父親VS 母親

昨天中午等待午餐時的一件事，讓我感覺很深刻。

一個家庭有兩個年幼的女兒，父親抱著大女兒(大概是3-4歲)，母親抱著小女兒(大概是兩歲)。小女兒突然大聲哭鬧，不停重覆地嚷著:

「我要爸爸抱! 我要爸爸抱!」小臉哭得通紅可憐。母親嘗試帶她看櫥窗內的食物裝飾但失敗，最後也晦氣地放下女兒，說: 「你哭吧！即管哭!」

我好奇事情最終會是怎樣。在旁的父親最後在女兒哭了十分鐘後，終於放下大女兒，抱起小女兒，才讓小女兒破涕為笑。

忍不住在想：要是我將來的女兒也是這樣，我盡心地照顧她，她卻只要爸爸，一定很難過。

我忽然想起從小我也是喜歡父親多於母親，小時候已開始是這樣。甚至我得承認在心底中, 我嫌棄我的母親。

有一幕是相當清晰的：尚在唸初小的我，有一次比我年幼一年的弟弟不懂做英文功課，說要問母親的意見，當年我竟然說：「你問她，與問一塊垃圾有什麼分別。」其實才剛說完，我已經後悔了，母親沒有大聲責罵，只是說：「你怎麼可以說自己的母親像垃圾！」

對母親的輕視是從何而來，成了近來我很想知道的事。小時候我讀書成績優秀，母親卻仍只是用打罵的方式管教兒女：刮耳光、藤條、扭耳仔，現在聽起來仍覺驚心動魄，這麼小的孩子，為什麼可以下手?!

成長後回望自己的童年，才發現我天生是個敏感且多愁善感的女子，母親的行為看在年幼的我的眼中, 成為一道又一道的提醒：提醒我不可以像我的母親，她的行為好的思考方式都不是可以模仿的對像。

這樣的批判是小孩子該有的嗎? 若果我沒有這種想法，我對母親的尊敬會多一點嗎?

記25樓 (一)

記得前年面試一份工時，機構的人批評我轉工太密。
其實我在WWF 已做了四年多, 在政府一個首長級也只是做最多四年便要post out。

開心的工作難求，我想我不會在合約完結後再繼續在這office工作。
除了人工不錯外，每天都有一種窒息的感覺 。
上司永遠神經質，雞蛋內挑骨頭; 秘書見機轉舵，連話也不多說一句。
兩個人把我孤立。
就讓她們埋葬在工作中吧。

然後更深的問題是這個政府真的很賤，
既然已承認自己做錯事，還要封殺別人討論的權，
逼張華峰, 一個沒有自由意志的建制議員提出休會辯論，
連講稿也預備好。

除了賤，還有其他形容嗎?

很氣憤。此地不是可以停留的地方。

人生憂患自此開始

原來距離上一篇日記已經是差不多一年前的事了。

這一年間發生了很多事，午夜夢迴腦中都會浮起一句說話：

「34歲的我，自結婚後，人生憂患自此開始。」

過去一年，我結了婚。

過去一年，我換了工作，進入了政府成了一個公務員，適應著刻板而沒有溫度的生活。

過去一年,   我努力地與母親磨合，忍受著照顧日漸年長母親的感受 ─ 大部分都是難受的。

過去一年，愛志遠更多，亦更懂得改變自己來好好照顧他。

可能這就是成長。

這大半個月，參與了一場戰爭，全香港人一起反對政府提出修訂《逃犯條例》。我經常覺得自己是人格分裂: 一方面在幫政權寫發言稿做spinning, 一方面打從心底裏討厭這項修訂；不斷被上司逼迫、責難，早出晚歸，晚上十時踏進家門只懂抱著老公痛哭。從來沒有試過這樣。

偶然就在想：我是在做什麼呢？工作十年，我還是在做自己喜歡的事嗎？

神把我帶到這個境地，是為了什麼呢?

參與了兩次遊行，遊行人數分別是13萬及200萬；面對粗暴的政權及高高在上的政務官，彷似不食人間煙火，不斷地只認為是人民橫蠻，自高自大不服輸，卻賠上了香港人的社會及生命。

6月12日那天清早，踏進金鐘站已看到一雙雙清徹而堅定的眼神，那一群年輕人只想用自己微小的聲音告訴政府：你錯了! 不能強行通過修例。

年輕人可以如此勇敢。

我們卻在做什麼呢? 在官邸磨着一些沒有價值的speech, 吃午餐、欣賞風景，為上司弄普通話拚音。

神為什麼把我放在這個境地呢?

