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2021年12月17日 星期五

轉機

執筆之際也還未知結果會是怎樣,
等待的時光最是磨人吧......

Job hunting 甚久未有消息,於是把CV send 去商業機構,試試自己還有沒有市場價值,沒想到過了幾天就接獲面試通知。

認真地買了衣服前往,意外地工作性質和過往的工作非常接近,30/11(二) 首次面試,兩天後就收到邀請第二次面試! 9/12 (四) 面試後,都談到了上班的日期了,可就忽然沒有了下文了。

究竟是什麼原因呢?
會再次失望嗎?
這半個月想到快將重返職場就很感恩及期待,
但又很憂慮晴晴會沒有足夠的照顧。
不論是做fulltime 還是working mum, 原來都很多憂慮, 
或者是, 人生本來就很困難......




2021年11月16日 星期二

前路茫茫

37歲的我在當了年半full time Mum 後,

很想重返職場但又不捨得女兒。

過往在職場馳騁、對跨區工作從不皺眉,

現在會因工作地點、時間而卻步;

甚至是開始瀏覽完全沒有發展前境、只因可以快手收工的兼職工作。

覺得自己完全是往下流了...

 

記得小時候母親的口頭禪是:

這份工不好但因為是近家我還可以照顧孩子啊......

前公司的同事也說過同樣的說話,

當時我還覺得這是藉口,

認為是她們沒出色,暗暗地瞧不起她們。

 

我為我過去的看法而道歉,

我真的錯了。

只是當我在職場上有各種顧忌時,

感到自己很不濟,也暗暗地替自己著急及辛苦。

每天已經很努力處理家中的事務,卻還是不夠,

還是要鞭策自己天天向上找工作還有放工後要照顧得了女兒,

人生怎麼那麼累?

 

還要怎樣生第二個孩子啊?

我真的沒有永遠當全職媽媽的打算啊!!!

天啊.....


2021年4月13日 星期二

搵工路漫漫 (一)

我上班後晴晴會怎樣呢?
其實我也很不捨...

又再次踏上搵工的路......


記得上次找了一年多也不成功,後來還把WWF 的工作辭了,
最後終於接受了老公的求婚,打點了婚禮的安排後,工作竟然就有了。

今次也會是這樣嗎?
神的旨意會是怎樣?







2020年5月4日 星期一

Time to say goodbye

終於來到最後一天了。
Office 向來人情冷漠,想不到竟然也有人請我食farewell 飯,
讓我對公務員團隊改觀了少許,
還以為人可以為了穩定而孤獨地生活、工作。

只有秘書沒有出席,
哈哈who cares?
更意想不到的是office竟然替我搞了一個farewell 切蛋糕合照環節,
那實在是非常意想不到啊!
本來還想著阿sir 不會意識到我將last day 了,
雖然只是客套地合照,
但總算是個圓滿的結局吧。

臨走時新上司問我有再工作的時間表和計劃嗎?
如果不是有變態的上司在前,我會續約嗎?
其實也說不定。畢竟我不想在這個office 再浪費時間,
但為免八月時家庭需要、育兒生活累了,
我也沒有完全把門關上。

就讓神帶領吧。




2020年4月16日 星期四

倒數離開的時候

復工三星期,變態上司走了後,日子回歸平靜,
相信連不相干的同事也鬆了一口氣。
新老闆看來也未適應新的工作環境,畢竟與他從前的工作性質太不相同了,
但終於有一個正常的上司,上班的日子也變得輕鬆而舒適。

同樣的工作量,甚至可能是要擔當額外的工作,
但沒有了那種近乎人生攻擊的態度及敵意,
我開始覺得這其實也是一份可以繼續的工作?
這其實是一個很可怕的想法,
明明知道在這裏是沒有發展空間,必須在產後找到可作長久發展(至少五年吧)的工作崗位,
絕不能因為安逸、擔心因疫情而影響就業而選擇停滯不前。

而作為新老闆唯一的supporting staff,
我漸漸地感受到自己在能力上大概真是力有不及;
而其他政務官相比,不但語文能力不夠,
更沒有他們那種拚OT 力求向上的決心。
這裏畢竟不是我能停留的地方。

倒數離開的日子,也甚少有人察覺到吧?
人為什麼能這樣冷漠地生活及工作呢?
只為了保著自己的職位、守著自己工作的界線及範圍就算?
阿sir 也沒有留意我快將離開吧?
冷冷的空氣、沒有溫度的人情,換來安穩的生活,
是不是大部份人的一生都是如此?

