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2022年4月19日 星期二

上班個半月

一切竟然是出乎意料外的好。
WFH 以來很適應工作的節奏,
晴晴以比想像中更習慣媽媽每天少了時間和她黏在一起的日子。

工作不難應付,也嘗試了向來沒有做過的編輯工作,
勾起了童年時做編輯、辦書誌的夢想。
新機構的文化可能更貼近本我,
自由、輕鬆、信任、緩慢、容許更多的自我探索;
實在是一個很好的養老地方,
怪不得超過一半的同事年資都有十年以上。

但內心還是在爭扎,
畢竟這份工作與理想中的職業規劃很有出入,
甚至我會問自己過去的歷練是不是都浪費了...
但現在的安排對各方面而言已經是最好了,
或許真的可以多生一個小孩吧。
anyway 明天如何交托主了。


2021年9月8日 星期三

十五十六

什麼時候我才能活在當下?
這陣子心情都是十五十六。

本來以為談得不錯的工作,連上班後女兒的照顧時間表都想好了,
見面後才發現大家的期望有落差,
重返環團的感覺也沒有如我想像中興奮及期待;
最後......
稍稍失落後,還是抱著let go 的心態吧。

然後意外地很想加入的工作機構有了筆試的機會,
說實的表現只是一般,
但若能再度在前線工作,若能再次做擅長的事,
想起來已經很興奮了。

經常想我上班後女兒會怎樣呢?
會很不習慣嗎? 會沈悶嗎?
今天下午外出回家後,
女兒開心地跑過來牽著我手在家中行來行去,
笑得燦爛又高興,
我貼心的女兒大概有一套自娛的方法?
謝謝你帶給我很多歡樂。

最近早上運動時不期然想起自己的人生,
自己愛的事擅長的事。
可能只有寫作,當初做記者也只是為了寫作;
有點懷念當記者時的我,
衝動卻有熱情,對身邊的事情那麼有感覺。
當母親後覺得自己對育兒以外的事都遲鈍了,
還會怪老公說得太多。
是腦退化了嗎?

我想把當時的自己找回來。


2021年7月2日 星期五

平靜的心境

 「若無閒事記心頭,便是人間好時節。」

和Kaydence 一起的時光,
笑中有淚
和麗恩傾談後,意外地她讚成要儘快重返職場。

「我記得陽陽3歲時問我:媽咪點解個個都要返工返學,我又要返學做功課,你就係屋企咁得閒?那一刻我真有萬箭穿心的感覺。」在母職與職場中掙扎是現代女性長久以來面對的問題,當了四年全職母親的她,四年間雖然家庭讓她感到很溫暖,但日漸感到自己的說話及思考能力退化。後來她偶然代課、讀書進修,保持自己與社會不脫節。現在她有新的事業發展了,看著令我很是羨慕。

若深信自己終有一天會回歸職場,現在的親子時光應好好珍惜?

抱著這種心態,育兒生活中的沉重感應該會稍為減退。

希望自己可以多享受與晴晴一起的時光。

2021年4月27日 星期二

Becoming a mother

兩天前忽然大哭了一場。
午夜時半睡半醒之間,忽然有一種無力感,有一種被遺棄的感覺, 
心一酸眼淚就不止地流下來了。 

想起這年來的生活,悲喜交雜, 
人生有很大的轉變,自己彷彿不再是自己。 
辭去了折磨的工作,專注投入母親的職份中,但原來我沒有自己想像中的剛強。
我心底最愛的還是自己,
最嚮往的是自我成長。

望著年幼的女兒,從一團粉團到今天呱呱叫的小人兒,
即使可以非常肯定地說能為她付出很多,
很願意把最好的都給了她;
但如果要用自我和自由來交換,
我還是在掙扎中。

育兒生活枯燥乏味,卻鮮有人提及,鮮有人願意承認。
大部份人都把育兒生活美化,
母親理所當然地要感到很幸福很快樂甚麼也是值得;
而其實這一齊,是先要承受無盡的痛楚及忍耐,
待眼淚流乾以後,你和那個似是最親密其實很陌生的小人兒產生連結後,
你才會感受到幸福。

如何才能把自我梳理、重新建立?
是不是找到了新工作、有了可預期的生活節奏後,人就會快樂呢?
我女兒會怪我自私嗎?
我算是自私嗎?


