摸索、尋求、等待

現在的我有很多事情未想清楚，
或者現在凡我有很多事情都不用想得太清楚;
只需要耐心把工作完成、安心等待女兒出世，
之後思考的時間或會變得更少?
我想要做一個快樂的母親，也維持自我的完整。

摸索、尋求、等待。

2019回顧

2019是複雜、混亂、疲倦、傷心及失落的一年。這樣說似乎不太公平，和老公婚後的二人生活其實相當幸福快活，沒有太多的爭拗，彼此都接受「家務有空有心情才處理」、每天擁抱說傻話唱無聊的歌看劉細良。6月後由《逃犯條例》引起一連串的風波，平靜的生活不再，連帶工作變得非常困難、上司態度日漸刻薄，好不容易撐到年底；只希望這樣的生活快點過去。

一月: 結婚了！婚禮當天非常的幸福愉快，教堂證婚的一刻感覺既神聖又浪漫，謝謝老公用心撰寫的感言，人生終於邁向新階段了。

二月: 選擇冰島渡蜜月是因為想看到極光，那就可以幸福一輩子了(是很膚淺…) 二月的冰島太寒冷了，最難忘是在零下泡露天溫泉，冰火交融的感覺完全體會到了！

三月: 開始過小婦人生活，其實和拍拖的時候沒有太大分別；拍拖3週年晚飯遇上特首林鄭一家人，至今老公仍在說如果那時有XX 她就好了……

四月: 仍然是與內地很connect 的時候，復活節時回廣州小休旅行；假日也是帶母親北上喝喜茶。婚禮後多了空閒時間，反思現時的工作其實很沈悶也沒有太大的發展空間，是不是開始計劃新的項目、自己可以成立新的平台呢？

五月: 天氣開始熱了，工作也開始變得苛刻；上班成了難挨的事，有問題的一定是我吧……

六月: 這一定是2019年的turning point，因政府提出修訂《逃犯條例》引起軒然大波，年輕人空前而出在6月12日早上包圍立法會，惡法終於暫停，卻是警暴濫權的前奏。工作上與上司交惡，小休與家人到日本旅行，想要離開政府。

七月: 趁政府工作完全陷於停頓時，我有更多時間思未工作的意義及我對人生的目標。說謊言的工作根本毫不適合我，更把你對生活的熱情完全摧毀。然後，721元朗白衣人事件發生了，整個社會也回不去了。另，結婚半年，感謝老公的愛護及信任。

八月: 香港陷於一片混亂中，參加了公務員集會、港版「波羅的海」人鏈行動，面對「全民三罷」仍被逼妄顧人生安全而要繼續上班卻一事無成的日子，見證大時代。

九月: 混亂中爭取空間過日子，月底的休假被拒絕，東京之旅泡湯。在老公獨遊日本、我奮力與上司對抗時，發現自己懷孕了!!! 心情原來是如此的興奮及感動。

十月: 努力適應懷孕及滿是催淚煙的日子，”No more tear gas on Sunday” 原來是很困難的……

十一月: 抗爭行動一步比一步升級，中大及港大先後被佔領，吐露港公路、紅隧關閉，迎來home office 及交通癱瘓的日子，身心俱疲。我為什麼要為一份我如此不喜歡的工作賣命上班呢？催淚煙都放到家門前了，我們的生活還是只有返工?!

十二月: 2019年最後一個月，參加了四個婚禮、過了生日、聖誕；沒有如早幾年般渴望有很繽紛的慶祝，心願只是能夠放假好好在家喘息，人生追求的原來只是如此簡單。聖誕假期間看了書、見了朋友、吃了大餐，這些小確幸彷彿在提醒我我所渴望的是一種怎樣的生活，希望2020年隨著女兒的出生，我能把屬於自己的生活節奏一點一點找回來。

催淚煙的日子

一覺醒來，沒有想過香港彷似面對戰爭。

由網民發起的三罷行動, 堵塞鐵路路軌及路面，已經不是新鮮事。留家工作才發現住所附近已成催淚煙戰場，下午二時開始已烽煙四起，耳邊不斷傳來槍聲、群眾嘈雜聲、街坊大叫關窗的聲音，心神極之不安。

