炎夏的婚照

33度下完成了第二次婚照拍攝

每次回看照片都會憶起我們對結婚/婚照的追求及付出吧~

天長地久

陪伴是最長情的告白

很喜歡這輯照片

古老的校園、旗袍、男裝吊帶、書本

就是這種天長地久的感覺。

新加坡之旅

最高興當然是首次自己試拍了婚照!
不是最美最專業, 但是我們最珍貴的回憶 :)

辭職之後(四)

匆匆又一個月。
工仍還未有著落,日子過得輕省之餘, 又有一點領會。

Last day 後立即就與志遠到了大阪旅行,總是很感激生命中遇上了他,
他總是以最單純的心默默地守候，對於我瘋狂的點子卻毫不猶豫地予以滿足。
都找不到比他更疼愛我、更支持我的人了。

向來什麼事都寫在臉上的他，竟然也選了一個我最意想不到的時刻求婚!?
聽到他唱「一生一世也不分」時感動得流淚了，
從前我很期待馮天耀會對我作這個承諾，
他卻沒有。
神卻讓我遇上一個對我更全心全意愛護我的人,
我就答應他了。

好女孩最終有好報:p

決定了終身大事後卻莫名其妙與母親吵了一大架。
因為弟弟的態度不好, 說了他幾句, 卻被母親反指我有問題,
向來重視原則及公義的我本能地與母親理論，母親卻非常憤怒地擲筷子, 惡言相向。
當晚我傷心地找志遠陪伴，很希望可以立刻有自己的居所, 有自己的空間及生活,
不用再仰人鼻息。

華人父母與子女關係都被扭曲, 父母就是權威，子女就是父母的附屬品，
當中沒有公平道理原則尊重可言。
希望日後我當上母親時，不會把這個悲劇延續至下一代。

但晚上聽見母親哭得心肝似是撕裂時，我的心也跟著一起起伏,
都是我太倔強，每一次均要把別人逼至牆角,
自以為有道理卻得勢不饒人,為什麼總要這樣？

緊張害怕懊惱了五天，最後母親還是原諒了我。
我也就鬆了一口氣吧。

國際幸福日

嗯。
女人果然是善變的。

和非主流及青傾談後，結論是「你都幾自私，換了對方這樣對你你有什麼感受？」

唔。我又發現我其實害怕婚姻及生兒育女。
「你點解要現在想這個呢？要是你不願意這是無論如何也不會發生的！」

又有人提醒我：「你小心煲燶粥。」
我暗自心驚。

昨天晚飯後望著宅男小心翼翼地捧著糖水時，忽然感到很幸福。
大概與他一起真的可以很幸福。

「喂你有沒有問題要問我？」
「哦，星期五不如去踏單車，要是下雨就......」

「嗯，哪還有沒有問題要問？」
「我還未說完，我們其實可以一起砌模型......」

(好吧，如果我再問第三次他也沒有要問，就算了吧)

「你其實......有沒有事要問我？」
宅男頓了頓，忽然伸手摟著我說：
「做我女朋友好不好？」

我自顧地在笑，說：「好呀。」
他紅著臉，飛快地親了我臉頰，如常地用額頭貼著我的前額，傻氣地笑。

後來查維基百科，說3月20日是國際幸福日。
其實我們都不曉得將來會怎樣，
未來的事，就待它來了再說吧。

戀愛前先學習放手

「如果有一天我忽然不見了，哪你會怎樣?」我問宅男。

「我一定會找你找出來，會在你樓下等你。」你好肯定地說。

「如果我搬了家、換了工作、電話，那你再沒有方法找到我，你又會怎樣呢？」

你沈默，拒絕回答。

我覺得自己有點失心瘋，明明你對我很好、很好，好得已經無話可說了，為什麼我還老是想把你推開？相識至今近五個月，你對我感情日深；我卻還是徘徊於進與退之間，每過一陣子就警告你：可不可以不要太快就很喜歡我？我受不了。

受不了什麼？

大概是受不了假如有一天傷害了你的罪疚感，從小我都覺得自己是個好人；曾在感情內受過至深的傷害，何苦要別人也承受這樣的苦楚啊?