這兩年還是長見識了,但願下一站會是適合我的地方。



2020年3月16日 星期一

懷孕記 (四)

時間實在過得太快,一起快4年了。
原來很久沒有紀錄關於懷孕的大小事,
這一星期有不少變化,前兩天還生平等一次住院了。

從懷孕起身體也沒有太大的不適,
邁向孕30週,在家工作也已持續一個半月,
工作輕鬆不少之餘,生活節奏亦很適合養胎;
這段時間睡眠質素雖然是差了,
但每天早上可以睡至9點多,也沒什麼可以埋怨了。
在這種緩慢的節奏下,看著肚子一天一天的大起來,
小女兒在肚內亂跳亂動,感覺相當奇妙。

然後老闆忽然發爛,不斷要求交待工作上的大小細節,
在家工作的我透過同事知道,她其實在辦公室內也是悠閒得很;
那是因為調職在即把我用來消遣嗎?
不斷要求解釋工作習慣及節奏,吹毛求疵;
最後竟然還怪責同事把工作文件發給我,並且大聲斥責同事說她不成熟。
說不上是很大的壓力,但忽然發現自己出血了;
起初也沒有很驚慌,一陣子後血也止住了就沒有把事情放在心上,
翌日按排期到醫院進行產前檢查,向醫生說了自己的狀況,
醫生檢查後(是用鴨咀內檢超痛!) 竟然說還有出血的現象,必須即日入院檢查。

雖然醫生說得只是輕描淡寫,但那一刻非常驚慌,
懊惱是否自己做錯什麼以致發生這事,女女會否有什麼事呢?
驚慌下致電給老公及母親時,真的哭得相當淒涼。

入院後心情反而平靜了不少,護士幫忙測BB 心跳、安排照超聲波、檢查子宮頸。
醫生說是子宮頸損了因而出血,但幸好宮頸不算是短,BB 生長狀況也很好,
因此沒有危險,但還是要留院觀察至少24小時。
就這樣在醫院過了一晚。

醫院的床及設施自然是比不上家中,但在醫院十分安全,
醫護人員定期來檢測BB 心跳、探熱,詢問BB 有沒有跳動。
反而這次入院可算是生產前一次預演,整晚聽到媽媽們的叫聲及哭聲,
相當痛苦及淒涼。我則為免驚嚇選擇蒙頭大睡。

早上有另一位媽媽打催生針催生,聽著她的叫聲真是相當驚嚇!
然後醫生來和我談了我的狀況,暫時也沒有什麼可以做,
可能數星期後會再有出血的現象,不放心的可以多留一晚觀察,
但最要緊的都是自己注意著出血的狀況,有何不妥就要立即入院。
我當然選擇回家休息,反正在醫院也是閒著無事;
在家中還可以有一大堆事情做,應該更適合靜養吧。

意外地入院後得到兩邊父母很多的關注,
母親的脾氣也稍為收歛, 語氣中多了很多憐惜, 沒有再毛毛燥燥地說著奇怪的話。
奶奶亦每天來電問候,感覺窩心。
醫院給了我一星期的病假,終於連在老闆正式post out 前,
也沒有需要與她見面及交待了。

我也不管她會在新老闆前如何數算我,
或是會用盡方法令我連約滿酬金也沒有。
但我都不滿了,反正我下星期會主動復工,盡量把工作交待得清清楚楚才安心放產假。
希望一切順利。





2020年3月9日 星期一

Home Office 的生活 (三)

轉眼又兩星期,home office 的生活已經習慣,
發現人的惰性是可以擴張至無極限的,
明明辦公室其實已沒什麼公務辦,
但我還是可以一整天開著電腦看著沒有意思的電郵在扮工;
這樣看好像是很勤力,其實是為了逃避其他有意思的事......