2020年12月14日 星期一

記生日


36歲了。

想不到今年的生日挺開心的,12號星期六中午到姐姐家吃火鍋切蛋糕,還與女兒拍了很多可愛的照片。13號品嘗了東歐菜後,到PMQ 及大館閒逛、上盤境製作班,與老公手牽手在中環,重拾拍拖浪漫的感覺。

本來都已經不在乎生日怎麼過了,本來都預料沒有太多人會記得、七星沒有慶生活動了;但當社交網頁上有一連串的生日祝賀,能暫時放下母親的身份放假小休一下,感覺是很快樂的。

轉眼已經36歲了,自踏入30歲後,時光飛逝得令人無暇再每年數算光陰;四年後40歲的我會是怎樣呢?會很老嗎? 仍然快樂嗎?




2020年5月4日 星期一

Time to say goodbye

終於來到最後一天了。
Office 向來人情冷漠,想不到竟然也有人請我食farewell 飯,
讓我對公務員團隊改觀了少許,
還以為人可以為了穩定而孤獨地生活、工作。

只有秘書沒有出席,
哈哈who cares?
更意想不到的是office竟然替我搞了一個farewell 切蛋糕合照環節,
那實在是非常意想不到啊!
本來還想著阿sir 不會意識到我將last day 了,
雖然只是客套地合照,
但總算是個圓滿的結局吧。

臨走時新上司問我有再工作的時間表和計劃嗎?
如果不是有變態的上司在前,我會續約嗎?
其實也說不定。畢竟我不想在這個office 再浪費時間,
但為免八月時家庭需要、育兒生活累了,
我也沒有完全把門關上。

就讓神帶領吧。




2020年3月16日 星期一

懷孕記 (四)

時間實在過得太快,一起快4年了。
原來很久沒有紀錄關於懷孕的大小事,
這一星期有不少變化,前兩天還生平等一次住院了。

從懷孕起身體也沒有太大的不適,
邁向孕30週,在家工作也已持續一個半月,
工作輕鬆不少之餘,生活節奏亦很適合養胎;
這段時間睡眠質素雖然是差了,
但每天早上可以睡至9點多,也沒什麼可以埋怨了。
在這種緩慢的節奏下,看著肚子一天一天的大起來,
小女兒在肚內亂跳亂動,感覺相當奇妙。

然後老闆忽然發爛,不斷要求交待工作上的大小細節,
在家工作的我透過同事知道,她其實在辦公室內也是悠閒得很;
那是因為調職在即把我用來消遣嗎?
不斷要求解釋工作習慣及節奏,吹毛求疵;
最後竟然還怪責同事把工作文件發給我,並且大聲斥責同事說她不成熟。
說不上是很大的壓力,但忽然發現自己出血了;
起初也沒有很驚慌,一陣子後血也止住了就沒有把事情放在心上,
翌日按排期到醫院進行產前檢查,向醫生說了自己的狀況,
醫生檢查後(是用鴨咀內檢超痛!) 竟然說還有出血的現象,必須即日入院檢查。

雖然醫生說得只是輕描淡寫,但那一刻非常驚慌,
懊惱是否自己做錯什麼以致發生這事,女女會否有什麼事呢?
驚慌下致電給老公及母親時,真的哭得相當淒涼。

入院後心情反而平靜了不少,護士幫忙測BB 心跳、安排照超聲波、檢查子宮頸。
醫生說是子宮頸損了因而出血,但幸好宮頸不算是短,BB 生長狀況也很好,
因此沒有危險,但還是要留院觀察至少24小時。
就這樣在醫院過了一晚。