昨天終於回到OFFICE 工作，忙碌一整天後才發現歸家的交通工具已沒有了，當時才只是六時半；唯有先在九龍會合姐姐及姐夫，吃過晚飯後一起坐姐夫的車回家。我們轉折地取道元朗方向再回大埔，那也已是唯一可走的路。

到大埔的時候，哥哥來接。剛下車已嗅到陣陣催淚煙味，我戴著普通口罩，極力閉氣；差不多到家時忽然聽到一聲巨響  -----

原來警察剛在家(9座) 前放催淚煙！

這樣的情況下如何是好呢? 哥哥已經一臉驚惶失措，他向來膽小，這樣的情景也確是嚇人。

最後，我們只好循8座的3樓平台衝回家，不足20秒的距離我仍然極力閉氣，不想讓毒氣有可能傷及腹中小孩。

好不容易回到家，立即洗澡更衣。室外戰意更濃,  催淚煙開始滲進室內；我慌忙走到房躲避，將近11時才稍為平息。催淚煙味道消散後，我還要繼續「專業地」完成未完的訪問稿，說著一些違心的說話。

這些日子不易挨。討厭的工作，觸目驚心的僱淚煙，安寧的日子可能已經離我、或是所有香港人很遠了。

記25樓 (五)

這段日子我特別討厭作為公務員的身份，

尤其是在如此一個敏感的辦公室工作。

自修訂《逃犯條例》事件以來，都覺得自己是精神分裂; 每天與朋友討論局勢，但在辦公室內卻要禁若寒蟬。看著AO 同事、秘書同事每天說我很中立架,真是活在平衡時空中。

太詭異了。

每天晚上都很希望這件事快點結束，我可回歸寫Speech, 繁忙而沒有質素的日子，就是做一只典型的港豬。原來做港豬的生活是如此安穩、如此的輕鬆！當你身邊全是一群同樣沒有質量沒有深度的人時，隨波逐流再一起陸沉，似乎是不能避免的事。

今天是三罷的日子。身處金鐘如此高危的地區，以為行政署會顧念我們的安危容許我們work from home，卻是你如何死也得給我趕回來數人頭！好了，午飯時見到人潮大片大片的湧過來，也應該預想得到交通會被破壞吧？還是到三時才讓我們離開，其時不少陸路交通已停止，所謂的公務員精神就是這樣?!

回家的路上仍是很憤怒，公務員生涯原是賤呀。政府連700萬人也能置之不顧，你如何能期望他做一個良心僱主?

2017 回顧

今年是苦樂參半的一年，開心的是終於決定要結婚了! 難過的是人生首次裸辭，離開工作了四年的機構，不捨之餘也鬆了一口氣；套前人的一句話:「離開確是比留下需要更大的勇氣。」但深信前路有神掌管，讓自己靜下來思考前路，迎接新一年來臨~

一月: 很熱的一月。台北倒數後如常埋首工作，土地議題仍舊是焦點，梁振英最後一份施政報告卻意外回應了在機構工作多年來的倡議 !

二月: 進行特首選舉campaign。過程中有壓力， 回看也有做得不好的地方，但是一次很好的嘗試；得力助手要離開了，心中也盤算著什麼時候自己要離開，機構還有希望嗎?

三月 : 香港有新特首，我和志遠拍拖一週年了~~ 非常感激他一路以來的愛護。

四月 : 德德大婚! 七星終於再有成員出嫁了，想起某年聖誕她曾經說: 「愛情只是奢侈品，你不一定要擁有。」對比她現時的甜蜜笑容，兩個人總比一個人好! 另爭取多年的上網電價終於有成功推動了，政策倡議的路很漫長卻是有果效的。

五月 : 工作上思考去留的問題，感情上想神告訴我志遠是不是理想的結婚對象?

