求關注

原來很久沒有寫日誌了，上班下班湊女的節奏比想像中忙碌，
也更教人心累，晚上晴晴入睡後累得只想看電視劇什麼也不做，

對於這樣的人生開始有點疲累，

尤其是發現工作的性質並不是我喜歡的。

儘管知道這是對於現階段最好的安排，

但當開始感受到對生活的諸多不滿時，

實在沒有辦法再佯裝是滿意現狀了！

上帝啊，我真是一個貪心的人。

Becoming a mother

兩天前忽然大哭了一場。

午夜時半睡半醒之間，忽然有一種無力感，有一種被遺棄的感覺， 

心一酸眼淚就不止地流下來了。 

想起這年來的生活，悲喜交雜， 

人生有很大的轉變，自己彷彿不再是自己。 

辭去了折磨的工作，專注投入母親的職份中，但原來我沒有自己想像中的剛強。

我心底最愛的還是自己，

最嚮往的是自我成長。

望著年幼的女兒，從一團粉團到今天呱呱叫的小人兒，

即使可以非常肯定地說能為她付出很多，

很願意把最好的都給了她；

但如果要用自我和自由來交換，

我還是在掙扎中。

育兒生活枯燥乏味，卻鮮有人提及，鮮有人願意承認。

大部份人都把育兒生活美化，

母親理所當然地要感到很幸福很快樂甚麼也是值得；

而其實這一齊，是先要承受無盡的痛楚及忍耐，

待眼淚流乾以後，你和那個似是最親密其實很陌生的小人兒產生連結後，

你才會感受到幸福。

如何才能把自我梳理、重新建立？

是不是找到了新工作、有了可預期的生活節奏後，人就會快樂呢？

我女兒會怪我自私嗎？

我算是自私嗎？

記懷孕

整個孕期都覺受到老公的陪伴,
雖然沒有那些女皇級的享受,
又經常要煮飯......

40週的懷孕轉眼就過去了，這幾週隔著肚皮看著囡囡波浪式翻騰，感覺幾奇妙且期待。踏入孕35週，下半身發沉，若是坐著久久不動，站起身時簡直覺得雙腿撐不起身體，但站久了又感到氣喘需要坐下。距離產期還有10天，就把孕期的事記一記:

1. 去年9月，有一陣子很易氣喘、胃氣漲、晚上睡覺時肚子隱隱作痛，於是疑心有隱疾，連忙預約醫生婦科做身體檢查，心想真是年紀大機器壞。

2. 後來確認懷孕了! 湊巧朋友也同期一起懷孕，說孕初期會經常暈眩、嘔吐、食慾不振、渴睡等；我嚴陣以待，傳說中的妊娠反應卻一項也沒有，為此老公也嘖嘖稱奇。

3. 知道懷孕前正值盛夏，我買了大堆雪糕放在冰格，後來卻一杯也沒有吃過，全進了老公的肚子裏。

4. 由於沒有特別的妊娠反應，孕三個月前偶然會懷疑自己到底是不是有孕呢? 第一次(7週)到威爾斯做檢查非常緊張，心想要是照到什麼也沒有是不是很尷尬? 後來看到長長的胎囊及象徵胎兒心跳的閃閃，忽然鬆一口氣。

5. 也由於沒有特別的妊娠反應，那些三更半夜想吃什麼叫老公買的女皇級待遇我也似乎沒有享受過……老公還說我比他面色還要精神 =.=

6. 孕初期除了上網爬文學習各種懷孕知識外，把龍應台的三本書 -- 《孩子你慢慢來》、《親愛的安德烈》及《目送》重看了一次。我想要提醒自己孩子的人生是他們的，學懂早日放手，尊重女兒將來的選擇及人生。

7. 有懷孕經驗的朋友都說懷孕期間少看新聞，多看笑片。可從去年6月至今，香港有哪一天是安寧的呢? 懷孕三個多月時正值十一月，家中附近已成催淚煙戰場，有一陣子朋友不斷傳來催淚煙對孕婦及胎兒的新聞，雖然是好意提醒，但其實每次看都內心一沉。記得有一晚下班警察剛在家前放催淚煙，我和老公只好循鄰座的3樓平台衝回家，不足20秒的距離我仍然極力閉氣，不想吸入一點毒氣。回家後立即洗澡更衣，很有置身戰場的感覺。