醫院的床及設施自然是比不上家中,但在醫院十分安全,
醫護人員定期來檢測BB 心跳、探熱,詢問BB 有沒有跳動。
反而這次入院可算是生產前一次預演,整晚聽到媽媽們的叫聲及哭聲,
相當痛苦及淒涼。我則為免驚嚇選擇蒙頭大睡。

早上有另一位媽媽打催生針催生,聽著她的叫聲真是相當驚嚇!
然後醫生來和我談了我的狀況,暫時也沒有什麼可以做,
可能數星期後會再有出血的現象,不放心的可以多留一晚觀察,
但最要緊的都是自己注意著出血的狀況,有何不妥就要立即入院。
我當然選擇回家休息,反正在醫院也是閒著無事;
在家中還可以有一大堆事情做,應該更適合靜養吧。

意外地入院後得到兩邊父母很多的關注,
母親的脾氣也稍為收歛, 語氣中多了很多憐惜, 沒有再毛毛燥燥地說著奇怪的話。
奶奶亦每天來電問候,感覺窩心。
醫院給了我一星期的病假,終於連在老闆正式post out 前,
也沒有需要與她見面及交待了。

我也不管她會在新老闆前如何數算我,
或是會用盡方法令我連約滿酬金也沒有。
但我都不滿了,反正我下星期會主動復工,盡量把工作交待得清清楚楚才安心放產假。
希望一切順利。





2020年3月9日 星期一

Home Office 的生活 (三)

轉眼又兩星期,home office 的生活已經習慣,
發現人的惰性是可以擴張至無極限的,
明明辦公室其實已沒什麼公務辦,
但我還是可以一整天開著電腦看著沒有意思的電郵在扮工;
這樣看好像是很勤力,其實是為了逃避其他有意思的事......

後來我終於覺悟了!開始提起勁溫習英文練習翻譯閱讀甚至是看電影,
心情好像是稍為紓緩了一點,並且有一種變回文青的感覺,
其實是相當不錯。
時間多了更有心情鑽研烹飪,彷彿是回到那年在英國慢活的日子。
不同的是外出的時間有限制,
口罩下一張素臉,連化妝品也節省了,
生活所需要的其實真的不需要多。

而另外最重要的事是...... 老闆終於post out 了!!!
同事問紛紛問我會否考慮續約,
竟然也有點心動。
除了薪水外,我一點也不喜歡這份工作,
這份沒有創意沒有發揮空間的工作,只是意外地發現原來自己喜歡上班的感覺;
喜歡打扮漂亮認識新事物新事情,然後晚上回家和老公擁在一起睡覺。
原來我喜歡的是這種生活模式?

有點難想像湊小孩的生活會是怎樣?
每一個人都說會很忙,會沒有了自我,會很困身;
但孩子還只半歲,實在是很需要母親,
要是重返職場我大概也會是一萬個不捨得小女兒。

就試試看半年的全職母親生活會是怎樣吧。




2020年3月3日 星期二

玻璃心

母親再次說起請陪月的事時,我懷疑她到底是因為擔心陪月會虧待我,
還是因為她很想替我坐月,或是她只是想借機會強調我對她的不信任。

我想心底內我是真的不信任母親,
因為她總是道聽途說,而她所信仰的一套又與我們這一代是如此的不同。
更重要的是我想在育兒的事上有自主權,
而不是從一開始便要毫無保留地聽從母親的一套。

我亦預料得到在不少的事上會與她有各樣的爭辯,
我實在不希望在坐月的時候每天流淚。

每天祈禱希望母親的態度有所轉變,
她說需要更多的關心,
但每次想與她好好坐下說話時,她總是說一些負面的話,或是我不想討論的話題。
我覺得我的愛心及勇氣都被她磨光了,
請不要再情緒勒索我,
你也該有自己的人生,找點自己喜歡的事,少點干涉兒女的事,多點支持。

是不是我太理想化了?