如果有一天我真的令你承受了這樣的苦楚，我知道我說什麼也彌補不了對你的傷害。

其實我這人藏著最壞的心眼吧，卻還要裝作是好女孩。

天長地久

如果沒有任何事及情感能夠直到永遠，宅男對我的愛是否例外?

忘了從什麼時候開始我被他徹底感動，他總是默默地在付出，無聲地讓我幸福，然後自己也笑得很燦爛。

這種是否別人口中的愛

我心中其實沒有底蘊。

元宵時他帶我放電子天燈，我懶散地挑了心想事成、龍精虎猛的字給他；他挑的是「有了你即使平凡卻最重要」，字裏行間我忽然明白你對愛情的理解：踏實地過每一天，因為有了你(我)。你說過不需要每天都很燦爛，平淡的細水長流更美好。

在他教會的弟兄姐妹前，背著我的背包走過蝴蝶山。

那一刻你的身影竟然變得無比巨大。

我還是拒絕承認你，你卻不在意，心中早認定了我，人前人後都拖著我的手不放。十字緊扣。

昨日天空竟然有星，我靠著你的肩膀看星，你望著我，情不自禁地彎下腰把額頭貼著我的前額，然後傻氣地笑。那一刻我知道你心底對我的感情。

我們都曾經在愛情中受過傷，遇上我你卻經常說覺得自己有福氣。你很容易就覺得滿足，最喜歡忽然從後環抱著我的腰(或是肩膀，因為嫌我矮...... )，再把面貼著我的面。我心中被觸動，感受到一種前所未有的幸福。我最愛問的問題是:

「你鍾意我什麼?」

「又要問呀?」

「係，要久不久就回答一次。」

你傻傻地說：「靚。聰明，見識很廣，還有...... 我......不知道。」

有人說過喜歡是沒有原因的，他大概真的很喜歡我。

我呢？有答案了沒有？

情人節

情人節的前幾天，我們還吵了架。

事緣是情人節在星期日，他約我在星期五；我還納悶是否要提早慶祝，忍不住問他星期日怎樣。他卻說當天與家人吃新年飯。

「但有伴可以帶過來。」

「反正天天都是情人節啦，當天消費也很高。」

這是什麼態度!!! 即使自認不是港女的我也非常(竟然)生氣! 第一個感覺就是他不重視我而且自作主張把一切都自我中心地決定好了......於是我也把週五的約會取消。

「你自己左手追右手吧。」

他應該為此很懊惱，隔天早上傳短訊說:

「我是一個笨蛋，但請相信，我不是有意。我還在學習中，我會每天待你好一些。」

看到的一刻其實很感動，怒氣也全消了。

這輩子是不是再也不會遇上比宅男對我更好的男人了?

但高傲的我還是不睬他，而且拋出兩個問題：

1.你星期日搵到我就信你

2.你keep 住send msg 係無用的

他也倒真沒有send msg 了，但連打電話道歉也不懂，還有比他更笨的人嗎?!

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死都覺得送花貴
於是買了一盒特大的士多啤梨
手製玫瑰花
(天呀其實我覺得這件事真是浪漫極了......)

但後來我又主動與他和好了，只因看到他在FB 上求救 :
「頭痛之事 接二連三」

我就心軟了。

他說如何愛上我 (一)

最初玩matching app 時，是因為好奇，也是因為聽聞舊情人有了新歡；想要趕在他前頭開始新戀情。你知道我向來很好勝。

其實起初我對你一點感覺也沒有，你卻很主動在美國按時定候發短訊；我好奇這個人不是對我一見鍾情吧? 於是赴了第二次約。我還記得那頓飯很悶，飯後我提議去無印走走，走到賣餐具的地方時你問我覺得用益力多煮面當湯底很奇怪嗎？

據說那時我漫不經心地答：「沒有呀。但如果難吃下次就不要再弄了。」

你說因為我這樣的回答而覺得與我有發展的可能，理由是每一個聽過你的益力多湯底的人都會反白眼，說你古怪。只有我不覺得怪。

就因為這麼一點小事被吸引

分析宅男

可能都是我的錯，我不應該老叫他作「宅男」。

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友人C的男友從男性角度看我和宅男的相處，懷疑宅男根本不是「宅」，反而可能是個老手，原因是「宅男」不會懂得和女孩相處，而至今在我們的交往上「宅男」都是比較主動的一方。