後來我終於覺悟了!開始提起勁溫習英文練習翻譯閱讀甚至是看電影,
心情好像是稍為紓緩了一點,並且有一種變回文青的感覺,
其實是相當不錯。
時間多了更有心情鑽研烹飪,彷彿是回到那年在英國慢活的日子。
不同的是外出的時間有限制,
口罩下一張素臉,連化妝品也節省了,
生活所需要的其實真的不需要多。

而另外最重要的事是...... 老闆終於post out 了!!!
同事問紛紛問我會否考慮續約,
竟然也有點心動。
除了薪水外,我一點也不喜歡這份工作,
這份沒有創意沒有發揮空間的工作,只是意外地發現原來自己喜歡上班的感覺;
喜歡打扮漂亮認識新事物新事情,然後晚上回家和老公擁在一起睡覺。
原來我喜歡的是這種生活模式?

有點難想像湊小孩的生活會是怎樣?
每一個人都說會很忙,會沒有了自我,會很困身;
但孩子還只半歲,實在是很需要母親,
要是重返職場我大概也會是一萬個不捨得小女兒。

就試試看半年的全職母親生活會是怎樣吧。




2018年7月14日 星期六

Finale

係MaD如果不是做員工,
一切就會好正常

挨到Finale 的一天,心中有很多想法。
一方面希望事情能快點完結,
但見到fellows 及熟悉的嘉賓及合作伙伴時,又非常不捨。
腦中不斷想:這半年來我究竟建立了什麼呢?

回想第一天踏進MAD辨公室時,對工作一支半解;
待有初步的認識後,每天都是不停地為fellow, workshop 奔波,
為應付TD 而吃力。
半年來不停地想 : 我們推動的究竟是什麼?
卻又諷刺地每天根本沒有太多時間思考工作內容,
只是不斷地向前衝、為自己辯護、處理難纏及過份積極的同事。

我們可能是在推動一種合作精神,
我們可能是提供一個有錢有人脈的平台讓年輕沒有話語權的人實現夢想;
我們可能是在修補社會裂痕,拉攏各方,
我們可能是在試驗另類而又創新的方法來制定社會政策。

謝謝我們這一組的fellow
不管初衷是什麼,在這裏我是一個異數,
與文青同事們總是格格不入,
無法討好上司團結組員。

Finale當天還是繼續被老闆責難沒有為她print 嘉賓名單, 還是被自私而又任性的fellow 拖後腿。

但見到Full house 的一刻很激動, 縱然你們對我有怎樣的偏見、誤解及不公, 行動還是證明我是一個合格的project manager.


2018年6月11日 星期一

上帝之手

開始相信離開MaD是神的意思。
祂知道我決定不了,所以就為我作決定。

在AW 宣佈放棄我後,打了一通電話給Thomas Yu, 問他有沒有工作推介,
他介紹了現在工作的顧問公司給我 ;
千辛萬苦終於完成了action day,
我在這裏的工作開始倒數。
心中很感激神給我這機會,在我最心煩意亂時給我選擇,
但聽到要面對EQ 低精神緊張的女上司時,
立即很猶豫,心想讓神給我做決定吧。

又過了兩天,竟然接到一通奇妙的電話,
從政務司司長辦公室打過來,說是我較早前應徵了的職位有新的空缺,
問我有沒有興趣,安排我兩天後立即面試

說是面試,其實只是新聞秘書了解一下我的背境,
問我為什麼要從一個自由的環境(NGO)轉進一個僵化的制度中?
(說不出是因為我已經被放棄被請離開現在工作的機構了…)


然後又帶了我見司長(!)
很多年前訪問過他,他竟然還有印象,然後事就這樣成了。


雖然至現在我還沒有收到offer letter, 

只是填了一大堆申報資料,但下一站就這樣定了下來


心中也擔心應付不了新工作,但現在我也已經沒有退路了。
唯有把一齊交給神。


2018年6月2日 星期六

Ada Wong

如果寫作是一個告解過程,
我必須記下與Ada Wong 的相處感受,多年後回後應該自是另一番感受。

初次接觸MaD 是在2012年從英國回港時做freelance,
那時對這機構有不錯的印象,亦因為朋友Winki 在這裏工作多年,
心想留得到人的機構應該是不錯的吧。

後來要加入MaD,初遇Ada 時彼此對大家的印象都不錯,
她欣賞我在WWF 的付出及成果,雙方可算是一拍即合。
上班以後,發現她是個極有控制慾及attention seeking 的人,
遇上這樣的老闆, 最後我果然是不得善終。