2020年2月24日 星期一

Home Office 的生活 (二)

Home office 踏入第三週,其實不少同事都已經復工了,只有我還是繼續home office,
甚至已經home office 得沒有太多公務可幹。
相反老公似乎很忙碌,其實他向來深閨,夢想是足不出戶在家宅,
與我恰成對比。
這真是人生啊......

留守在家的日子成了半個家庭主婦,每天盤算三餐吃什麼果然是煩惱的事,
懷孕期間更要接收母親的負能量及瘋言瘋語,
很想她停止。她還要折磨我的人生到什麼時候呢?

意外地,德德早產了。才26週。
這麼細小的嬰兒躺在保暖箱內,看著就叫人心痛;
她和阿倫是如何撐得過呢?
但更意外地在知道她早產後,心底竟然有一點羨慕,
尤其是看到她若無其事地說自己的孩子時,竟然在想:
科技發達到連子宮也能取代了,那我懷胎所承受的苦算是什麼呢...?
當我與丈夫分享這點時他當然是驚訝我的胡思亂想。

懷著女兒26週了,忽然很明白哈里王妃曾經在訪問中垂淚說:
只有很少人問我好不好。

孕婦要承受的壓力太多太大了,上一輩如果能給予關懷而不是冷言冷語,
已經是很大的安慰。

2020年了,我們還在承受著生於1950-60年代父母親的影響及壓力;
恰恰他們的父母(即我們的祖父母輩)是生於 1930 年甚至是更早清朝還在時!
如果人類、為人父母的方法沒有一代一代進步及與時並進,
則2020年的我們仍被70- 80年前的社會風俗所影響!!!
這是怎樣可怕的一回事!

這些悲劇到我們這一代必須要終止,
我不要我的下一代再承受這種不文明的對待,絕不可以。



2020年2月10日 星期一

Home office 的生活 (一)

Home office 第9天, 忽然發現生活需要多一點自律。

上星期收到AS2 的電話,才曉得我的工作已經被她接替了。
她戰戰兢兢地問我要注意的細節,我交待後掛線,
沒有一點的不快,
除了心底也有一種 Oh ! I am so unimportant 的想法。

說實的以政府的官僚作風,什麼也要做3-4 套folder, 不在辦公室其實是很難作支援,
我也省得每天坐在公司電腦前看著無聊的電郵剪報,
倒不如當作放一個長假(天知道這假還有多久......)
好好計劃每天要做的事,為自己、為家庭、為BB。

這兩年我覺得自己在工作上的步伐很混亂,
找不到一個適合自己的定位,
營營役役地過著繁忙卻沒有思考空間的日子,
我好像有很多skill, 好像有很多藍圖,卻不夠專注,沒有狠下心在某一方面全力地拚。

女兒出生後,時間應怎樣過呢?
我的人生還是我所能掌握的嗎?

我想要一點一點地把生活的拼圖找回來。


2020年1月19日 星期日

荷爾蒙作祟?

接近孕21週。
這幾天哭了很多,上司的無理取鬧、沮喪感,
半夜睡不著眼淚自然就流下,早上起床亦然;
然後去錯了戲院,走在街上淚也自然流下。
忽然之間覺得我是否真的是做什麼也做不好呢?

睡了一覺後人精神多了。

晚上回家吃飯,
再次被母親無厘頭的話激怒,
眼淚再次淚過不止。

可能是荷爾蒙作祟,
可能是心底內從小覺得母親不公平的情緒作祟,
最大的原因是覺得為什麼又有人否定我的付出和努力呢?
你不認同我作為女兒的付出,直接說就可以了,
用不著這樣冷嘲熱諷。

幸好有老公安慰及笑話,
日子為什麼怎是這麼艱難啊...