他認為既然我們在交友網站上認識，我何不在網站上另開帳戶主動結識「宅男」，如果是老手一定會應約，自然也就露出真面目了。

對於這建議，我第一反應是「吓! 這不太好吧...... 好像是很不信任他......」友人C 說早預料我會這樣說。「但保障一下自己有什麼不好?! 你畢竟對他的認識還是很少。」

這其實是個很不錯的主意，但記得「宅男」曾向我說過希望大家都信任對方，恐怕有天他發現有人這樣設計試探他，會很介意及抓狂。所謂好奇殺死貓，我還是不要輕舉妄動。


所以我決定放棄，嘗試從他的言行衣著打扮判斷他其實是個怎樣的人 :

1) 經常穿一件卡其色的恤衫外套，衣袖過長但不捲袖
2) 戴一隻紅色的智能電子錶，我曾經以為是玩具錶
3) 會用益力多煮湯面湯底，然後覺得好難食
4) 要靠電子行事曆提醒自己有什麼約會......
5) Facebook 朋友不超過100人
6) 曾經懷疑自己有亞斯伯格症，但原來沒有，為此很失望
7) 眼角已有笑紋，但笑起來很天真純良
8) 雙眼黑白分明，很明亮，可惜眼皮下垂，於是經常一副很渴睡的樣子
9) 不用信用卡
10) 口頭禪是「o車!」，有點像韓國人說話的口吻
11) 還有的口頭禪是「係啦係啦......咁得未?」，說的時候非常晦氣
11) 他說因為中學時上過陳啟泰《百萬富翁》而非常開心
12) 不能我手寫我心 ：例如想寫「男孩」，卻只寫了「孩」字
13) 明明手腳都很瘦，卻有一個大肚腩
14) 一穿拉鍊外套時大肚腩就突出來，像 Winnie the pooh
15) 雖然穿起正式的恤衫好看很多，卻甚少穿，理由是會感到很累
16) 有壓力時就會長暗瘡，還很大顆......
17) 我從沒有見過他臉上沒有暗瘡
18) 牽著我的手時會面紅(竟然!)
19) 從來沒有見過他穿牛仔褲
20) 很喜歡打機，並且以「很多課外知識是靠打機學習而來」為打機的理由
21) 經常要把工作帶回家，週未也在工作
22) 雖然分不清左右卻考到了車牌......
23) 雖然十八歲就考了車牌，但只駕過一次車，因為首次駕車就把車劃花了
24) 雖然知道我討厭他回短訊的速度慢，也希望他可以多打電話給我，但仍舊一點也沒有改善
25) 愚人節我說我喜歡了其他人，他沒有生氣但說一定要搶回我的心
26) 通常到晚上十時後就覺睏，除了有一次看電影《NMB女神育成之路》，有主將山本彩在
      現場
27) 非常喜歡去日本旅行，心願是走遍日本每一個縣
28) 會跑十公里馬拉松賽，但之後會步履蹣跚
29) 行山的時候不會挑難走的路，非常小心翼翼
30) 熱的時候流很多很多的汗
31) 三歲才會說話，他母親曾為此非常擔心
32) 不懂用手機及神棍自拍
33) 第一次送花，送了共十五朵紅玫瑰和香檳玫瑰，配襯康乃馨、桔梗及無忘我；據說挑了一
      小時
34) 堅持第一次接吻要在最浪漫最特別的地方，所以一定要在摩天輪上
35) 因此我們拍拖一個月後才接吻
36) 他的吻非常非常溫柔，感覺好幸福
37) 眼睫毛很長、很長，像女孩子
38) 我叫他「哥哥」時，他就覺得我在嗲佢
39) 應該是很喜歡看我著緊他的樣子，還會為此暗爽
40) 要是當天沒有午睡，傍晚已經神智不清，連牽我手也忘記了
41) 按他自己的形容是「像喝醉了走不了一條直線」，而其實他滴酒不沾，沒有酒醉的經驗
42) 雙膊有點斜，幸好為人不卸膊
43) 唔打波，也不看足球/籃球賽，因為覺得時間很長。
44) 外遊換算不看匯率，當我緊張地說日元升到7.4 時，他說第一次去日本時還十算哩......
45) 有一次我戲言: 「你應該不會拿我的身份證號碼去申請信用卡吧......」他立即很大反應說；
    「我看上去像是很窮嗎? 我花了那麼長時間咁多心機氹你，你還是覺得我在騙你嗎？」
46)  對小朋友沒有愛心
47)  有次我們去市集，遇上一個小孩指著他說「因為佢個鼻大!」，讓我笑得喘不過氣來
48)  不擅辭令的他，竟然拿過「最佳 presenter」獎 ；但翌日因為已耗盡元氣，幾乎在講解自
        己一份PAPER 時被取消資格。
49)  他的能量在頂峰時只能維持兩小時......
50)  對生活有點要求：會講究不時不食、鍾愛青瓷(而不是青花瓷)。
51)  可惜對自己的皮膚、髮型、外貌沒有一點要求，理由是「我看不到自己」。
52)  但會因為介意我看到他臉上長暗瘡，而開始注重自己的皮膚。
53)  吃的很重口味，喜歡吃咸；例如是「酸尾尾」的涼果、重口味的藥材湯。
54)  也有些優點，即使自己已經很累很累，還是會替我拿我的袋 (通常都不輕)。
55)  去到一些很多年輕女孩的地方(如手作市集)，會忽然說: 「我沒有看別的事呀，就只是看攤位......都不錯......」嗯，非常此地無銀。
56)  當我在他面前哭，他會什麼也不說只是擁著我讓我哭。
57)  如果我建議連續兩天見面，他便會顯得很猶豫，令我想其實他是否覺得我好煩呢... (他解釋只是還未學習到分配工作及約會的時間)