8. 孕四個月，工作壓力非常沉重，偶然還要加班至晚上十時。工作上的直屬上司是個很刻薄的女人，那陣子因工作心情經常起起伏伏，肚子忽然就硬了一塊。我只好摸摸肚子對女兒說不好意思，你是不是好驚呀? 然後就會舒服一點。

9. 這樣的情況持續到孕五個月。心想可憐女兒從母腹中已跟著我過高壓的日子，日後可能是個忟薑，但又感激她是個善解人意的寶寶，強壯地隨著我不健康的生活節奏成長。

10. 過年後，情況忽然一下子逆轉過來。武漢肺炎(OH還是要說冠狀病毒?) 令我和老公留家工作，由於口罩不足我們只能隔天外出購買日常用品，心情是有一點繃緊。朋友又開始勸喻不要到健康院和公立醫院做產檢，並且最好到私家醫院生產。

11. 日子一天一天過去，我還是抱著隨遇而安、生死有命的精神面對疫情，如常外出用膳、週末到郊外走走。心底總相信女兒很強壯，懷孕最緊要心情開朗。

12. 就這樣到孕7個月了，肚子一下子如汽球般漲起來；開始睡不好，總疑心睡覺時會壓著小生命，每晚至少起床3次上廁所，數胎動。留家工作為我帶來很大的好處，省卻了的交通時間填補了睡眠不足。

13. 差不多孕8個月，刻薄的女上司終於調走了!我亦開始有限度復工。新上司是個正常人，短短合作的個多月非常愉快，並且讓我重拾了對工作的信心；不少人擔心我挺著大肚子上班是否很累及危險，其實香港人對孕婦還不錯，每次乘坐交通工具都有很多人讓座，我也樂於多走動舒展身心。

14 從懷孕初期開始就想著要順產，讓身體快快復原；可是孕34週發現孩子的頭沒有往下轉，然後到37週還是老樣子在我肚子內愉快地轉動。想當年我出世時也是臀位先出，這事也是有遺傳的嗎? 開刀生產已是鐵一般的事實了。

15. 星期三女兒就出世了! 希望你平安到這世界，做個逍遙而快樂的孩子，爸爸媽媽會陪你走過人生的一段路。

倒數離開的時候

復工三星期，變態上司走了後，日子回歸平靜，
相信連不相干的同事也鬆了一口氣。
新老闆看來也未適應新的工作環境，畢竟與他從前的工作性質太不相同了，
但終於有一個正常的上司，上班的日子也變得輕鬆而舒適。

同樣的工作量，甚至可能是要擔當額外的工作，
但沒有了那種近乎人生攻擊的態度及敵意，
我開始覺得這其實也是一份可以繼續的工作？
這其實是一個很可怕的想法，
明明知道在這裏是沒有發展空間，必須在產後找到可作長久發展(至少五年吧)的工作崗位，
絕不能因為安逸、擔心因疫情而影響就業而選擇停滯不前。

而作為新老闆唯一的supporting staff，
我漸漸地感受到自己在能力上大概真是力有不及；
而其他政務官相比，不但語文能力不夠，
更沒有他們那種拚OT 力求向上的決心。
這裏畢竟不是我能停留的地方。

倒數離開的日子，也甚少有人察覺到吧?
人為什麼能這樣冷漠地生活及工作呢?
只為了保著自己的職位、守著自己工作的界線及範圍就算？
阿sir 也沒有留意我快將離開吧?
冷冷的空氣、沒有溫度的人情，換來安穩的生活，
是不是大部份人的一生都是如此？

這兩年還是長見識了，但願下一站會是適合我的地方。

Home Office 的生活 (二)

Home office 踏入第三週，其實不少同事都已經復工了，只有我還是繼續home office,
甚至已經home office 得沒有太多公務可幹。
相反老公似乎很忙碌，其實他向來深閨，夢想是足不出戶在家宅，
與我恰成對比。
這真是人生啊......

留守在家的日子成了半個家庭主婦，每天盤算三餐吃什麼果然是煩惱的事，
懷孕期間更要接收母親的負能量及瘋言瘋語，
很想她停止。她還要折磨我的人生到什麼時候呢?