Finale

係MaD如果不是做員工，
一切就會好正常

挨到Finale 的一天，心中有很多想法。
一方面希望事情能快點完結，
但見到fellows 及熟悉的嘉賓及合作伙伴時，又非常不捨。
腦中不斷想：這半年來我究竟建立了什麼呢?

回想第一天踏進MAD辨公室時，對工作一支半解;
待有初步的認識後，每天都是不停地為fellow, workshop 奔波,
為應付TD 而吃力。
半年來不停地想 : 我們推動的究竟是什麼?
卻又諷刺地每天根本沒有太多時間思考工作內容,
只是不斷地向前衝、為自己辯護、處理難纏及過份積極的同事。

我們可能是在推動一種合作精神，
我們可能是提供一個有錢有人脈的平台讓年輕沒有話語權的人實現夢想；
我們可能是在修補社會裂痕，拉攏各方，
我們可能是在試驗另類而又創新的方法來制定社會政策。

謝謝我們這一組的fellow

不管初衷是什麼，在這裏我是一個異數,
與文青同事們總是格格不入,
無法討好上司團結組員。

Finale當天還是繼續被老闆責難沒有為她print 嘉賓名單, 還是被自私而又任性的fellow 拖後腿。

但見到Full house 的一刻很激動, 縱然你們對我有怎樣的偏見、誤解及不公, 行動還是證明我是一個合格的project manager.

上帝之手

開始相信離開MaD是神的意思。
祂知道我決定不了，所以就為我作決定。

在AW 宣佈放棄我後，打了一通電話給Thomas Yu, 問他有沒有工作推介,
他介紹了現在工作的顧問公司給我 ;

千辛萬苦終於完成了action day,
我在這裏的工作開始倒數。

心中很感激神給我這機會，在我最心煩意亂時給我選擇,
但聽到要面對EQ 低精神緊張的女上司時,
立即很猶豫，心想讓神給我做決定吧。

又過了兩天，竟然接到一通奇妙的電話，
從政務司司長辦公室打過來，說是我較早前應徵了的職位有新的空缺,
問我有沒有興趣,還安排我兩天後立即面試。

說是面試,其實只是新聞秘書了解一下我的背境，
問我為什麼要從一個自由的環境(NGO)轉進一個僵化的制度中?
(說不出是因為我已經被放棄被請離開現在工作的機構了…)

然後又帶了我見司長(!)
很多年前訪問過他，他竟然還有印象，然後事就這樣成了。

雖然至現在我還沒有收到offer letter, 
只是填了一大堆申報資料，但下一站就這樣定了下來。


心中也擔心應付不了新工作，但現在我也已經沒有退路了。
唯有把一齊交給神。

分手快樂

幸好我說的是工作，而不是男友。

上班以來都覺得撐得很吃力，總覺得與機構格格不入，

但心想難得可以有新的學習機會，經驗亦是要累積，

就勉勵自己要努力下去，要堅持。

唯一高興是我們這組很投入
人夾人

最後卻被告知不適合機構，到七月底就要離開。

自寫給Gehl Institute 的電郵開始，老闆對我的印象已是極負面，

或者是自我要求放十四天年假，她已對我訂下不合理的期望。

本來冷靜的情緒，在見到男友一起謝飯禱時，眼淚就流下來。

怎會一點失望也沒有。

已經是傾盡全力做到最好了，

是我終究能力及不上人嗎? 還是老闆那先入為主的觀念。

想到又要再尋找工作，真的非常非常疲累，

這樣的事什麼時候才能終止？

辭職之後 (五)

母親經常說：「年尾找工作困難,你卻要在這些時候辭職,多等一會也不行嗎?」
我說 : 「不行呀,我都快抑鬱至死了。」

於是，一時風光有型後, garden leave 放完後,
開始萬分擔心自己什麼時間才會有新工作......
想起去年這個時候開始轉工,去Consumer Council 2 interview，還天真地說幸好他不請我，要不我會因為那還不錯的人工而做著自己不喜歡的工作。

轉眼一年過去，我還沒有找到合適又喜歡的工作,
甚至把本來的工作也辭掉了。

待業的生活有點不知所措，有點著急，
很怕別人問起搵工情況，每次在working hour 碰上鄰居也總怕要解釋自己的狀況，
只含糊地說一句自己在放假......