2020年1月13日 星期一

摸索、尋求、等待



現在的我有很多事情未想清楚,
或者現在凡我有很多事情都不用想得太清楚;
只需要耐心把工作完成、安心等待女兒出世,
之後思考的時間或會變得更少?
我想要做一個快樂的母親,也維持自我的完整。

摸索、尋求、等待。


2020年1月7日 星期二

怎樣的生活

雖然決定了不再續約安心在家照顧小孩,但我心底內也知道我終究是會重返職場,
於是又開始了job hunting, 看求職廣告的日子。

但這次的心態很不同,我清楚知道我要的是一份能給我有生活空間的工作,
一份能實現自我、有發展空間、感覺快樂滿足的工作,
人工已經不是那麼重要了。

求職網上有不少「合適」的工作,
不少「表面」合適的工作;
但我問自己是想要每天很光鮮亮麗地上離家、上班、幹著自己不喜歡的工作,然後八時才回到家中看女兒,等待月尾發薪水,每年去一、兩次旅行;直至65歲退休?

我忽然發現大部份人的一生都是如此過去。
小時候的夢想早早已經拋棄,
然後每一天在夾縫中生存。

我們一生大部份時間都花在工作中,
卻不能從工作中找到一絲意義及快樂,我們每天營營役役到底是為了什麼?

我想我又到了人生的分叉點了。


2019年12月29日 星期日

2019回顧


2019是複雜、混亂、疲倦、傷心及失落的一年。這樣說似乎不太公平,和老公婚後的二人生活其實相當幸福快活,沒有太多的爭拗,彼此都接受「家務有空有心情才處理」、每天擁抱說傻話唱無聊的歌看劉細良。6月後由《逃犯條例》引起一連串的風波,平靜的生活不再,連帶工作變得非常困難、上司態度漸刻薄,好不容易撐到年底;只希望這樣的生活快點過去。


一月: 結婚了!婚禮當天非常的幸福愉快,教堂證婚的一刻感覺既神聖又浪漫,謝謝老公用心撰寫的感言,人生終於邁向新階段了。

二月: 選擇冰島渡蜜月是因為想看到極光,那就可以幸福一輩子了(是很膚淺…) 二月的冰島太寒冷了,最難忘是在零下泡露天溫泉,冰火交融的感覺完全體會到了

三月: 開始過小婦人生活,其實和拍拖的時候沒有太大分別;拍拖3週年晚飯遇上特首林鄭一家人,至今老公仍在說如果那時有XX 她就好了……

四月: 仍然是與內地很connect 的時候,復活節時回廣州小休旅行;假日也是帶母親北上喝喜茶。婚禮後多了空閒時間,反思現時的工作其實很沈悶也沒有太大的發展空間,是不是開始計劃新的項目、自己可以成立新的平台呢?

五月: 天氣開始熱了,工作也開始變得苛刻;上班成了難挨的事,有問題的一定是我吧……

六月: 這一定是2019年的turning point,因政府提出修訂《逃犯條例》引起軒然大波,年輕人空前而出在612日早上包圍立法會,惡法終於暫停,卻是警暴濫權的前奏。工作上與上司交惡,小休與家人到日本旅行,想要離開政府。

七月: 趁政府工作完全陷於停頓時,我有更多時間思未工作的意義及我對人生的目標。說謊言的工作根本毫不適合我,更把你對生活的熱情完全摧毀。然後,721元朗白衣人事件發生了,整個社會也回不去了。另,結婚半年,感謝老公的愛護及信任。

八月: 香港陷於一片混亂中,參加了公務員集會、港版「波羅的海」人鏈行動,面對「全民三罷」仍被逼妄顧人生安全而要繼續上班卻一事無成的日子,見證大時代。

九月: 混亂中爭取空間過日子,月底的休假被拒絕,東京之旅泡湯。在老公獨遊日本、我奮力與上司對抗時,發現自己懷孕了!!! 心情原來是如此的興奮及感動。

十月: 努力適應懷孕及滿是催淚煙的日子,”No more tear gas on Sunday” 原來是很困難的……

十一月: 抗爭行動一步比一步升級,中大及港大先後被佔領,吐露港公路、紅隧關閉,迎來home office 及交通癱瘓的日子,身心俱疲。我為什麼要為一份我如此不喜歡的工作賣命上班呢?催淚煙都放到家門前了,我的生活還是只有返工?!

