這場仗

難得的週三晚, 估計自己應該可以準時離開, 喜孜孜地發了數個短訊給朋友約吃飯, 竟然都不約而同地沒有空, 或是早約了人.

心內有一點失落,後來想也好,早點回家與家人吃飯吧.

獨個兒在辦公室內工作, 不斷鞭策自己努力. 一晃眼離開時, 竟然已是晚上九時多.(回到家也已經是十時了......) 步出辦公室後, 望著長長的走廊, 一種孤寂之感油然而生.

這場仗我有戰友, 但支持不足 ; 候選人支吾以對,吞吞吐吐, 共事兩年多的同事任性懶惰, 毫無責任感. 我獨自在懸崖上抵擋烈風 , 還要被人著我不要太上心, 不要太上心......

工作, 工作, 沒完沒了的工作. 什麼時候開始我成了只有工作的人? 這般的盡心盡力, 換來的究竟是什麼? 單純是因為我好勝嗎? 為什麼別人可以一走了之, 我受盡苦頭,壓抑著要哭的衝動, 還要被冠上一個不盡責之名?

Project 還沒有完結, 你已經走了. 感動過後, 我應該清楚你的個性, 畢竟我在你心上從來不留痕跡.但我還是一次又一次被你感動得到 : 失望, 離開, 再遇, 朋友, 感動, 然後離開......

你, 一次又一次.

這樣的日子要伴著我一世嗎? 我難道不應deserve 更好嗎?


還有 24日.

你知道其實不知道

從昨晚到現在撥了五次電話, 終於有人接聽.

我 : 你為什麼不聽電話 ?
  T : 睡著了聽不到. 收到你的留言, 說公事吧.
我 : 我說你為什麼不聽電話呀? 你做咩鬧人呀?!!!你CUT 我線? CUT 了三次 ......

說到這裏, 淚不受控制地湧下來, 電話的另一端聽起來, 應該很淒涼.
那麼久, 很久很久沒有在街上哭過.
而我只反覆地絮絮唸著 : 我沒有做錯你為什麼要鬧人? 你還CUT 我線! CUT 了三次!!!!你為什麼要俾氣我受? 我做campaign 以來從來沒有哭過, 你整喊我我話你知我記你一世......

昨晚我流著淚打了這個訊息給你, 倒頭哭著睡.八小時後我查看手機, 你竟然懶得回應.

另一旁的你開始驚慌, 不斷說 : 對不起, 是我不好. 我唔啱我唔啱. 不要哭好不好, 對不起......
"為什麼要cut 線? 你cut 左3次 !!!"
"只是為了避免正面衝突...... 我唔啱, 係我唔啱......"

抹乾眼淚後我平靜地交待公事,說到氣憤時還是繼續說:
"我一聽到你的聲音就哭了, 很久沒有這樣!"
"聽得出. 好呀, 證明有衝擊. "

你知道?
你其實不知道.
心底我知道只有你最能觸動我.
喜怒哀樂竟然都因你來,竟然 屢試不爽.

Burn Out

"合作過後, 你覺得我們還能做朋友嗎?" 我問.
"為什麼這樣問?"
"嗯, 總有一些過往大家不知道對方的潛藏個性, 這段日子都看到了."
"還好呀. 我份人公私分明."
"但我已經不行了. 我覺得......我們之間已經開始burn out 了"

"點解?"
"你, 從來也不顧別人的感受. 在公你沒有尊重我是manager, 在私你看到我被全世界怪責, 你還是為了堅守你so call designer 的原則, 一點也不顧我. 說真的我已經太累了. 或者我們的友情你從來不稀罕."
"不是, 我很珍惜的. 特別是與異性間的友情."
"係. 你有咁多, 也不希罕我."
"我不是, 我知道有些問題我應該要正視......"
"算了, 不說, 我會哭的."
"不要, 女孩子一在我面前哭我就沒辦法了, 不要哭好不好......隔著電話也不要哭......"
"那就不要再說了! 我真的會哭......"