唉。

沉澱人生

今天與來自瑞士總部的德國人吃飯，東南西北胡扯一輪後，不知怎的他說起了挑選員工人的準則：

「我是比較怪異......我拒絕那些很完美的履歷。就是那些畢業後立即工接工、有吸引人的實習或義工經驗，那太乏味了。我會想你的人生完全沒有真空時期，你怎樣沈澱自己的想法？你怎會有時間思考自己的人生要怎樣？」

這種說法很吸引，他甚至還說如果有一個小伙子對他說花了一整年與女朋友在南美浪蕩，什麼也不做卻只是感到很快樂，他更偏向選擇這類人。

人生需要有故事，你的人生需要有一點點值得被提起、值得被記住的事，否則人生都會是很蒼白。

想想我的人生有哪一點會被提起？都是些細眉細眼的小節？

情人節

想起一些從前在書上、在網上看見過的句子，小時候不明白箇中的意思，現在人大了才逐漸曉得當中的意義：

「說單身其實沒有什麼不好，只是節日是比較難過一點。」
「週末你慣常都往哪兒去轉呢？我吧就往泳池或辦公室，這兩個地方都是可以讓你一個人靜靜地過。」

我想我開始懂得這些話的涵意。

早幾天開始意會情人節終於到了，早幾星期都有人約那天要不要出來，我心想這些人怎麼都不知情趣：你早早把情人節那天都塞得滿滿的了，還如何讓意中人來邀約呢？

心中還是很希望很希望見到他吧，還是很希望很希望有這一次奇蹟。
最後當然是什麼也沒有發生，這兩天還大病了一場；ukulele 考試也當然地肥佬了。

然後才知道他到了京都跑馬拉松。突然很害怕他是故意安排在情人節到日本目的是想找Cherry,害怕得連他的facebook 也不敢看。

午後睡了一覺，像是過了很長很長的時間，夢中沒有你，夢中有很多東西；夢中我流淚我呼喊，悽涼得心也痛了，卻還是沒有人回應。

情人節終於過去了；待新年也過去後，一切終於能回復正常的軌道。

賞櫻

春日嫣然

沒什麼只想記下自己的笑靨。

原地踏步

熱情過後，我倆的關係又回到冰點。
一切原地踏步，像是什麼也沒有發生過。

非常配合劇情。


然後在網上讀到這些文字　：

「你不問，我不說，這就是距離；
　你問了，我不說，這就是隔閡。
　你問了，我說了，這就是信任：
　你不問，我說了，這就是依賴。」

「人在的時候，以為來日方長什麼都有機會，其實人生是減法，見一面，少一面。」
「不聞不問不一定是忘記，但一家是疏遠了，彼此沉默太久就連主動都需要勇氣。」
「有時候，沒有下一次，沒有機會重來，沒有暫停繼續。有時候，錯過了現在，就永遠永遠的沒有機會。」
「其實，人都是很賤的，愛你寵你的你不希罕；對你冷若冰霜的卻是窮追不捨。最後讓自己遍體鱗傷。」
「那些不需要解釋的事，從你張嘴的一刻已經輸了。」


人生很多事，本來就是徒勞無功。

2015 立志

進入WWF是我人生新一頁，
未來我會否真的從政？未嫁前千萬別進熱廚房！

終於來到2015年了！
平靜地在家渡過，少不了要展望將來，不只是2015年，更可能是30以後人生的轉變：

先說說這一刻的心情：

放工後在葵涌廣場逛了一轉，沒有想人像中的好逛，大概是也自覺今年買的衣服太多太多了......母親因著我沒有告知她早放工而生氣，再次激起我搬家的念頭。Steve 的生日大概是獨個兒在過，六時多才邀約我一起倒數(我想起有一年馮天耀也是這樣)；我連回覆也免，省得他誤會。從facebook 上看到馮天耀在Cambodia 的情況，早幾天已下決心這次若他還是沒有主動的意思，再拖下去也是徒然，就不能再糾纏。