意外地，德德早產了。才26週。
這麼細小的嬰兒躺在保暖箱內，看著就叫人心痛；
她和阿倫是如何撐得過呢?
但更意外地在知道她早產後，心底竟然有一點羨慕，
尤其是看到她若無其事地說自己的孩子時，竟然在想:
科技發達到連子宮也能取代了，那我懷胎所承受的苦算是什麼呢...?
當我與丈夫分享這點時他當然是驚訝我的胡思亂想。

懷著女兒26週了，忽然很明白哈里王妃曾經在訪問中垂淚說:
只有很少人問我好不好。

孕婦要承受的壓力太多太大了，上一輩如果能給予關懷而不是冷言冷語，
已經是很大的安慰。

2020年了，我們還在承受著生於1950-60年代父母親的影響及壓力；
恰恰他們的父母(即我們的祖父母輩)是生於 1930 年甚至是更早清朝還在時!
如果人類、為人父母的方法沒有一代一代進步及與時並進，
則2020年的我們仍被70- 80年前的社會風俗所影響!!!
這是怎樣可怕的一回事!

這些悲劇到我們這一代必須要終止，
我不要我的下一代再承受這種不文明的對待，絕不可以。

肺炎下

災難總是來得很突然。
年廿九一覺醒來，武漢已經封城了，蘊釀數星期的肺炎終於大爆發，而前一天我還為了上司到地區探訪的行程忙至晚上11時半。

才一個晚上，所有的努力都已白費。

然後是發現家中的防疫物資嚴重不足, 消毒搓手液沒有、口罩也只能回娘家拿。後知後覺時，驚覺各人在市面瘋狂搶口罩，糧食及清潔用品，四週一片恐慌。

回想才三個月前，催淚煙四處發放、堵路、隧道被封，無處可逃；最良心的僱主還是要各位公務員上班，不管你是前線還是後勤，都要為政府賣命。而賣命後換來的一句是:

「警察他們當值期間晚上有家歸不得，要訓街！你有沒有考慮過他們的感受?!」

我呢?我們呢?
香港人的感受你又考慮過了嗎?

現在竟然在肺炎陰霾下破天荒要公務員停工，這是好事；但每天看政府似有若無的防疫虛招，市民只能每天在家對著口罩數量發愁，親友間互相詢問你夠不夠口罩？有貨可出讓嗎......?

在這個多事之秋，新春氣氛全消。望著案上的利是，心中更渴望的是如果那是一盒又一盒的口罩就好了，真的覺得世界很瘋狂。

2019回顧

2019是複雜、混亂、疲倦、傷心及失落的一年。這樣說似乎不太公平，和老公婚後的二人生活其實相當幸福快活，沒有太多的爭拗，彼此都接受「家務有空有心情才處理」、每天擁抱說傻話唱無聊的歌看劉細良。6月後由《逃犯條例》引起一連串的風波，平靜的生活不再，連帶工作變得非常困難、上司態度日漸刻薄，好不容易撐到年底；只希望這樣的生活快點過去。

一月: 結婚了！婚禮當天非常的幸福愉快，教堂證婚的一刻感覺既神聖又浪漫，謝謝老公用心撰寫的感言，人生終於邁向新階段了。

二月: 選擇冰島渡蜜月是因為想看到極光，那就可以幸福一輩子了(是很膚淺…) 二月的冰島太寒冷了，最難忘是在零下泡露天溫泉，冰火交融的感覺完全體會到了！

三月: 開始過小婦人生活，其實和拍拖的時候沒有太大分別；拍拖3週年晚飯遇上特首林鄭一家人，至今老公仍在說如果那時有XX 她就好了……

四月: 仍然是與內地很connect 的時候，復活節時回廣州小休旅行；假日也是帶母親北上喝喜茶。婚禮後多了空閒時間，反思現時的工作其實很沈悶也沒有太大的發展空間，是不是開始計劃新的項目、自己可以成立新的平台呢？