狠狠地Cut 了線, 想像你在另一旁幽幽地嘆氣, 不知所措.
躺在床上, 腦海一片空白.

眼淚沒有流下, 沒有心痛, 只感到世界再次停頓.
我就知道我們之間真的是 burn out 了.

人生有些苦

從來都喜歡贏, 但沒有把得失看得很重.
從小就學會贏, 儘管知道保持長勝紀錄, 實在不易, 而且很累.

即使個人看透了失敗, 但當別人的成敗全押在你身上時,
擔子原來很重, 我甚至已經想像到落敗的一天, 候選人會在鏡頭前對全世界說一句 :

"因為我的團隊, 很年輕沒有經驗, 所以我們輸了. "

這樣的擔子, 這樣的罪名,
我如何承受得了? 

久咳了兩個星期, 每天仍扯著嗓門說話, 連自己也心痛身體了.
看著沒有絲毫責任感的同事愉快地遠遊, 真的恨自己過份認真的性格.
為什麼不好好過暑假, 靜靜地等候到英國留學?

但我知道若沒有參與這次選舉, 沒有真正經營過一次選舉,
我是一定一定會後悔的.
如果人生有些苦痛, 必需要承受過後, 人才能成長,
那這是一次必經的磨練. 闖過了, 人就會成熟了.

然後我慶幸沿路有你,
縱然曾經令我生氣, 受氣, 心痛, 流淚,
我都慶幸有你陪我走過這次選舉的路.
偶然你的輕聲細語, 問我"好無" "乖啦",
其實我是很受落的.

還有 46日.

捉蟲

感覺自己在捉蟲.
今次真係有自唔在攞苦來生,
人過於逞強, 果然吃虧的只有自己.

sai.
還有58日!!!

對我幾差

我懊惱與你吵架後, 你反過來安慰我不打緊 .
然後我忘了我因何忽然把話說出口:

"其實你, 在我的男性朋友間是對我最差的一個, 他們都對我很好......"
"沒可能. 我對你是很好的 ."
"不是. 你對我真係好差. 但我反而在他們中對你最好, 例如 S 啦"
"喂, 不要數了."

你沈默了半晌, 再問 : "你覺得我對你真的很差 ?"
"嗯. 幾架."

"可能是因為我們太熟, 或者是因為角色已經不同了."
"但由從前開始, 你已經是這樣了."
"不要數了, 沒必要."
"我知道. 也真的用不著現在在數, 已經沒有意思"

掛上電話的一刻, 我感到四肢無力,  搜索著我們間那道似有還無的界線, 只好竭力叫自己冷靜.

怪

"我告訴你, Camp-man 真是一份奇怪的工. 有什麼工是這樣四年一次, 每次只做三個月, 但就辛苦得要命?! 到底有什麼人會做這份工呀? 我看除了他們本來的助理外就沒有人會就這份工了."

說起九月的換屆選舉, J 不無感概地說. 我用力地啜著熱情果梳打中的飲管, 點頭說是 , 隨即接上句 : "但 Ian 又做 Camp-man 啦, 他先後做過幾次了 ......? "

J 說得對. 而我又再次黏上了這些奇怪的差事, 誠如姐姐口中所說 : 你的朋友及職業都很古怪.

人至某一個年歲, 自然地開始檢視自己的人生,  赫然發現誤打誤撞下, 畢業後的5年, 日子都過得與常人有異, 圈子中亦盡是充斥著同類人. 與新相識的朋友提起已經在立法會花了5年光陰, 無不感到驚訝, 或是露出難以置信的表情 ; 隨即要求仔細地說說工作上的"趣聞", 然後一席間的人都萬分期待你說話, 要求了解你的看法, 或是忽然要求給他們來一門 "香港政治學入門"......

偶然夜半入睡前, 想起現時的生活, 想起小時候的志願, 忍不住就想 : 嗯, 小時候沒有想過長大後的光境會是這樣的, 絕對沒有.

但我會笑著感謝神, 讓我有一個與大部份人不一樣的黃金十年.