起昔日跑畢assigment返報館後，看一會新聞、互通情報，
大伙兒上街晚飯的日子。
有一陣子老是在飯桌上說要換工作；
然後有一年生日前夕，收到公司信封說要減薪 5%,
大伙兒沮喪地往小店吃車仔面；
好幾次政治組贏了獨家報導 $3000元大獎，
豪氣地往貴價餐廳慶祝。
那些年跑新聞的日子，似乎都離不開東大街。

景物依舊，面目全非。
與 C 一起回星球大廈吃蛋糕，赫然發現認識的人只剩幾個。
有人瘦了很多、有人做了母親、父親，有人快要結婚，可能有人快要離開。
認得我的人，亦只有幾個，



曾經跑車追趕的日子,
我說不清他們在我心中的份量,
或許真的是太沉重

 

看著很多年輕陌生的臉孔，
有點惘然，有點不知所措。

曾經，我也像他們一樣，
傻氣地在前線橫衝直撞，跌過、哭過、

然後覺得自己成長了，
最終悄悄地離開。

人來人往，川流不息，
大概這就是成長；

誠如古人說過：
往事，不堪回首。
省得令自己迷失。

Music of the Night --- The Phantom of the Opera

每次看Phantom of the opera, 除了被劇中的歌曲深深吸引，還迷惑於Christine 與 Phantom的愛情。



幸好沒有錯過 25 週年的現場版
還有Sarah Brightman 與5位Phantom
合唱, 實在是太美妙了!



那一種崎型至極令人心寒的愛情。

總覺得女主角沉溺於Phantom 及 Rham 的愛情是幾堪玩味的，她，明明深愛Rham, 相識於微時的戀人，卻又痴迷於Phantom的歌聲。那一幕Phantom 輕誘 她走進地下世界，不斷高歌Sing my Angel, Sing ,Sing ! 他每說一次，她則彷如著了魔般賣力地唱，最終竭斯底里，意亂情迷，失去自己，每次看到這段時，都會感到不寒而慄。

Phantom無疑是把她操控於股掌中，自小教她唱歌、守護她、愛她，但最終被背叛。不，這其實算作是背叛嗎？Christine對他恰如父女般的祟敬，他卻把她當中生命中唯一的至愛，但他真的是愛她呀，她是他黑暗中唯一的光，是他所有。

悲劇的發生，每每由於愛。
愛的極至是恨，能恨至極點亦只因心中有愛；都只是繫於一線間。

Application

一口氣用了兩天的時間報了四間大學......
真有吐血的感覺。

也不管之後會如何,
May God bring me through.

天與地

「當所有人都說，我們的城市被邊緣化之後，我們會覺得沮喪、失望、悲哀，但是我們從來都沒去想，所謂的邊緣化，是因為我們依附在一個主流的價值觀裡面。

為何我們不能有自己的一套價值觀？為為何我們不能有自己的一套關於生存意義的解釋方法？

今晚我和台下大部分的人說過，他們有因為不知道取消的消息而來，有湊熱鬧的而來，但是有更多更多的是，因為他們不甘心而來。

他們不甘心，為甚麼一個獨立的音樂活動，會因為一些莫名其妙的商業理由而無疾而終？他們更加不甘心的，是在一個七百萬人的城市，為甚麼文化觸覺會如此單寡？而他們最不甘心的是，為甚麼要去承認，自己要做一個隨波逐流的人？

今晚在這裡，我呼籲警方，外面的市民，所有傳媒，不需要恐懼我們的聚集，因為在這裡，每一個追求和支持獨立音樂的人，他們都代表著每一種獨立和自主的做人方法。

這些並不是不和諧的表現，和諧不是一百個人說同一番話，和諧是一百個人，有一百個不同的一番話之餘，而又互相尊重。」

-葉梓恩 《天與地》第29集