五月: 天氣開始熱了，工作也開始變得苛刻；上班成了難挨的事，有問題的一定是我吧……

六月: 這一定是2019年的turning point，因政府提出修訂《逃犯條例》引起軒然大波，年輕人空前而出在6月12日早上包圍立法會，惡法終於暫停，卻是警暴濫權的前奏。工作上與上司交惡，小休與家人到日本旅行，想要離開政府。

七月: 趁政府工作完全陷於停頓時，我有更多時間思未工作的意義及我對人生的目標。說謊言的工作根本毫不適合我，更把你對生活的熱情完全摧毀。然後，721元朗白衣人事件發生了，整個社會也回不去了。另，結婚半年，感謝老公的愛護及信任。

八月: 香港陷於一片混亂中，參加了公務員集會、港版「波羅的海」人鏈行動，面對「全民三罷」仍被逼妄顧人生安全而要繼續上班卻一事無成的日子，見證大時代。

九月: 混亂中爭取空間過日子，月底的休假被拒絕，東京之旅泡湯。在老公獨遊日本、我奮力與上司對抗時，發現自己懷孕了!!! 心情原來是如此的興奮及感動。

十月: 努力適應懷孕及滿是催淚煙的日子，”No more tear gas on Sunday” 原來是很困難的……

十一月: 抗爭行動一步比一步升級，中大及港大先後被佔領，吐露港公路、紅隧關閉，迎來home office 及交通癱瘓的日子，身心俱疲。我為什麼要為一份我如此不喜歡的工作賣命上班呢？催淚煙都放到家門前了，我們的生活還是只有返工?!

十二月: 2019年最後一個月，參加了四個婚禮、過了生日、聖誕；沒有如早幾年般渴望有很繽紛的慶祝，心願只是能夠放假好好在家喘息，人生追求的原來只是如此簡單。聖誕假期間看了書、見了朋友、吃了大餐，這些小確幸彷彿在提醒我我所渴望的是一種怎樣的生活，希望2020年隨著女兒的出生，我能把屬於自己的生活節奏一點一點找回來。

當自我塌下來時

十一月的工作很辛苦，工時長且上司刻薄，說話很難聽。
但我沒有哭，只是感到內在的我正一點一滴地崩潰及塌下。

自離開WWF 後，這兩年的工作都很不順利，不知何故都不能取得上司的信任。
原因到底是什麼呢？我嘗試整理一下:

1) 從前的上司都是男士，現在的都是女性。是女性天生就較挑剔嗎?
2) 對工作不夠投入? 她們都要求我全天候on call 平日準時放工就是偷懶，但work life balance 對我而言真的很重要，沒有放工時間的工作，我很早就知道不適合我。
3) 總是說我對工作不夠devoted , 為什麼呢? 是因為我真的不認同沒有全力愛上我的工作嗎?
4) 工作能力 ---- 需要承認我的英文還是不夠用。即使很努力很努力改善，結果只是告訴我, 單靠努力是不夠的。
5) 領導及管理能力 --- 大概還是太童顏不夠氣場吧。但在政府打滾兩年後，我知道要怎樣做了。要做leader, 你不能把每一個人當成平等朋友看待，心理上就要適應自己是老闆，他們是要聽命於你。

還有什麼呢? 我只知現在每天上班心情都是戰戰兢兢，唯有知道上司放假不在office, 才能回復平靜的心。很希望4月快點來臨結束工作，懷孕可能很辛苦，生產一定很恐怖；但此刻我只希望儘快擺脫上司或工作，還我寧靜的心。

也感謝女兒對母親的體貼，對不起呀媽媽經常工作很忙，會否令你也很有壓力呢? 希望你健健康康, 不要成了一個燥底的孩子。

懷孕記 (二) - 為什麼要生?

那天晚上友人問我與丈夫打算要小孩嗎?