從寫給Gehl Institute 的電郵被說語氣不佳
Derive Lab 的Sharing session被說沒有好好統計出席人數
缺乏一節兩小時的workshop被說是不投入
預告519 action day 行動被斥不是搞嘉年華
與運輸署開會被指太短時間通知她
所有的事都令她看不過眼。

這些事要是發生在WWF, 舊上司不會斥責; 或只會留待annual appraisal 評核;
不是critical 的錯,甚至談不上是錯;在Ada Wong 眼中卻被無限地放大。
不參與討論、不投入;每一個人都要做到缺氧才算是投入?
大部份人看到這個問題卻避而不宣,這會是好事嗎?

因為不滿意我,口中說辛苦Loretta,卻寧願我中場離開,
這樣漠視整體而只顧局部的管理手法,還是你們口中說的家庭式作業可貴之處?

*******************************************
翻查手帳曾這樣記下Ada Wong:

1) 有很多文青式的美好想像
2) 遇上問題不會直接俾solution, 只會俾錦囊,還有是沒有用的
3) 有很多論述,但不會直接回答你的問題
4) 極需要attention 及關心的老人家
5) 經常要人遷就她的時間,用人唯私;邀請一些對事情沒有幫助卻難照顧的guest讓同事善後





2018年5月31日 星期四

分手快樂

幸好我說的是工作,而不是男友。

班以來都覺得撐得很吃力,總覺得與機構格格不入,
但心想難得可以有新的學習機會,經驗亦是要累積,
就勉勵自己要努力下去,要堅持。
唯一高興是我們這組很投入
人夾人
最後卻被告知不適合機構,到七月底就要離開。

自寫給Gehl Institute 的電郵開始,老闆對我的印象已是極負面,
或者是自我要求放十四天年假,她已對我訂下不合理的期望。
本來冷靜的情緒,在見到男友一起謝飯禱時,眼淚就流下來。

怎會一點失望也沒有。
已經是傾盡全力做到最好了,
是我終究能力及不上人嗎? 還是老闆那先入為主的觀念。
想到又要再尋找工作,真的非常非常疲累,
這樣的事什麼時候才能終止?





2018年1月22日 星期一

辭職之後 (六)

人真是奇異的動物,無論是曾經多陌生多害怕的事或感覺,
一但習慣了,就會適應下來,甚至開始享受其中......

曾經為待業的生活感到難受及不安,
習慣以後反而很自在, 彷彿首次重拾人生的意義,
於是也懶得一一記錄待業期間的大小事情,
辭職系列也就因此擱下了。
很快我也找到工作,還是兩個不錯的offer。

這段日子最勤力做的事是上健身房,
起初是因為旅行過後不想有太多空白的時間讓自己胡思亂想,
亦想有較為固定的作息時間讓自己不要懶惰下來。
除週末及要見工的日子外, 幾乎每一天都逼自己到健身房跑步、做瑜珈;
每次運動過後累極在洗澡間沐浴焗桑拿時,思緒都特別清晰。
想起工作發展的方向,
難以否認的是對公關的工作仍是感到深深的厭惡;
每次面試一份與PR 有關的工作後, 都會問自己: 天呀我在做什麼?
若果人生大部份的時間都花在工作上,
何苦仍要強迫自己做一份不感興趣的工作?!
在塱原的草坪上聽音樂,
我想做的工作能讓大家的生活更美好。

認清了自己的方向後,神就再次讓我選擇了:
面對仁安醫院的高薪厚職,
及MaD school 較低薪酬、連年假也要爭取才有起碼的14日,
我還是順從自己的心意選擇了後者。
我不知道兩年後當我結婚了、要生育時會否後悔,
但擁有一份讓自己感到興奮的工作是不容易的吧?

這個系列暫時要完了,
會有下次嗎? 或者吧。


2017年12月30日 星期六

2017 回顧

今年是苦樂參半的一年,開心的是終於決定要結婚了! 難過的是人生首次裸辭離開工作了四年的機構,不捨之餘也鬆了一口氣;套前人的一句話:「離開確是比留下需要更大的勇氣。」但深信前路有神掌管,讓自己靜下來思考前路,迎接新一年來臨~


一月: 很熱的一月。台北倒數後如常埋首工作,土地議題仍舊是焦點,梁振英最後一份施政報告卻意外回應了在機構工作多年來的倡議 !