六月 : 短暫地日本京都行，和母親旅行繼續是考驗EQ…… 象牙的campaign 繼續進行，感覺好累好累好想離開。因為考慮轉行，報讀了CSR 課程，每週三小時的課有點吃力，但學習的感覺非常好。

七月 : 東非肯雅及德國行! 感謝男友沿途安排及盡力照顧，非洲的壯麗及大自然的奇妙仍縈繞在心。在德國和志遠吵了一場架，很傷心，卻也讓我看到我們相處間的一些盲點，其實他要的是我多體諒、多肯定、多嬌嗲……

八月 : 準備施政報告的submission，與印度同事的合作愈來愈困難；Tesla 事件令我對上司完全失望，做政策倡議的人都沒有底線及原則了，還留在機構是為了什麼? 感覺在機構的負能量已爆登。

九月 : 與母親姐姐到澳洲遊，也算是一償母親的心願。升職一事終於落空，其實我心中早已有譜，上司都已經決定離開機構了，還會推薦我升職嗎? 很多很多的失望及不公平，終於咬咬牙遞上辭職信。

十月 : 這是壓力很大的一個月，上司說機構可能會安排其他工作崗位，最終卻是逼我提前離職放Garden leave；見了幾份工最終也落空，記得在突破面試時被批評轉工過密，非常委屈，這麼這麼的努力都沒有被肯定。某天被朋友一句話刺激了，在月台上摟著男友嚎哭起來。

十一月 : 終於離開機構了，有點傷感卻知道這是必走的路。大阪紅葉鳥取行成了散心之旅，與志遠一起是最放鬆的，他在一個意想不到的時候用了最普通的方法求婚……但聽到他唱「陪著你走，一生一世也不分」時很感動，就答應了! 另外，Polly 終於結婚了，好女孩終於有好報，感謝神!

十二月 : 開始籌備婚禮，結婚果然有很多花費…… 過生日、聖誕、找工作，待業的生活過得悠閒舒適，希望可快點再次投入工作吧~!

為2014埋單

想為2014年作個總結時，翻查年初發生過甚麼事立過甚麼志，竟然看到這樣的一段：

「2013 是很精彩的一年 。

從佛羅倫斯的吶喊狂奔開始，至暢遊英國大城小鎮,盛夏在慕尼黑以酒當水,體味過北歐的快樂,最終經過八万五千里長征平安回到香江小島,展開新工作新生活。感謝神保守看顧,在這一年亦深深感受到家人朋友的愛護,，令我有突破comfort zone 的勇氣。

英國的一切總縈繞在心中,那些獨坐房中苦讀的日子,迎著風雨沒打傘的寒冷，黃昏在火車車卡流淚寫信的痛,原來闖過了人就成長 ,也更懂甚麼才最重要。

2014 但願可以更冷靜,橫埽一切牛鬼蛇神, 好好生活，低調作戰B-)　」

-- 寫於2014年元旦

而不幸的是在2014年尾時，我又再度為同一個人動心，昨晚還造了一個超甜的夢，夢中有他！天呀......我是有什麼毛病了?!

2014年發生過什麼事呢？

一月：在糾纏於新工作新崗位中，回到英國行畢業禮！非常非常懷念在那裏的生活。

二月：過年、記協遊行，重回香港的生活。

三月：電影節，行山、揹水一戰，開始愛上山步行。

四月：人生第一個trekking tour !　黃山之旅非常非常愉快 :) 意外地與馮天耀再度聯繫上，竟然發現他其實完完全全忘記2013年夏天我對他說過的話，哪我流過的淚算是什麼呀?!!!!!!!!!!

五月：投入工作，專注SOCP campaign, 當然也少不了與Comms 的鬥爭 :(

六月：第三條跑道 Campaign, 一家人去台灣旅行，「十份」放天燈。

七月：熱到不得了！繼續第三條跑道 Campaign。

八月：很熱，與七星到珠海旅行，意外地燃起學結他的興緻。

九月：尼泊爾漂流記!　Jodie母親忽然急病去世，與彩霞出發同行，意外地多了一個好朋友。

馮天耀真的受浸了！神真的非常非常奇妙！

雨傘運動開始。

十月：雨傘運動繼續，Ukulele 帶給我很多快樂。

十一月：投入Climate Policy, 因為與Conservation team 相處得很愉悅，開始享受在WWF的工作。

十二月：馮天耀真的受浸了！發現自己對他還是有好感，但當你開始在意時，他可能已經在後退...... 我對神說這一次我不想再錯過，在進與退之間明年會是怎樣？

告別2014年，2015　要好好地過。

終於畢業了

我的童顏可持續多久呢......
人都快30了 =.=''