我開始在想自己的正職其實可能並不穩定，前景時明時暗；要開拓另一項副業，亦可靠此賺取外快(搬出來住所費不輕!)　由此引伸出未來究竟要做什麼？

1. 可選擇的副業有：文化導遊帶團，調解員，寫作
2. 學車，學好音樂
3. 積極寫作
4.推廣 Global development
5.好好工作，守時
6. 認真地理財

最重要是找對象吧。這個我努力時，也交給神吧。我最大的心願也只有一個，但可能這一輩子也不會實現，我也會勇敢面對。

新一年好好過，買少D衫唄。

為2014埋單

想為2014年作個總結時，翻查年初發生過甚麼事立過甚麼志，竟然看到這樣的一段：

「2013 是很精彩的一年 。

從佛羅倫斯的吶喊狂奔開始，至暢遊英國大城小鎮,盛夏在慕尼黑以酒當水,體味過北歐的快樂,最終經過八万五千里長征平安回到香江小島,展開新工作新生活。感謝神保守看顧,在這一年亦深深感受到家人朋友的愛護,，令我有突破comfort zone 的勇氣。

英國的一切總縈繞在心中,那些獨坐房中苦讀的日子,迎著風雨沒打傘的寒冷，黃昏在火車車卡流淚寫信的痛,原來闖過了人就成長 ,也更懂甚麼才最重要。

2014 但願可以更冷靜,橫埽一切牛鬼蛇神, 好好生活，低調作戰B-)　」

-- 寫於2014年元旦

而不幸的是在2014年尾時，我又再度為同一個人動心，昨晚還造了一個超甜的夢，夢中有他！天呀......我是有什麼毛病了?!

2014年發生過什麼事呢？

一月：在糾纏於新工作新崗位中，回到英國行畢業禮！非常非常懷念在那裏的生活。

二月：過年、記協遊行，重回香港的生活。

三月：電影節，行山、揹水一戰，開始愛上山步行。

四月：人生第一個trekking tour !　黃山之旅非常非常愉快 :) 意外地與馮天耀再度聯繫上，竟然發現他其實完完全全忘記2013年夏天我對他說過的話，哪我流過的淚算是什麼呀?!!!!!!!!!!

五月：投入工作，專注SOCP campaign, 當然也少不了與Comms 的鬥爭 :(

六月：第三條跑道 Campaign, 一家人去台灣旅行，「十份」放天燈。

七月：熱到不得了！繼續第三條跑道 Campaign。

八月：很熱，與七星到珠海旅行，意外地燃起學結他的興緻。

九月：尼泊爾漂流記!　Jodie母親忽然急病去世，與彩霞出發同行，意外地多了一個好朋友。

馮天耀真的受浸了！神真的非常非常奇妙！

雨傘運動開始。

十月：雨傘運動繼續，Ukulele 帶給我很多快樂。

十一月：投入Climate Policy, 因為與Conservation team 相處得很愉悅，開始享受在WWF的工作。

十二月：馮天耀真的受浸了！發現自己對他還是有好感，但當你開始在意時，他可能已經在後退...... 我對神說這一次我不想再錯過，在進與退之間明年會是怎樣？

告別2014年，2015　要好好地過。

尼泊爾漂流記

旅途上很多事發生，
想一想該怎樣說起？

2014年的夏天

轉眼2014 的夏天過去了 ：

1) 本著必輸的心態繼續第三條跑道的campaign,　竟然小勝取得西南及索罟兩個MP!　是否已可以無憾離開公司了...... ?

2) 成功與七星去了旅行！非常愉快的短聚，說到為什麼我們這群人還是單身時，結論竟然是我們都太強了，天呀......