記得就再寫。

耿耿於懷、念念不忘、羅生門

我知道是因為我太好勝。

所以當全世界的人都因為聽這三部曲而感動得落淚時，

我仍只是輕描淡寫地說：故事是很好但不至於要這樣吧。太老土了。

內心竟是無端地被揪動了。

這一系列的歌無疑刮醒了我，叫我不要再自作多情。

以免幾年後有一個人走過來對我說其實我很久以前已經沒有再喜歡你了。

想想那該有多痛多難受多尷尬。

I always know you are the best, and SO?

忽然想起一些事，覺得要記下來。

Aaron 在去年的年終在個人網頁上說：
「這一年，
　有些人以為會走得很近，結果沒有；
　意外地反而與另外的人走得近了。」

其實我與天耀個性是很相似，我們都知道那個對自己最好、自己最喜歡的人是誰，偏生選擇以淡淡然的方法對待他們；我們總是偶然才捎個短訊予對方，確定一下你還好，你還在守護我就行了。

我想Aaron 早已淡出了這個角色，Steve也看穿了我的想法想撒離吧。
只有我，還願意為了你擔任這個沒意義的角式，也真的是苦了自己。

撒嬌女人最好命

香港版的"One Day",　焦點雖然是放在「怎樣的女人才得男人心」，但還是帶出了一個現象：

「為什麼男人總是意會不到身邊相處多年的女性好友喜歡自己，或是拒絕承認？」

黃曉明父親在電影最的分析很命中：她一直陪你成長，給你信心，陪你走過最難走的歲月。你很喜歡她，甚至是依賴她，但沒想過要追求她。因為你沒信心，你害怕被拒絕所以先拒絕她，你沒有面對過自己。