飛機才剛從香港起飛, 我就想起去2012年在機場與家人朋友分開的一刻：記得當家人轉身離去, 當非主流在閘前向我揮手, 當阿青陳陳Rebecca 把月餅塞進我手提袋說再見後, 只有我一人迎接那未知的國度及未來。最後天耀及Aaron的電話也掛上了, 我確切地知道只剩下我一個人。

那種孤獨又無助的感覺仍很深刻。


這次回英，卻感到前所未有的雀躍及放鬆, 從Manchester 坐火車往Sheffield 的途中, 彷彿從未離開過, 彷彿過往四個月在港發生的一切都只是夢, 真實的場景應該在英國, 香港, WWF 都只是一場不真實的夢。

這才曉得莊周夢蝶的意思。

畢業的感覺很好, 看到自己成長及蛻變的感覺很複雜; 未來又是一個冒險, 我只有一關又一關勇敢地闖下去, 跨過去。

這才真真是畢業的涵義吧。

回港

這一陣子又發生好多事，最後我終於回港了。
迅速地重回香港的生活，竟然比想像中的快：見工，接freelance, 開會, 友人聚會, 朋友婚禮做姐妹......晚上十二時後踏進家門時，不禁疑心自己似是從沒有離開過。除了那一身古色皮膚做見證外，我的離開彷似沒有重量; 生活的圈子及世界沒有因我而有絲毫變化，當然囉，你以為你是誰呢?

但當發現自己心態的變化，那份從容平靜讓我可以冷靜微笑地面對世界的繁華或是千瘡百孔，最重要的是深信神的帶領，那麼真實，就該是我一年來最大的收獲。

青青你要加油!夢想是要靠自己實現的!
成功向Eva 挑機, 嘻嘻......

乘搭911的客機

我問Petra 在九月十一日乘機返港安全嗎？
她頓了頓說：我父親說過一個地方如果曾發生過這樣的事，往後在這個日子反倒會更小心，所以也就是更安全了。

Petra 的舉止神態都與倩婷有幾分相似，
這該是我喜歡她的原因。

嗯，似是非常有道理。

我們再各自埋首書本中用功，我突然抬起頭似下定決心地說：
"So, I am gonna to take the flight to HK on 911."

她笑了笑說：
"So if you have any accident it's my fault coz I make you go on the flight."

我笑而不語。良久她又說：
"But why do they attack a flight going to Hong Kong ?"

我：
"Maybe the whole airport? But I am gonna to depart from the Gatwick airport, it's just a small airport...... "

"Oh Shirley it should be fine."
Petra 非常認真地說。

這個芬蘭女孩真的非常可愛。

調整 ‧ 重新出發

清晨掙脫沉鈍的被窩，
束起長長的髮在腦後，朝著那一片綠蔭不顧一切地跑。
沒有終點，也不知道這路將引到哪處，
漸漸感到雙腳酸痛乏力，還是專注地向前跑。

向來很喜歡這個專注的自己。
每次放空讓身驅在天地間無止境地伸展時，
腦海湧過千百萬個念頭：痛苦的、開心的、期待的、恐懼的、執著的、不知所言的；
都在瞬間被一一打碎。
這一刻只專注於感受身體的氣息，
那平穩地起伏的喘息，聆聽著大自然的呼喚，
我本來就該是其中的一部份。

未了，我躺在草原上，
用黑色的衛衣捲著自己，仰望著天空。
我可能不知道人生要追求什麼，
我可能知道自己要什麼。
聽風、花、草、鳥、蟲；
當下竟覺得都在嘲笑我的愚昧，
說人呀你在煩惱什麼？你以為你是誰？

我霍地坐起，
抱著雙膝在草原上獨個兒笑了起來。
早上十時，罩著一身的香草雨粉，
慢慢地走回家。

是時候重新出發了。

還有三個月。

心緒不寧

想不通是因為什麼事。
呀........!!!!!!!!!!!!!!
別這麼的沒出息好不好?!
要麼你就轄出去說了，
要麼就此作罷。

不要毛毛躁躁的在猶豫不斷，
時間都已經不多了不是嗎？!