3) 因為在酒吧內見到有人在彈結他唱歌，因為被拒絕了上台唱歌，竟然激發了要學結他的壯志! 然後我先學了Ukelele，非常享受心無旁騖練琴的時光，年青人果然要多聽音樂才不會胡思亂想。

4) 忽然很想搬家，很想有一個窩讓自己窩居，開始確實地想這件事該怎樣執行。

5) Jodie的母親突然過世，旅行的計劃被打斷了...... 急忙間旅伴換上了是彩霞，下一站的風光會是怎樣? 這才開始很懷疑旅行的意義。

6) 原來回港已經一年了。














* 就不要再傷春悲秋了*

公司文化

在Panda Family快十個月，進進出出的人如車輪般轉，連兩個對頭都先後離開，忽然明白

人生呀，原來就是這樣的一回事了。從同事身上觀察到一些事，一些可能是對打工仔而言非常普遍的辦公室人際事，只是我這種非主流的傻仔才沒有意會到。

怎樣才能在辦公室中做個討人喜歡、八面玲瓏的可人兒呢？要是長得漂亮當然佔優，不漂亮的則要是順得人、吃得開的，不要有太多個人的意見及看法，不要質疑別人的決定；對任何人都可能表現得推心至腹，做眾人的朋友或友誼小姐。

作為非主流小組的榮譽及創會會員，我想我一輩子都很難可以做到這種角式；而心底裏更暗暗為這類人的面目模糊而感莫名其妙。

Moving out

一齊都似乎很順利，卻又有點隱憂。

1) 一心諗住完了一月的租期後，就搬出去省租金。
2) 突然Antasia 搬了。才曉得要先找人接contract 才能解約，英國的法律原來如此。
3) 坐言起行留言說要把房子租出，但很憂慮沒有人接。
4) 不到24小時就有一個英國男生打來說要租房子。
5) 意外地陪Antasia 一起看房子，竟然......看了豪宅 !
6) 兩個人都很喜歡，也不理人家會否在二月賣房，決定租下。
7) 與英國男生未能立即聯絡，又再忐忑。今天終與他聯絡上並相約看房子 :)
8) 但屋主未能明言什麼時候能搬進去......竟然......那我如何回答人家呢?
9) 意外地得知Opal 2 可能只讓postgraduate 入住，但法律系男生是fianl year sts
10) 唉...... sennd 了電郵到學生宿舍事務處詢問，希望有正面回覆。

其實我相信神有安排，I trust his hand with mercy and will prepare for me.
I know I know, it will be a year full of joy & blessing.


26 Oct , 2012 Friday

一切又要從頭開始了。時間人物全不對，唉。

11) 豪宅的女戶主忽然說找到願意付更高租金的人，不租給我們了 :(((((
12) 沒有了可搬的地方，法律系男生卻終於到訪
13) 他是決定要承租，但要求立刻入住！我直言因別人改變主意，我現在沒有地方可搬，多幾天就行了。
14) 男生不願意等，含糊地回應就離開了......
15) 已經立即上網找房子，還想過是否要在沒地方可住的情況下仍把租約轉出去呢......又碰著presentation 的日子，心力交粹
16) present 得不好，想起搬屋的煩事，坐在宿舍內哭了出來
17)阿俠來訪，晚上吃了地道的香港茶，兩個人說了很多話，心情好了。
18) 今早看房子，很好的單人房，安靜，有陽光。難得是業主人非常好，是大學講師。
19) 法律系男孩原來在星期二下午已另看房子並下訂，根本沒有等我！唉......
20)　一切，又要從頭開始了......

我依舊信神有安排不會讓我憂慮衣食，靜心等候。好好享受在Opal 2 的日子。
Here's a nice house actually :)

The past is passed

又是一個偶然下發生的事。

從台灣返港後的早上，拖著疲累的身軀及大包小包回辦公室，
在入口遇到前同事L, 他一如以往扯著大嗓門，問：
「明晚回星島吃飯嗎？」

就這樣，
意外地在離開一年零九個月後，重返這個生活了近 4年的地方。
林小姐、阿駱、任姐、C 、E 及S , 還有新同事，
湊上三個已離職的人，吵吵鬧鬧的吃了一頓開心的飯，
感覺很溫馨，卻始終......
有點陌生。

走在東大街的路上，週圍的小店部份已轉換。
記起昔日跑畢assigment返報館後，看一會新聞、互通情報，
大伙兒上街晚飯的日子。
有一陣子老是在飯桌上說要換工作；
然後有一年生日前夕，收到公司信封說要減薪 5%,
大伙兒沮喪地往小店吃車仔面；
好幾次政治組贏了獨家報導 $3000元大獎，
豪氣地往貴價餐廳慶祝。
那些年跑新聞的日子，似乎都離不開東大街。