我說會。然後她問我為什麼。

這其實是一個很難回答的問題，要說生孩子的理由，似乎都不夠說服力；

反而是不生的理由，卻有很多很多。

人生充滿變數，這幾個月香港更陷於前所未有的混亂，到孩子15歲時會是什麼光境？我不知道。我們能給他一個美好光明的未來嗎? 大概不能。

而小孩成長，更是一個對母親及孩子均是殘忍的過程；一次又一次的分離、哭泣、不捨、學習堅強；然後孩子長大了，我們只能目送他的背影遠去，彷彿孩子從來沒有在你生命中出現過。

很抱歉呀孩子，沒有得知你的意願就把你生下來。記得曾經有中學老師說過，如果她能夠選擇，她覺得活著實在是痛苦，寧願從來沒有出生。

如果硬要我說出一個生孩子的理由，我只能說是人的天性吧。我希望體驗做母親的感覺，希望與丈夫有一個更美麗的家庭，希望將來老了能有親人探望關心。不必供養母親，只要偶然與我們吃一頓飯已經很足夠。若果願意一起去旅行就更好。

我們會好好照顧你的。謝謝你選擇了我們。

記25樓 (四)

昨天EO 忽然遞了一封信給我，是密封的那一種。
對於平日我要求用信封入糧單也被她黑面，看著這光潔的信封，我嘖嘖稱奇。

原來是人事部出的信，
合約非公務員員工也有年度薪酬調整，忽然就加了5.26%人工。

當薪酬首次突破40K 時，
我忽然多了一點工作的熱誠。

下午幹著那些無聊的活兒時，
不禁想：雖然曾經被鬧得沒有尊嚴、在這裏沒有身份只有代號；但這錢是不是賺得太容易了呢......

我覺得自己是完全的墜落了。
天呀。

Finale

係MaD如果不是做員工，
一切就會好正常

挨到Finale 的一天，心中有很多想法。
一方面希望事情能快點完結，
但見到fellows 及熟悉的嘉賓及合作伙伴時，又非常不捨。
腦中不斷想：這半年來我究竟建立了什麼呢?

回想第一天踏進MAD辨公室時，對工作一支半解;
待有初步的認識後，每天都是不停地為fellow, workshop 奔波,
為應付TD 而吃力。
半年來不停地想 : 我們推動的究竟是什麼?
卻又諷刺地每天根本沒有太多時間思考工作內容,
只是不斷地向前衝、為自己辯護、處理難纏及過份積極的同事。

我們可能是在推動一種合作精神，
我們可能是提供一個有錢有人脈的平台讓年輕沒有話語權的人實現夢想；
我們可能是在修補社會裂痕，拉攏各方，
我們可能是在試驗另類而又創新的方法來制定社會政策。

謝謝我們這一組的fellow

不管初衷是什麼，在這裏我是一個異數,
與文青同事們總是格格不入,
無法討好上司團結組員。

Finale當天還是繼續被老闆責難沒有為她print 嘉賓名單, 還是被自私而又任性的fellow 拖後腿。

但見到Full house 的一刻很激動, 縱然你們對我有怎樣的偏見、誤解及不公, 行動還是證明我是一個合格的project manager.

當選

終於，

AY 當選了，如願地當上了立法會議員。

那年發生的事不斷浮現在腦海中，心底竟然有一絲刺痛；

尤其是看見Susan 興仔他們站在點票中心的台上，當中已沒有人在乎我是否在其中了。

其實我沒有要求他們永遠記住我，

也沒有想過要在他們的圈子中佔怎樣的一席位；

我難過大概是因為眼見自己曾建立的一點一點地逝去，

曾經力竭聲嘶、提心吊膽地打回來的議席，最後沒有完成任期。

曾經並肩作戰的戰友，在「忠義兩難全」的恍子下斷然割蓆。

那年我付出過的，到底算什麼？

重看當年的日記，即使早已告訴自己有些事是註定會消逝的，

當它發生時，我還是不能抑制地難過。

曾經這樣親密

留班

因為一時衝動開始了學小結他，快樂過後開始進入苦練期、瓶頸期，陰功的無進展期......
有天在家練習時忽然問自己：嗯，我這般的苦苦練習到底是為了什麼？

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五一勞動節的三連假，曹詩說約了一眾老麥子家聚，問我要不要去參加。
我幾乎是出於自然反應地說：呀，我想去呀但約了同事行山......
(事實是我還未決定是不是要跟不太相熟的同事去行山)