十二月: 2019年最後一個月,參加了四個婚禮、過了生日、聖誕;沒有如早幾年般渴望有很繽紛的慶祝,心願只是能夠放假好好在家喘息,人生追求的原來只是如此簡單。聖誕假期間看了書、見了朋友、吃了大餐,這些小確幸彷彿在提醒我我所渴望的是一種怎樣的生活,希望2020年隨著女兒的出生,我能把屬於自己的生活節奏一點一點找回來。

2019年12月7日 星期六

當自我塌下來時

十一月的工作很辛苦,工時長且上司刻薄,說話很難聽。
但我沒有哭,只是感到內在的我正一點一滴地崩潰及塌下。

自離開WWF 後,這兩年的工作都很不順利,不知何故都不能取得上司的信任。
原因到底是什麼呢?我嘗試整理一下:

1) 從前的上司都是男士,現在的都是女性。是女性天生就較挑剔嗎?
2) 對工作不夠投入? 她們都要求我全天候on call 平日準時放工就是偷懶,但work life balance 對我而言真的很重要,沒有放工時間的工作,我很早就知道不適合我。
3) 總是說我對工作不夠devoted , 為什麼呢? 是因為我真的不認同沒有全力愛上我的工作嗎?
4) 工作能力 ---- 需要承認我的英文還是不夠用。即使很努力很努力改善,結果只是告訴我, 單靠努力是不夠的。
5) 領導及管理能力 --- 大概還是太童顏不夠氣場吧。但在政府打滾兩年後,我知道要怎樣做了。要做leader, 你不能把每一個人當成平等朋友看待,心理上就要適應自己是老闆,他們是要聽命於你。

還有什麼呢? 我只知現在每天上班心情都是戰戰兢兢,唯有知道上司放假不在office, 才能回復平靜的心。很希望4月快點來臨結束工作,懷孕可能很辛苦,生產一定很恐怖;但此刻我只希望儘快擺脫上司或工作,還我寧靜的心。

也感謝女兒對母親的體貼,對不起呀媽媽經常工作很忙,會否令你也很有壓力呢? 希望你健健康康, 不要成了一個燥底的孩子。



2019年10月12日 星期六

懷孕記 (二) - 為什麼要生?



那天晚上友人問我與丈夫打算要小孩嗎?
說會。然後她問我為什麼

這其實是一個很難回答的問題,要說生孩子的理由,似乎都不夠說服力;
反而是不生的理由,卻有很多很多。

人生充滿變數,這幾個月香港更陷於前所未有的混亂,到孩子15歲時會是什麼光境?我不知道。我們能給他一個美好光明的未來? 大概不能。

而小孩成長,更是一個對母親及孩子均是殘忍的過程;一次又一次的分離、哭泣、不捨、學習堅強;然後孩子長大了,我們只能目送他的背影遠去,彷彿孩子從來沒有在你生命中出現過。

很抱歉呀孩子,沒有得知你的意願就把你生下來。記得曾經有中學老師說過,如果她能夠選擇,她覺得活著實在是痛苦,寧願從來沒有出生。

如果硬要我說出一個生孩子的理由,我只能說是人的天性吧。我希望體驗做母親的感覺,希望與丈夫有一個更美麗的家庭,希望將來老了能有親人探望關心。不必供養母親,只要偶然與我們吃一頓飯已經很足夠。若果願意一起去旅行就更好。

我們會好好照顧你的。謝謝你選擇了我們。

2019年9月29日 星期日

懷孕記 (一)


對於懷孕我是有什麼想像呢?小時候以為27歲是生育的界限,然後為了顯示自己會是一個很稱職的母親,豪言要生三個孩子,再好好教育他們成材。

現在,我知道這些都只是非常表面的想法,關於懷孕時身體承受的壓力我是完全沒有想過甚而徹底忽略;這十個月將會發生什麼事呢?