二月: 進行特首選舉campaign。過程中有壓力, 回看也有做得不好的地方,但是一次很好的嘗試;得力助手要離開了,心中也盤算著什麼時候自己要離開,機構還有希望嗎?

三月 : 香港有新特首,我和志遠拍拖一週年了~~ 非常感激他一路以來的愛護。

四月 : 德德大婚! 七星終於再有成員出嫁了,想起某年聖誕她曾經說: 「愛情只是奢侈品,你不一定要擁有。」對比她現時的甜蜜笑容,兩個人總比一個人好! 另爭取多年的上網電價終於有成功推動了,政策倡議的路很漫長卻是有果效的。

五月 : 工作上思考去留的問題,感情上想神告訴我志遠是不是理想的結婚對象?

六月 : 短暫地日本京都行,和母親旅行繼續是考驗EQ…… 象牙的campaign 繼續進行,感覺好累好累好想離開。因為考慮轉行,報讀了CSR 課程,每週三小時的課有點吃力,但學習的感覺非常好。

七月 : 東非肯雅及德國行! 感謝男友沿途安排及盡力照顧,非洲的壯麗及大自然的奇妙仍縈繞在心。在德國和志遠吵了一場架,很傷心,卻也讓我看到我們相處間的一些盲點,其實他要的是我多體諒多肯定多嬌嗲……

八月 : 準備施政報告的submission,與印度同事的合作愈來愈困難;Tesla 事件令我對上司完全失望,做政策倡議的人都沒有底線及原則了,還留在機構是為了什麼? 感覺在機構的負能量已爆登。

九月 : 與母親姐姐到澳洲遊,也算是一償母親的心願。升職一事終於落空,其實我心中早已有譜,上司都已經決定離開機構了,還會推薦我升職嗎? 很多很多的失望及不公平,終於咬咬牙遞上辭職信。

十月 : 這是壓力很大的一個月,上司說機構可能會安排其他工作崗位,最終卻是逼我提前離職放Garden leave;見了幾份工最終也落空,記得在突破面試時被批評轉工過密,非常委屈,這麼這麼的努力都沒有被肯定。某天被朋友一句話刺激了,在月台上摟著男友嚎哭起來。

十一月 : 終於離開機構了,有點傷感卻知道這是必走的路。大阪紅葉鳥取行成了散心之旅,與志遠一起是最放鬆的,他在一個意想不到的時候用了最普通的方法求婚……但聽到他唱「陪著你走,一生一世也不分」時很感動,就答應了! 另外,Polly 終於結婚了,好女孩終於有好報,感謝神!

十二月 : 開始籌備婚禮,結婚果然有很多花費…… 過生日、聖誕、找工作,待業的生活過得悠閒舒適,希望可快點再次投入工作吧~!



2017年12月4日 星期一

辭職之後 (五)

母親經常說:「年尾找工作困難,你卻要在這些時候辭職,多等一會也不行嗎?」
我說 : 「不行呀,我都快抑鬱至死了。」

於是,一時風光有型後, garden leave 放完後,
開始萬分擔心自己什麼時間才會有新工作......
想起去年這個時候開始轉工,去Consumer Council 2 interview,還天真地說幸好他不請我,要不我會因為那還不錯的人工而做著自己不喜歡的工作。

轉眼一年過去,我還沒有找到合適又喜歡的工作,
甚至把本來的工作也辭掉了。

待業的生活有點不知所措,有點著急,
很怕別人問起搵工情況,每次在working hour 碰上鄰居也總怕要解釋自己的狀況,
只含糊地說一句自己在放假......