景物依舊，面目全非。
與 C 一起回星球大廈吃蛋糕，赫然發現認識的人只剩幾個。
有人瘦了很多、有人做了母親、父親，有人快要結婚，可能有人快要離開。
認得我的人，亦只有幾個，



曾經跑車追趕的日子,
我說不清他們在我心中的份量,
或許真的是太沉重

 

看著很多年輕陌生的臉孔，
有點惘然，有點不知所措。

曾經，我也像他們一樣，
傻氣地在前線橫衝直撞，跌過、哭過、

然後覺得自己成長了，
最終悄悄地離開。

人來人往，川流不息，
大概這就是成長；

誠如古人說過：
往事，不堪回首。
省得令自己迷失。

也來慶祝聖誕好了

望著弟弟在聖誕假期後滿臉倦容，長了一嘴的「唇瘡」(天曉得哪些是什麼......)，一說話就是中人欲吐的口氣，我忍不住問一句：「你假期究竟做了什麼......?」

「上了大陸玩了兩天、過了一夜罷。」
「已經弄成這樣？你牛羊鴨鵝都吃了很多嗎? 這些東西都很毒啊!!!!」
「沒有，只是吃了一點牛......」

facebook 上，各方好友不斷上載假期的戰績：xx大餐、禮物、節目，要多繽紛有多繽紛。吃撐了的胃，難捨難離的假期。我縱然自命清高，不屑這種堆砌而成的聖誕狂歡，亦不甘示弱高調地在office 內發起party交換禮物，還特意買了胡桃夾子的水晶球放在案上、從CD架上找出Haley唱的Winter Magic，命令友人買聖誕禮物......

我們人類、香港人，節日就是要指定地狂歡、開 P，關於節日玩樂這事，都已經可以寫成一本指南了。例如最好不要與家人過，很老土；最好與情人二人世界、或是與朋友通宵賣醉，就算型、就算年輕。放眼四週，鋪天蓋地的訊息就是「告訴」你聖誕要消費要玩樂要狂歡，平安夜不能「無街去」，要不很丟臉；聖誕一定要吃大餐有禮物，要不也不合格。依著這些腳步做，就一定沒錯了，至少被問道如何過聖誕時，也可以得體地說：「吃到不能再吃了，禮物也收到一大堆，有用沒用的也有......」

連我母親也在埋怨聖誕沒有節目了，現代人彷彿逃不了這「約定俗成」的一套。我，寫完這篇日記，明天還是高高興興和友人短聚互贈禮物......

也來慶祝聖誕好了。Merry Christams 。

生日



好繽紛的蠟燭，
生日許願其實是否會應驗?


我總愛對別人說：很喜歡自己的生日在十二月，儘管這個日子我不能挑。

小時候喜歡十二月是因為覺得這是一個「禮物月」、「玩樂月」(但其實我向來收的生日禮物也不多)。但小孩子就是愛玩、愛派對，十二月生日後連接聖誕、除夕、元旦，過不久就是新年，從十二月開始到二月，喜慶的事宜才告結束，也難怪小時候見到日曆撕到十二月，就滿心歡喜。

後來，開始害怕生日這個日子，不是怕老，而是怕自己過得「不快樂」。別人不是老說「生日快樂」嗎？彷彿生日當天沒有快樂的事發生，就特別遜色，說出來也會被別人嘲笑。記不起從何時開始，踏入十二月一日我就開始緊張，開始想著有沒有人和我慶祝呢？當天要怎樣過呢？哎呀，點算好......

真的，結果生日反而成了最「緊張」的日子。你問我有沒有曾經生日當天很不「快樂」？那當然有啦，但說穿了原因也只是些芝麻綠豆的小事，這些事換是平日發生，早被我忘得一乾二淨。

早兩年，還會特意在生日當天請假，好讓那天顯得特別不同；去年和今年，則在工作中渡過生日，慶祝活動都成了「提早」、「after b-day celebration」，人反而輕鬆點，不用特別提醒自己：今天我生日，大晒。想真的其實很無聊。

既然已經長大了，都已經和「那些年」的自己說再見，人就應該成熟不再孩子氣，執著一些無謂的世俗觀。生日，大一歲，即是要和過去一年的自己作別吧？27歲的自己向26歲說 bye, 記緊要瀟灑，好看。

嗯，過去一年的事，能放下的就放下吧。

Happy Birthday to Me.