三十歲的人生(一)

對Rebecca 說這陣子我總有點憂鬱，她不相信，因為我總是看起來是笑嘻嘻的。
人怎麼可能沒有煩惱，30過後我開始認真思索未來要走的路，卻發現自己說不出一個方向來。

去年年底，我以為我會與馮公子走在一起，結果我們沒有。
連Steve也覺得我可能真的嫁不出了。我思考結婚的意義，然後問自己我是否真的要結婚呢？要結婚的原因又是什麼呢？
其實我只想與自己喜歡的人在一起，是否要以結婚的形式來實行並不重要；我和天耀是沒有可能的了。我知道他明明記得那些事，他明明知道我還喜歡他，卻拒絕面對逃避對話，這樣下來只會讓我憎恨他。

從愛而來的憎恨到底是怎樣、有沒有底蘊，我一點也不知道；卻再度被這種情緒蠶食及消磨。

時間過得那麼快

人善被人欺。我說正面的話，我鼓勵朋友，對朋友的嘲笑不放心上，我願意付出以為自己不計較；卻原來是高估自己了，畢竟人的情緒總有極限。

鄔詠恩自以為是的性格很討厭，我更討厭動不動就燥底總把別人當傻子譏笑發發洩的人。
而親愛的Jodie, 為什麼你好像變了不再溫婉可人？還記得那時你鼓勵我到英國留學、在生活感情上你都給予我無限的肯定；現在卻總有意無意間把我貶低？

我其實沒有想像中的大方，我小氣也記仇。

我是否要變得邪惡來保護自己。

沉澱人生

今天與來自瑞士總部的德國人吃飯，東南西北胡扯一輪後，不知怎的他說起了挑選員工人的準則：

「我是比較怪異......我拒絕那些很完美的履歷。就是那些畢業後立即工接工、有吸引人的實習或義工經驗，那太乏味了。我會想你的人生完全沒有真空時期，你怎樣沈澱自己的想法？你怎會有時間思考自己的人生要怎樣？」

這種說法很吸引，他甚至還說如果有一個小伙子對他說花了一整年與女朋友在南美浪蕩，什麼也不做卻只是感到很快樂，他更偏向選擇這類人。

人生需要有故事，你的人生需要有一點點值得被提起、值得被記住的事，否則人生都會是很蒼白。

想想我的人生有哪一點會被提起？都是些細眉細眼的小節？

留班

因為一時衝動開始了學小結他，快樂過後開始進入苦練期、瓶頸期，陰功的無進展期......
有天在家練習時忽然問自己：嗯，我這般的苦苦練習到底是為了什麼？

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五一勞動節的三連假，曹詩說約了一眾老麥子家聚，問我要不要去參加。
我幾乎是出於自然反應地說：呀，我想去呀但約了同事行山......
(事實是我還未決定是不是要跟不太相熟的同事去行山)

我只是非常肯定不想參與他們關於婚姻、關於生兒育女的話題。
明明就知道自己不是那種看到小孩就「嘩!」一聲大叫「好得意」的人，又何苦自找麻煩讓自己心裏不好過呢？

曾經一起成長的人，歲月把我們橫分成不同圈子，每次都是這樣；
都是這樣毫無預兆下。

我不懂得說出這種感覺，不願意說出我對這種感覺的厭惡；不願意看那些「昔日我們還柴娃娃一起成長，現在一起都生兒育女了......」的fb 狀態，彷彿被留單被遺下的只有我一個。30歲是否就該去生兒育女而非還抱著小結他唱遊？30歲的責任就是結婚生子，然後人生為孩子付出沒有了自己，對嗎？

健吾做了一個很好的總結是這樣的：

「這些女人看到平輩慢慢走進人生的另一階段，自己卻仍是孑然一身，即使她們在職場撐起半邊天，有自己的事業生活嚐好，學養能力談吐都一百分，但在某些生了孩子，已經胖得不像一個人，一天到晚只掛著孩子的「母親」眼中，她這個中學／大學同學，就好像一個永遠都未能升班的小孩。而獨身女人，在夜闌人靜之時，仍是會覺得自己像一個二十三歲仍在讀中五的超齡女學生，落後於人。」

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想想待我老了剩下一個人時，
或者我可以像Emily 開個教室，
有一些學生，也算是有點寄託。

我想我需要更多更大的能量。
學音樂開先是為了一時之興，
後來是想有一些能夠終生陪伴的的事物兒。

嗯。