我的母親

家有一老如有一寶，母親是我操練EQ 的最好方法/對象。

說實的她還不算是老，才53歲，但已漸漸如小朋友般有各種attentation seeking的行為。例如把我和姐姐不穿的舊衣服當新衣穿，沾沾自喜地要求你讚賞(而我向來認為衣著應與年齡相乎......)　

晚上回家吃飯，她會故意說一整天只我一個人在家好悶呀，我要搵全職搵份長工呀！而我敢打賭她是不會付諸實行的，只是希望我或弟弟說一句：咁辛苦賺少少錢，你好等錢用咩？

週未她希望有人陪，但不會說出口；待知道你約了人，就顯得非常失望。可即使你週未在家，她還不是在家燙燙衫、煲劇、吃東西，一齊如常。令你不禁想：我係屋企做咩？

父母總是希望子女在身邊吧，有時想這種想法真是太自私！但超凡如龍應台亦對兒子戀戀不捨，每次看《目送》、《親愛的安德烈》時，總會懷疑對子女的依戀是每個父母的天性，即便你是何人。

宿命。

一年

近來朋友轉職至政黨工作，緊張又興奮地向我取經，我一股勁地說過不停：「很多功夫做呀：搞活動啦、做記招啦、政策研究啦、寫文章啦、對外聯絡啦...... 當然這些事不會一天內發生或處理，都是逐少逐少累積。」

「嗯那要多久才上手？」
「唔...... 說實的我也是最近才上手耶.......」

不經不覺原來一年了。離開傳媒工作已經一年，時間也真的過得太快。要說這一年也不知從何說起，日子實際是悠閒了，從前一天廿四小時只有兩三個小時屬於自己，現時則一整天隨你做事，反正你"get the things done"就是了。從前沒有想過老闆打電話吩咐你做事，還要客氣地問一句：「現在有時間談嗎?」嗯，是辦公時間你即管說呀...... 從前上司只管不斷逼迫催促再逼迫，讓你一整天神經兮兮的，現在上司則會主動問你意見，希望你想個方向出個主意。一個廿多歲的女孩不禁有點飄飄然。

如果我是一塊海綿，過往三年吸滿了水，本來諗住慢慢用；現在吸收另一種養份，再嘗試把這從前喝了的慢慢吐出，期望可推動得到什麼，卻還是在學習階段。

心底中也會有重返傳媒的衝動，對此連自己也感驚訝。我知道不是因為我很有抱負很有理想，我想的只是要看看這個世界，突破狹小的生活圈子。仍然覺得做記者是一份很好的工，有什麼工作會付錢讓你到處發問呢? 人家一輩子的閱歷卻要被你小妮子盤問，憑什麼呢？但現實這又只是一廂情願，太多的掣肘太多的框框，本質是有影響力的行業竟然變得人人討厭，看的人邊看邊罵，做的人卻不被尊重，有理想是否就可以繼續?喜歡是否就可以一輩子?

不知明年今日，又會是什麼光境。

最愛是誰

每次聽朋友說到他們的感情問題，或是說起他們的戀人時，我都很想知道他們愛對方多少。「十分滿分你對他/她有多少分？」「唔......大概六、七分吧。」「吓！咁少？咁你都唔係好愛他/她喎？」「可能係架，但最愛的未必係你身邊個位，拍拖結婚總要將就下。」

然後我又聽過這樣一個故事：女方和男方相戀五年結婚，女的是個文藝少女男的是個消防員，對彼此的世界觀毫不了解，卻相安無事走在一起。

女方的朋友大惑不解：「你怎能和他相處？根本不能和他分享你的想法！」

女的說：「是呀！但沒有關係，他對我好就可以了。如果我看了一本書、看了一套戲想與人說說感受，我可以對你們說呀。拍拖就是這樣了。」

我總是疑惑 : 怎麼愛情不是找個很愛的人? 找到以後又總是宿命似的說 : 最愛的人不一定是結婚對象呀，這樣就無需為分手負責了，因為是注定的。又或者，你不知道什麼時候才遇上愛的人，將就將就，但求就手，你對他/她的愛只僅僅合格，最後還是結了。

對不起，我不要這樣的人生。

偶然也會想到蘇格拉底對柏拉圖說過的故事 : 你一直在麥田上尋找那最高的一棵麥子，不准回頭，待你走遍整個麥田後，才發現兩手空空，竟然什麼也沒有。因為你總以為最好的還在後面，卻原來在不知不覺間已經錯過了。

但我還是不能接受一個僅僅合格的情人，天父上帝請讓我再多找一會。

向前走

友人曾經這樣說過：
「人不是活在過去就是活在未來，卻甚少活在當下。」

有些時候，忽然就想起一些人，一些事。
很久很久以前了。
雖然不痛不癢，
卻原來還有些牽掛。

房間

從前老是想如果可以一個人霸一間房會點點點點：可以關起門不受打擾、發脾氣時可以隨意扔東西，可以把自己的的天地佈置得很型很有風格，可以睇書睇天光不受打擾，可以「焚」機好開心......