我只是非常肯定不想參與他們關於婚姻、關於生兒育女的話題。
明明就知道自己不是那種看到小孩就「嘩!」一聲大叫「好得意」的人，又何苦自找麻煩讓自己心裏不好過呢？

曾經一起成長的人，歲月把我們橫分成不同圈子，每次都是這樣；
都是這樣毫無預兆下。

我不懂得說出這種感覺，不願意說出我對這種感覺的厭惡；不願意看那些「昔日我們還柴娃娃一起成長，現在一起都生兒育女了......」的fb 狀態，彷彿被留單被遺下的只有我一個。30歲是否就該去生兒育女而非還抱著小結他唱遊？30歲的責任就是結婚生子，然後人生為孩子付出沒有了自己，對嗎？

健吾做了一個很好的總結是這樣的：

「這些女人看到平輩慢慢走進人生的另一階段，自己卻仍是孑然一身，即使她們在職場撐起半邊天，有自己的事業生活嚐好，學養能力談吐都一百分，但在某些生了孩子，已經胖得不像一個人，一天到晚只掛著孩子的「母親」眼中，她這個中學／大學同學，就好像一個永遠都未能升班的小孩。而獨身女人，在夜闌人靜之時，仍是會覺得自己像一個二十三歲仍在讀中五的超齡女學生，落後於人。」

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想想待我老了剩下一個人時，
或者我可以像Emily 開個教室，
有一些學生，也算是有點寄託。

我想我需要更多更大的能量。
學音樂開先是為了一時之興，
後來是想有一些能夠終生陪伴的的事物兒。

嗯。                                                                                                                                                                                                                                                                                            

普魯斯特問卷

- 這個問卷的由來是同事接受了報章訪問，裏面夾雜了這個；看著好玩自己也試試看，有些問題是難以回答......

1.你認為完美的快樂是怎樣的？
幸福感

2. 你認為最淺程度的痛苦是什麼？
肉體的痛

3. 你最希望擁有哪種才華？
創造力

4. 你最恐懼的是什麼？
期待

5. 天性中有什麼缺點？
沒有同理心

6. 你最痛恨自己哪個特點？
過份樂觀

7. 你最奢侈的是什麼？
辭職讀書

8. 你覺得哪一種錯誤最可以被縱容？
善意的謊言

9.你最喜歡男性的什麼特質？
溫柔

10. 你最喜歡女性的什麼特質？
不抱怨

11. 在世的人中你最欽佩的是誰？
父親

12. 你這一生中最愛的人或東西是什麼？
馮公子

13. 如果你可以改變你的家庭一件事，那會是什麼？
母親的性格

14. 你認為自己最偉大的成就是什麼？
按自己心意過日子

15. 你最想成為什麼？
幸福的人

情人節

想起一些從前在書上、在網上看見過的句子，小時候不明白箇中的意思，現在人大了才逐漸曉得當中的意義：

「說單身其實沒有什麼不好，只是節日是比較難過一點。」
「週末你慣常都往哪兒去轉呢？我吧就往泳池或辦公室，這兩個地方都是可以讓你一個人靜靜地過。」

我想我開始懂得這些話的涵意。

早幾天開始意會情人節終於到了，早幾星期都有人約那天要不要出來，我心想這些人怎麼都不知情趣：你早早把情人節那天都塞得滿滿的了，還如何讓意中人來邀約呢？

心中還是很希望很希望見到他吧，還是很希望很希望有這一次奇蹟。
最後當然是什麼也沒有發生，這兩天還大病了一場；ukulele 考試也當然地肥佬了。

然後才知道他到了京都跑馬拉松。突然很害怕他是故意安排在情人節到日本目的是想找Cherry,害怕得連他的facebook 也不敢看。

午後睡了一覺，像是過了很長很長的時間，夢中沒有你，夢中有很多東西；夢中我流淚我呼喊，悽涼得心也痛了，卻還是沒有人回應。

情人節終於過去了；待新年也過去後，一切終於能回復正常的軌道。

雜記

ESTP 的我應該與INFP　的他很合不來吧。

當同事Sarah 吐出這一句，說他是一個軟弱意志不堅定的人時，我還替他說好話。
當Polly 隨意地用MBTI指出我們其實可能合不來，我口中打趣地說不相信，其實心中已涼了半截。