女人為什麼總要做那個體貼溫柔的角色呢？為了他把自己改造，連自己也快要認不得自己了。她抱著朱銘塑像的那一幕很深刻：

「我一直很喜歡朱銘，喜歡他下筆俐落毫不猶豫，不像我老是很猶豫。可這一次我沒有猶豫，七凌八落的把自己刻得面目全非。可是我不是石頭呀，我是肉造的，我會痛的。」

我也會痛。
但漸漸痛得麻痺了，甚至與自己合二為一，再也不知道原來那種感覺叫痛。

我也沒有認真地認識你

平安夜的晚上忽然半夜醒過來想起你沒有和我過聖誕，
心中滿不是味兒。

昨天與青傾談後，忽然強烈地感到：一切還是隨遇而安吧。
神已經讓我經歷了這許許多多的恩典及神蹟了，
我還有理由不信任祂嗎？

這樣想心中就很平安了。
今天再翻看你的受浸故事，慢慢意識到其實我不認識你，
其實相識近十年，我卻從來從來沒有好好了解你。
你讀書考試工作的掙扎及受的苦，
我認識神這麼久，卻沒有好好向你傳過福音，
你喜歡Cherry 也是理解得到的事吧。

那就讓我用心地等待你走近我，我再來了解你。

是什麼讓我們與時間競賽

他們有很多回憶，最終Jane 吐出一句：I have loved you.

若讓時間回轉，每個人都可以回到一個最初的起點，結局會否不同？

30

非主流送了我ukulele :)
希望人生除了有他外，也有音樂。

終於奔三了。

生日的大半天都在廣州渡過，出席了廣東省舉辦的環保年會。很久很久沒有到過廣州，簡直是大鄉里出省！往日老式的廣州東站換上嶄新的建築牌扁，大小的國際品牌進駐在商場內，與香港居然沒什麼分別。晚上十一時多才踏進酒店房間，獨個兒在睡床上與香港的朋友說著生日快樂，就這樣到凌晨了。

電子座上的水也剛燒開了，就這樣到三十歲。

在床上轉了個身望著天花，想起其實我的生日本來可以這樣過：
1) 12 號晚上去天耀公司的party
2) 13號下午與Jodie 睇戲
3) 13號晚上與非主流一起去ukulele 派對

這些最後我都沒有去，而是到廣州出差與同事一起在異地渡過。

我明白自己堅持出差是因為想把生日這天的變數減至最低，不是想低調地過，我這人的浮誇還不夠清楚明白嗎？只是害怕會有人臨時甩底，只是不想自己老是記著某某年的生日我是怎樣怎樣地過，開心與不開心的，何苦硬要充塞在這一天？要是把這個當作是填充題來考量，當然是選擇一年365 天都開心愉快地渡過，而不單只是在生日的一天。


十月時許了個願：希望生日前可以見到天耀。十一月時又許了個願，希望他可以陪我過生日。前者沒有落空，後者因為他出差了所以落空；十三號晚上為著他只顧在派對上吃喝玩樂而忘了我哭了，因為我好怕我們的緣份又這樣終止。翌日早上他剛起床不久就傳來短訊說Happy Birthday, 也答應會買禮物。然後我才知道原來那天他人已在台北了。


忽然想起技術上他真的可以陪你過生日的，只要你去了那個party ；但我不想留到十二點，去派對也只是因為他。天耀你想我陪你做的事我都會說好，只要你的人生有預留給我的位置；同樣我的人生在很久以前也已經預留了給你的位置，只是我從來沒有把握你會願意陪我一起走。


生日快樂，希望明年你真的可以與馮天耀牽手。

受浸當天

該把那天的事仔細地寫下來。喔，起碼也要留個紀錄。

早上很緊張該穿什麼，左拚右拼還要穿裙子(好了男人喜歡看女人穿絲襪我就穿給你看，夠誠意了吧......)最後雖然沒有遲到，但已經坐不到很前的位置了，這也不打緊吧；還想像著見到你時會有多興奮及感動，確是沒錯，要是沒有你身邊那群女孩子！

人很多，但其實還不至於拍不到照。卻不知為什麼要到你舊公司拍。好了，你和你的前同事同事興高彩烈地拍，我活像個外人大笨蛋，你連話也沒有與我多說一句。

聽說過要從一群人中看出誰對誰有意思，男的會對心儀對象顯得毫不在乎；那我該是他最喜歡的人了吧？那一群好友散去後你才慢慢走近我身邊，輕輕地說話。不，其實還有一個Millie.