今天發生許多事

今天第一天在日本餐廳上班，
自覺表現還可以的我，老闆娘卻看似不太滿意。

人無完美，
想不到做餐的居然是外國人，於是下單時都要寫英文......
日本餐本來很多名字都已經要唸日文，現在還是要用英文來記......
還有要記價錢什麼的，規矩也真是太多。
做waitress 原來不簡單 ，希望順順利利完成首兩週的試用期。
完成最少掙400磅機票錢的目標。
接下來的四天要為工作預備的是記餐牌、置裝。

加油!

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說是要夏天時來英國找我，
現在卻說到九月中秋後來。
這真是莫名其妙，我人都回香港了，你卻來這渡假...... 算是什麼跟什麼。
我還是忍不住問了你是否和女朋友一起來，
對我都猜到了，這次說的是potential gf，只是人家會與朋友一起來，就撇下你一個，於是你又想到我這個最佳stand by 女朋友了。

一整晚都在想這件事，想著要怎辦呢？要怎辦呢？
真的要說出口嗎？其實真是非常非常惱恨自己，人家都說你眼角高所以找不到男朋友，
你卻老是在眷戀著一個爛橙，還是非常非常爛的那種，
真是沒出色至極。
但要是再如前般只做個旁觀者，老是看著你換了一個又一個女朋友，
既然自己還是不到黃河心不死，
就豁出去一次囉。
看你跌到粉身碎骨時，再看你怎樣療傷怎樣復原。

從早到晚都在聽「愛情之所以為愛情」這歌，
發現假如兩個人對愛情的期望及態度如此不同，會是既痛苦又無奈的事。
你說你是在追求人生伴侶，怎麼我卻看到你在揮霍愛情，
更要命的是我明知愛你令自己難受，
老以為自己能夠釋懷,
卻還是念念不忘。

脫手的一天

終於，今天把第二學期的所有功課脫手了。

縱然還是擔心會不合格（老天為什麼從我第一天唸碩士開始就要擔心這個問題?!），卻是非常真實地感受到一切開始完結了。

竟然是這麼快。

盤算著歸期時，有一種如釋重負的感覺，即使不捨得的情緒還是較多。

這一年在外真實地認識了自己，看到自己生命中許多盲點，漸漸地改變了不少，對待人生的態度，也難得地輕鬆了。

完成了留學的心願，走在Sheffield 的長街上，草地上，感激自己終於突破了自己。在生命最美好最燦爛的時候，在青春快被花光前終能如蝴蝶般翩翩起舞，此後的人生都不再害怕任何事了。

很喜歡蝴蝶，好友們和Steve都知道，但應該沒有人知道原因。

中學時校內有一個女孩，還記得她叫林枝衍，畫功非常了得；有一年她參加繪畫比賽贏了，得獎作品就掛在校園當眼處。那幅畫叫「一飛沖天」，一只大蝴蝶生動地飛舞著，竟然有著人的姿態。那雙翅膀完美的弧度一直深印在我腦海中，想像著渴望著自己什麼時候也可以這樣一飛沖天。

那年還未至最寂寞的年齡，整天忙著與假想敵比併誰的學業最高分，把自己弄得神經兮兮，一點也不能放鬆。

曾經我是這樣追求完美近乎偏執的女孩，當看到Petra為弄錯了交功課時間而被扣5%分數而非常懊惱時，我如何不明白呢？就像當年我為了要得個「學業成績優異獎」，為著那微小的分數而緊張不已，最後獎還是得不了，青春就如此浪費了。