三星期前開始感到腹痛,午餐老是覺得呼吸有困難以,為自己老了病了心很驚慌。上網查看,卻沒有早期懷孕的徵象(後來才知道那些是六週以後才有的反應......) 真正開始懷疑,還是在上司拒絕了我休假旅行的申請後,想起曾經對神說:要是神你沒有讓我懷孕,就讓我可以去日本旅行吧。

那天早上看到testing paper 上的紅線清晰地顯示出來時,立即打電話給身在日本的老公,激動得雙眼也紅了

34歲,要當母親了。

2019年9月8日 星期日

人生的意義


我可能開始懷疑人生的意義,怎麼說好呢?因為結婚以後有太多的衝擊,才8個月,青春好像已經離我很遠。

上星期五因剝智慧齒而告假,邀約母親飲中午茶。父親在我14歲時就去世,母親靠做基層清潔工作、校工等養大我們姊弟三,今年已經60歲,剛退休。她一坐下,就說起我丈夫的不是,都是一些雞毛蒜皮的事但足以令她不滿,然後說:「和你姊夫相比,真是天和地呀。」
我皺一皺眉頭,道:「不要這樣比較好不好? 我會不開心的。一家人為什麼要這樣說話。要是有人這樣說你我也會不開心的。」

然後,她就生氣了。翌日隔著電話錄了很多話給我聽。說母親只有一個,看你和你老公是否可以走到最後吧。然後說想起父親早逝就很心痛,兒女只把家庭當做餐廳,她沒空招呼我和老公;又說我養你20年,服侍你30年,老公親還不如母親親啊。

這些話很難聽。聽在耳中淚水就流來了,可我還要裝作若無其事,安慰母親說:「媽咪最重要,不要亂想吧。」

工作上的存在感其實很低。自從與上司爭執後,不斷的欺凌及無理,秘書也站在同一陣線;每天都是戰戰兢兢地上班,心很累。連告假也不敢,只想避免與她再有爭執;想起數年前在尼泊爾、土耳其、非州的隨心,原來已是很久很久前的事。

每天上班我都刻意不穿黑,極力把自己與一眾公務員區分出來,才星期一就盼望著星期五的來臨,而從前我總是高高興興地上班的。左盼右盼,週末終於到了,早上跑步,中午與老爺奶奶午膳、下午與老公逛逛;晚上六時回到娘家,吃過晚飯後回到家已時九時。一天的假期就是這樣過去。丈夫抱怨母親家還是看CCTVB,我說拜托體諒一點吧,六十歲老人家你還想她有什麼改變。

這陣子我的思想有點灰暗,可能與社會有關,政治風暴四處漫延,沒有一個人避得過。我們勉強在間縫中偷得片刻安穩,卻不知道明天會是如何。不知道下一代還有沒有明天。



2019年8月5日 星期一

記25樓 (五)

這段日子我特別討厭作為公務員的身份,
尤其是在如此一個敏感的辦公室工作。

自修訂《逃犯條例》事件以來,都覺得自己是精神分裂; 每天與朋友討論局勢,但在辦公室內卻要禁若寒蟬。看著AO 同事、秘書同事每天說我很中立架,真是活在平衡時空中。

太詭異了。

每天晚上都很希望這件事快點結束,我可回歸寫Speech, 繁忙而沒有質素的日子,就是做一只典型的港豬。原來做港豬的生活是如此安穩、如此的輕鬆!當你身邊全是一群同樣沒有質量沒有深度的人時,隨波逐流再一起陸沉,似乎是不能避免的事。

今天是三罷的日子。身處金鐘如此高危的地區,以為行政署會顧念我們的安危容許我們work from home,卻是你如何死也得給我趕回來數人頭!好了,午飯時見到人潮大片大片的湧過來,也應該預想得到交通會被破壞吧?還是到三時才讓我們離開,其時不少陸路交通已停止,所謂的公務員精神就是這樣?!

回家的路上仍是很憤怒,公務員生涯原是賤呀。政府連700萬人也能置之不顧,你如何能期望他做一個良心僱主?