我們在尖沙咀打了個轉，你送我到與朋友約會的地方，我問了你一些很傻氣的話。

「你教會很多靚女呀，一定很高興了吧？」
「唉，如果我返教會是為了識靚女就不斷地返care group 啦。」
「好！那我靚嗎？」我問得非常非常的理直氣壯。
「OK呀!」你非常肯定地答。

我說是不是又不知道下次幾時見了，你說不是下次什麼什麼的，卻也沒有給我一個日子。
於是，我就說過了，又不知道什麼時候見面了。

哼，嬲死你。

高興

多希望我們真的有緣份。
那天在Full cup　看見你走過來，坐下，我驚訝得說不出話來，
雙目就這樣看著你。

我真的很喜歡很喜歡你呀。

你受浸真的是一件很奇妙的事，
神呀我曾經說過你欠我一個情人，
現在是時候了嗎？
我很想守護在這個人身旁，
很想很想。

奇怪的事

近來又發生了一些奇怪的事，姑且記一記。

－阿藍離婚再拍拖－

一直當他是兄弟，一直覺得他為人古道熱腸，對朋友有義氣。他與Nat 的事有聽說過，但總認為他仍心繫老婆；畢竟是多年的感情及婚姻，踏進教堂的一刻不是應該想清楚的嗎？婚姻的承諾不是應該堅守嗎？尤其我們是基督徒！我知道這很老土，但信仰是應該付代價，感情婚姻是值得尊重的。

當事情發生時實在難以想像，竟然是阿Lu! 知道的一刻實在是反應不過來，告訴我該以什麼態度看待他們？難道我可以若無其事看整件事嗎？但我應扔石頭審判？還是迴避？這樣的事又該譴責嗎？教會該是個怎樣的地方？


－天耀受浸－

嗯。你經常對我說感情的世界沒有輸贏，那是因為在你我的關係中你永遠是贏家。
仍是擺脫不了對你的思念，我就知道對著你我是沒撤的了。
神該是有祂的計劃：長得不算醜還算可人，竟然三番四次表白失敗。那些年間的他都淡出了，只有你仍在身旁，卻又不見面，算是什麼呵！

快奔三了，
三十而立的前夕，感情事竟還有點混亂。

然後你說下週就受浸了，我驚訝得不敢亂想，生怕自己會失望。

會在你的浸禮上見到你的至親好友吧？你的女朋友一定也在吧？

我又算什麼呢？
這樣想就很緊張，可是我又能做什麼？
我該以什麼心情面對？

混亂得都不敢細想了，唯有兵來將擋。
真的不想再有虛空的期望，
真的真的不想再失望。

29+1的幸福味道

很多事發生，卻很多事來不及記下。

邁向29+1之齡，人漸長亦漸體會到世事無常的定律；說出來像是老生常談，老土到不得了，卻是矚目驚心得不能置信。很多事的發生讓我覺得神在掌權，神在介入；一步一步走過來後發現自己像是被設置在一條軌道上，默默地向著一個方向前進。不知道哪個方向通往哪處，不知道人生何去個從，但有人於遠方向你招手，為你導航，你像是被矇上雙眼卻不會走歪路，生命是多麼奇妙。

我以為自己變得圓滑又世俗，卻原來在別人眼中的我愈來愈有原則及不妥協；是自己的界線高了，或是世間的界線低了？

總有自己的原則吧？總有捍衛自尊的說辭吧?　即便旁人看來是多麼的無聊無謂及無知，都是保護自己的方法。但原來有些事可以完全讓你把防衛御下，被嘲笑也管不了，竟然還覺得很幸福，很快樂。縱然當中那種苦澀的味道仍在，如咖啡般往日喝不慣，漸漸了解那種味道後，就沈迷當中的溫度。

就讓我靜靜地記著那種味道，練習向20年華說再見。
我們都會活得很好很好的。

謝謝你在29+1 前找回了我，
謝謝你心中仍有我。
感謝神讓你歸於主名下，
感謝神讓我玩的緣份遊戲沒有落空。

謝謝天父讓我們都變得更好，
謝謝天父讓我們仍有話題。
感謝父神讓我遇上你，
感謝父神讓我哭過後仍能饒恕。

感激生命中有你讓我放膽去愛。