唉。


2017年12月1日 星期五

辭職之後(四)

匆匆又一個月。
工仍還未有著落,日子過得輕省之餘, 又有一點領會。

Last day 後立即就與志遠到了大阪旅行,總是很感激生命中遇上了他,
他總是以最單純的心默默地守候,對於我瘋狂的點子卻毫不猶豫地予以滿足。
都找不到比他更疼愛我、更支持我的人了。

向來什麼事都寫在臉上的他,竟然也選了一個我最意想不到的時刻求婚!?
聽到他唱「一生一世也不分」時感動得流淚了,
從前我很期待馮天耀會對我作這個承諾,
他卻沒有。
神卻讓我遇上一個對我更全心全意愛護我的人,
我就答應他了。

好女孩最終有好報:p

決定了終身大事後卻莫名其妙與母親吵了一大架。
因為弟弟的態度不好, 說了他幾句, 卻被母親反指我有問題,
向來重視原則及公義的我本能地與母親理論,母親卻非常憤怒地擲筷子, 惡言相向。
當晚我傷心地找志遠陪伴,很希望可以立刻有自己的居所, 有自己的空間及生活,
不用再仰人鼻息。

華人父母與子女關係都被扭曲, 父母就是權威,子女就是父母的附屬品,
當中沒有公平道理原則尊重可言。
希望日後我當上母親時,不會把這個悲劇延續至下一代。

但晚上聽見母親哭得心肝似是撕裂時,我的心也跟著一起起伏,
都是我太倔強,每一次均要把別人逼至牆角,
自以為有道理卻得勢不饒人,為什麼總要這樣?

緊張害怕懊惱了五天,最後母親還是原諒了我。
我也就鬆了一口氣吧。



2017年11月10日 星期五

辭職之後(三)


終於來到最後一天了,比想像中更不捨。
從未試過在一個地方生活四年之久,離開的一天有點激動。
與人事部做exit interview 時,說起受委屈的地方,忍不住再次落淚。
始終不明白曾經和平共事的上司為什麼要這樣對待自己。

分不清是因為害怕未來還是什麼,
要離開comfort zone 實在不易, 待業的生涯會是怎樣的呢? 要多久才會找到新工作呢?
我心中沒有底蘊, 只知道會承受壓力,
還能結婚嗎? 會成為志遠的負累嗎?
口說得漂亮, 發出的goodbye email 也很型, 但其實心中很害怕.

但我知道離開這裏是不能避免的, 如果我是有新offer 才離開, 內心會沒有這般恐懼嗎?
只有神知道。

才剛離開已經開始想念大家

2017年11月7日 星期二

辭職之後(二)


滑稽又荒謬的事情總是不斷在這機構出現, 都已經決定要離開了,還在逼迫人。

老闆根本從來沒有為我爭取過要留在機構,說什麼調往sustainable team, 都是衍的話, 還要說既然我在機構內已經沒有其他工作了,不如早日開始離職放假。

很失望,也深感不被尊重; 你要是希望我早日消失, 大可以補錢立即打發我走。
我都已經遞了信願意自行離開了, 還要如此的逼迫。

像打落水狗一般的要我落荒而逃嗎?

心底的屈辱一發不可收拾, 那天又被Eva 挑動了神經, 終於忍不住在地鐵月台上摟著男友大哭起來.

神呀你為什麼要如此擊打我?


2017年10月19日 星期四

辭職之後(一)

不曉得這個系列會寫多久呢...?
主觀地希望不要寫得太多,即代表我有新的工作了吧.

剛經歷了數天的低潮,開始意識到自己真的將失去工作, 離開四年以來的COMFORT ZONE 時, 原來人真的會很慌張.

我問自己慌張的原因是什麼? 是因為不捨得工作嗎? 不,我清楚知道我已經不想再待在現時的崗位上了, 沒有半點變化及進步; 但我想嘗試做sustainability 的工作, 所以當知道肥佬有建議把我調往sustainability team 時, 竟然有一刻很想答應.

但機構的情況我很清楚, 留下來不管在什麼崗位,都難免成為其中一名幫兇; 我鄙視管理層以各項的財技挪用project 的捐款時,何苦讓自己也參與當中,成為其中的一份子? 做sustainability 的議題是一個很好的方向,但既然這裏已經不再是一個合適的平台了,不如放手在外面另覓新天新地.


男友說對神總有盼望,祂會有安排的,會在合適的時候讓我看到祂的作為.
嗯,其實我何嘗不知道,但當大浪湧過來時,口裏說得鎮定漂亮,心底還是慌張.

我向來都是這樣.

但慌張的心在終於慢慢平靜,我知道神在作工.
神呀,請你把我帶到你想我工作的地方,並體察女兒不安的心情.

一切都交托給神了.