喜歡現在這個從容自在的自己，此後的人生我將帶著這份勇氣及氣度華麗地前進。

感謝天父。
感激自己在27歲前找回自己，
突破自己，寵愛自己。

感激任性又執著的我，
感激堅強又脆弱的自己。

感激這一年。

靜.掙扎

寫PAPER 的日子就是感到煩悶。
到於是否回港，非常掙扎。

人就是喜歡自找麻煩。

姐妹

從來都不認為與姐姐間有什麼深厚的感情，自我檢視後發現其實我對母親也是如此。
這可能與我的個性有關，旁人以為我熱情又好玩，偏生只是個極度自我的傢伙。

這年的自我放逐卻意外地讓我尋回對家人的感覺，離家很遠很遠，才發現與家人視像、發短訊特別窩心，在心的深深處原來對姐姐有著很深的眷戀。旅程中與她一起逛街、買相同的衣服、做出低能的動作拍照自娛，竟然感到非常非常的溫暖及快樂。看著她拿了很多果醬讓我在Sheffield吃, 帶來一堆零食, 其實英國真的什麼也有，只是我不捨得買；留下風筒防曬等等......

在Sheffield interchange station, 再一次送別摯親。這次沒有了想哭的衝動，但回到家中，看著曾經擠滿了三個人的小房間回復本來的整潔時，靜靜地我首次覺得人在異鄉很空洞。

我本人(一): Materialistic Girl

來英國後得台灣女孩指點學會用e-bay 購物，發現很多東西要多便宜就有多便宜，真是一個太太太偉大的發明了。

是因為學習總有苦悶的時候
(不是說明了是「苦讀」嘛)
於是上e-bay 搜索竟然成了苦讀生涯中的一大樂趣，
本性中潛藏的materialistic girl nature,
如猛獸出籠般一發不可收拾。

半年前的今天

二零一二年九月十八日發生過的事，其實我還記得很清楚。

早上起來，和母親吃過早餐後，到沙田的藥店拿過湯包，但後來才發現湯包太重，根本放不進行李箱內。午飯後到銀行拿過巨額支票，期間忙於應答一堆的whatsapp，再到大埔的辦事處簽了一些文件，對於同事H 的遭遇又再次忍不住嘲笑了一番。後來AY打電話來問我怎樣？我竟然說街上還看到我們的banner, 再不拆就要被罰錢了...... AY無奈地說我是問你執行李怎樣預備好沒有，我哈哈地笑了笑。他駕車來找我聊了一會，我想起這可能是我最後一次坐他的Cooper ,忽然有點不捨，一直覺得他的車好有型。

回家的路上我還到大眾書局打了一會書釘、在屈臣氏買了一支eye gel 、在sasa買了一盒碎粉，有折。回家後發現姐姐回來了，母親繼續說我的行李太重擔心我去不了英國，我說放心有人接我的（但後來朋友沒有來）。吃過晚飯後一屋人送我到機場，我這才開始為我的行李擔憂，忽然希望有叮噹的隨意門。往機場的307巴士上，手機還是震個不停，我問Ｔ為什麼不來送行，他說如果你兩個人或是三個人返來我就接你機，我說到時你彈開啦。

機場上姐姐為著行李的重量與地勤職員吵了好一陣子，過重的行李還是上不了機，於是立即在機場重頭執拾。送行的朋友們看到我行李內的東西，狠狠地嘲笑了一番，我心想幸好沒有男性朋友來送機......老闆打電話來和我say goodbye , 說其實他當下也在機場，我當然說不用特意碰面了，我會照顧自己萬事小心。教會的姐妹送了一堆零食給我，還有月餅！非主流目送我入閘，我揮揮手說OK ，她們就走了。我在候機室稍息時，你打電話來說其實我們沒有真正道別，我說是因為那天你們醉得很，然後我逼你說會想念我（當然我知道你不會）。

首次坐頭等倉，果然又大又舒服，我再次whatsapp 林麟謝謝他答應幫我改功課( Thanks so much and sorry that my work make you crazy! )　飛機起飛了，我忽然覺得非常非常不捨，心想我在香港什麼都有，為什麼要自我放逐到英國一年？