後來真的有自己空間了，才發現原來也不是這麼的一回事。回家後還是樂於坐在客廳的沙發上與母親說說一天的瑣事；看電影看書聽歌時，也沒有把自己關在房間內。

有一段時間收起了一些海報、掛飾及牆貼，都是想有朝一日來佈置自己的房間。可現在這些東西都藏在書櫃及抽屜中，碰也沒有碰，不是不喜歡了，而是發現原來房間擺了這些東西後，反而不方便！牆貼會令牆壁油漆剝落(廿多年的老房子哩)、信架礙事(都是銀行信看完就掉......)、小擺設太孩子氣(一把年紀還要掛些娃娃麼?)。思前想後只為房間增添了一個鬧鐘、播音器，換了一盞燈、貼出一些舊照及名信片，令房間稍為個人化，與從前想的「Dream Room」完全是兩碼子事。

大概是從小慣於與姐姐弟弟分享空間及物件，同一屋簷下聲音不絕於耳，親情大過天；獨生子女重視的隱私及寧靜於我家從不是一回事。三姐弟從小放學回家，第一句必定是：「家姐/二姐/細佬呢？」沒有獨立的書桌，卻自覺地各按其份找到地方溫書做功課。儘管也會為「無位擺野」而大吵大鬧，但將就一點，日子竟一晃就二十多年。

唯有在深夜將就寢時，房內靜悄悄，淡黃的燈光輕染著紫色的窗簾，意識幾近迷糊，才忽而記得：我有自己的房間了。

你當你是神?

這年頭，任何人都可以做明星，不，應該說是任何人都當自己是明星。

只要你有Facebook、Twitter、微博，或是識得拍片用you-tube 上載到網上，你就可以面對只少七百萬香港人；如果你夠「勁」，全球數億的互聯網用戶都是你的粉絲。

夠厲害了吧。

唸新聞時學過一個理論：只要你把攝錄機相機對著某人，他就會說一些平時不會說的話，不是說他們會忽然說謊，但誇張點、「講大左」、「講多左」也一定是有的。政黨動員群眾示威遊行，「長毛」抬棺材、黃毓民「擲蕉」、陳偉業爆粗，也只會在有鏡頭及鎂光燈下出現。反高鐵示威苦行，你愈把鏡頭推向他們，他們愈激烈。

無他，每個人都愛被關注，嬰孩認知這個世界前，首先發現自我的存在，從此認定世界都圍著他來轉。小學生上課時愛搗蛋，心理學家說他們是attention seeking, 每個人都有這個階段。

包括「le3se3會」那班尊貴的議員。

從政旨在感召群眾宣揚理念，我明白。權力令人自我感覺良好，正常。政客要自我宣傳打造形象，說得過；但能否不要把自己看得太神化，走一步路放一個屁吃一碗飯，都放上網公佈天下？能否不要當市民是白痴，每次開會看到有鏡頭疑似對著自己，就呼天搶天地「搶sound bite」，故作激動地痛斥官員政府，卻只是圍繞同一個議題反反覆覆地說同一個例子同一番話，一招走天涯。知否這樣的議政質素實在低水平得很，卻對解決問題一點幫助也沒有。

愈看愈聽愈火滾。

女強人

汪明荃在「家變」中飾演的洛琳
是女強人的始祖

這陣子母親老是對我說：「你再不著緊找男朋友，是要當女強人嗎？」

我怔了怔道：「不是啦，我有很多男性朋友的，不過無個啱。再說，我強在哪裏呢？」

久違了的「女強人」呀，記得童年時屋村的三姑六婆討論誰家的女兒嫁得出、沒嫁得去時，只有兩組類別：「女強人」VS「老姑婆」。這真是一個非常隨意的劃分 (Arbitrary)，你平平凡凡的當然是「老姑婆」，感覺是只籮底橙，無人要；但如果你幸運的多賺一點，就可以升級為「女強人」，感覺上較高級，別人也不敢當面議論你，儘管暗地裏還是會竊竊私語。

鄧小宇說有一陣子(說的是六七十年代)， 「女強人」被濫用得很，彷彿秘書以上的女性都一躍成「女強人」， 凡事自己話事，不知幾巴閉. 那還是「洛琳」橫掃香江的年代，女性開始有自己的話語權，與男性平起平坐，不只蝸縮於家中湊仔煮飯。

那時候的「女強人」是一個讚美，是對女性的肯定。被說是「女強人」不知有幾高興。

到近十年「女強人」忽然被鄙視了，無端被降呢「剩女」、「敗犬」、「中女」等形容，且層出不窮，愈說愈糟。廿五歲還沒有穩定的感情就是「中女」，三十歲後是「敗犬」、「剩女」，十七、八歲如花少顏無拖拍，鐵定是有問題的了 !  Hidden agenda 還是「女子嫁不出就是輸」。

這個社會怎麼一下子「回塘」了 ?  祖上幾十代人拚死爭取自主自由，這一代思想卻還停留在封建年代，到底是怎麼了?

幸好母親還沒有學會「剩女」這字，要真的做個女強人其實也不錯。