為什麼兜兜轉轉還是這樣。

會不會有一天我也是同樣的命運：時候到了我不能與喜歡的人一起，碰巧遇上一個時候也到了的他，就這樣我和一個不太喜歡的他牽手走進教堂。

我就該認命。

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公司似是將有大變動，下午老闆與Sarah閉門會面半小時後，Sarah就拋下一句要辭職了，
我心頭一震。

公司的問題我怎麼會看不到呢？但還沒有在這個圈子混出了成績，真的不是離去的時候呀，神把我帶到這個地方，就必定有祂的心意及安排，這點我是非常有信心的。

但有時，即使已經很有心理準備；大浪撲過來時還是忍不住嘆了一口氣。


*後記：CW果然是吞併了Climate team, 古偉牧空降到WWF做了AM，那怪不得Sarah說要走了。我不禁懷疑神你讓我認識Sarah, 是否就是讓她來告訴我我和他是如何的不相襯。

原地踏步

熱情過後，我倆的關係又回到冰點。
一切原地踏步，像是什麼也沒有發生過。

非常配合劇情。


然後在網上讀到這些文字　：

「你不問，我不說，這就是距離；
　你問了，我不說，這就是隔閡。
　你問了，我說了，這就是信任：
　你不問，我說了，這就是依賴。」

「人在的時候，以為來日方長什麼都有機會，其實人生是減法，見一面，少一面。」
「不聞不問不一定是忘記，但一家是疏遠了，彼此沉默太久就連主動都需要勇氣。」
「有時候，沒有下一次，沒有機會重來，沒有暫停繼續。有時候，錯過了現在，就永遠永遠的沒有機會。」
「其實，人都是很賤的，愛你寵你的你不希罕；對你冷若冰霜的卻是窮追不捨。最後讓自己遍體鱗傷。」
「那些不需要解釋的事，從你張嘴的一刻已經輸了。」


人生很多事，本來就是徒勞無功。

星際啟示錄

看父女情時就崩潰了。

是什麼讓我們與時間競賽

他們有很多回憶，最終Jane 吐出一句：I have loved you.

若讓時間回轉，每個人都可以回到一個最初的起點，結局會否不同？

30

非主流送了我ukulele :)
希望人生除了有他外，也有音樂。

終於奔三了。

生日的大半天都在廣州渡過，出席了廣東省舉辦的環保年會。很久很久沒有到過廣州，簡直是大鄉里出省！往日老式的廣州東站換上嶄新的建築牌扁，大小的國際品牌進駐在商場內，與香港居然沒什麼分別。晚上十一時多才踏進酒店房間，獨個兒在睡床上與香港的朋友說著生日快樂，就這樣到凌晨了。

電子座上的水也剛燒開了，就這樣到三十歲。

在床上轉了個身望著天花，想起其實我的生日本來可以這樣過：
1) 12 號晚上去天耀公司的party
2) 13號下午與Jodie 睇戲
3) 13號晚上與非主流一起去ukulele 派對

這些最後我都沒有去，而是到廣州出差與同事一起在異地渡過。

我明白自己堅持出差是因為想把生日這天的變數減至最低，不是想低調地過，我這人的浮誇還不夠清楚明白嗎？只是害怕會有人臨時甩底，只是不想自己老是記著某某年的生日我是怎樣怎樣地過，開心與不開心的，何苦硬要充塞在這一天？要是把這個當作是填充題來考量，當然是選擇一年365 天都開心愉快地渡過，而不單只是在生日的一天。


十月時許了個願：希望生日前可以見到天耀。十一月時又許了個願，希望他可以陪我過生日。前者沒有落空，後者因為他出差了所以落空；十三號晚上為著他只顧在派對上吃喝玩樂而忘了我哭了，因為我好怕我們的緣份又這樣終止。翌日早上他剛起床不久就傳來短訊說Happy Birthday, 也答應會買禮物。然後我才知道原來那天他人已在台北了。


忽然想起技術上他真的可以陪你過生日的，只要你去了那個party ；但我不想留到十二點，去派對也只是因為他。天耀你想我陪你做的事我都會說好，只要你的人生有預留給我的位置；同樣我的人生在很久以前也已經預留了給你的位置，只是我從來沒有把握你會願意陪我一起走。


生日快樂，希望明年你真的可以與馮天耀牽手。