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轉眼在英國已半年，當逐漸習慣這裏的生活、氣溫、節奏、說英語、被搭訕，當慢慢喜歡這裏的啤酒咖啡下午茶及甜點，當發現自己學懂了放慢腳步不再為「效率」而抓狂毛躁時，才發現歸期已漸近，我又開始不捨得英國了。當想到要回港面對那一大堆惱人的事時，只感到無限的煩惱及惆悵，尤其是，我不想面對馮天耀。

半年後的今天，會是怎樣的光景？

這天忽然納悶

其實沒什麼的。
這一整星期還為Easter break 將至而感到無比興奮，忽然間今天就有點納悶。

下午坐在圖書館內，咬著chocolate croissant ，極力想整理出一個所以然來 ，原因可能是 :

1) 上Cities of Diversity 時，同組的British 只和從澳洲來的Emily聊天，我可是個靚女呀......(自以為是的......) 而由於對town planning 的認識近乎零，也實在是搭不上嘴，就開始納悶了吧？

2) 上Gender Research時，繼續沈悶........

3) 在west street 打了一轉，最後還是選擇到Sinsibury 買1.2磅兩個的chocolate croissant充飢，溫書

4) 非常瞌睡


這其實就是典型的上課學習生活。都是研究院碩士生了，還希望是何等的色彩班爛夜夜笙歌嗎？讀書還不就是不停地看文章及寫文章嗎？

於是，我忽然就明白問題癥結了。這該是源於想象與現實的落差，縱然從不是爛玩之人，但這些年間我已經從往日正經百百的書生脫變成今天的smart girl, 更不介意人家說我social , 即使我本性確不是，但也得承認這其實也是種有用的謀生技能。來到這裏，每當發現自己能力稍遜、或是開始泛起「點解讀書咁悶架」的念頭時，就開始納悶了。

可在英國只剩下半年，不捨得的還是佔多。近來對香港的一切忽然清晰起來，連家中床上的壁畫貼也記得一清二楚，那些感覺開始回來了。午後從圖書館望著窗外University Arm的園子，竟然想到香港炎夏的下午：下午近二時吃過午飯，可能是母親製的意粉，她說要小睡片刻，家中很靜，我獨個兒在上網、看書。三時半母親起床了，母女二人就到大埔中心逛街買菜，週日就這樣過去了。

對於回港，即使對家及朋友有千萬個想念，竟然開始覺得害怕。大概是害怕留學一年以後，發現自己還是與從前沒有兩樣，可能是找到一份人工較高的工作，安頓下來後，母親又會著急地要你找個人嫁，於是生活還是與從前沒有兩樣？

可你畢竟是實現了自己的夢想，見識過世界，心境也與前不同，更懂得珍惜身邊愛自己的家人朋友，也更有自信。但是否這就夠了呢？夢想實現了以後，原來會感到空虛，這就是人生？

半年。還有半年。還只有半年。

痴漢

嘩生平首次感到人生受威脅。
萍水相逢的英藉男子Sam 似乎對本人甚有好感，本來也可以是美事一樁(雖然我從沒有想過要嫁到英國 ! ) 但他一步登天地邀請本人往他就學的大學"Stay with me, with or without Viviane ......"

What the hell!!! What I have done ?
I dont want that kind of relationship and I actually know you nothing!!!

更甚的是他在facebook chat 問的問題非常古怪！天呀，超驚！
而且他有我電話及地址......我到底做了什麼蠢事........

老天！

於人生無關痛癢的失敗

雖然我偶然就說我可能不能畢業、我的essay 不合格，
可我沒有真的想過會不合格的。

經歷過大大小小的考試、各式各樣的人生，
實驗過後知道名次、分數、honor 都真的與人生無關痛癢呀，
真的真的不會對你的人生有任何影響呀......

但當真的要面對時，
那種恐懼實在是非同凡響。
好歹我是個從小品學超級優異的學生，
從求高分、到接受中庸、再到接受合格、再到祈求及格......
天呀！但我明明已在中間那條線上了!
我敢說我真的比很多人優秀了，
為什麼還要遭受這些打擊?!
還要怎麼努力才成呢？
是不是要回到中學時日夜繼夜、夜以繼日式的學習呢?

唉......
唉唉......
唉唉唉.........

我都 28 歲了................