心神恍惚

假期的最後一天，竟有點心神恍惚，於是幹了一些蠢事：

1.與家人晚膳時去錯了酒樓，平白花費了二十元。為了一碟酸菜及三個茶位。
2.不小心打翻了茶杯。
3.記錯了找卡數的銀行。

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近來挺討厭別人問我：你好嗎？
這真是最難為情的問題了，平淡如水的日子，如常的工作看書看戲上教會交友聚會，該算是好；但說真的我感到有些浮燥，是為著逝去的光陰，還是不確定的未來幸福。

想叫救命。

天真

期待已久的郊遊在細雨中完成，踏著滿腳的泥濘回家，有點累，卻還想著沿途上唸過的詩，背過的辭。忍不住翻開那些久違的詩集及中學課本，一幕幕當時的情景湧上心頭。

多久沒有唸詩呢？ 多久沒有放聲唱兒歌呢?
《醉翁亭記》、《將進酒》、《兵車行》、《碩鼠》。
「小老鼠和大花貓」、「咕嚕咕嚕魔法陣」、「十二隻恐龍去野餐」。

久違了的天真無憂，在放聲任意高歌中感到無比暢快，找回真實快樂的自己。也唯有與你們一起，才有這份簡單的情懷志趣。

溫度

每一種關係都有一種適當的溫度，才能保存。

親情、友情、愛情，都要不冷不熱剛剛好，常保溫暖才能幸福。

但這個溫度，怎麼訂？誰訂？你的感覺又和我的感覺一樣嗎？
若像很多事都已有明確的溫度指引，多好。

水加熱至100度達沸點，觸手即燙；日常喝進口的水，35-38度，與人體溫度相彷；熱牛奶熱湯，則要60度。溫泉水40度最舒服，替嬰兒洗澡的水，緊記35-38度，還要記得用手肘試水溫才最準確。細菌在37度開始大量繁殖，10度以下生長速度則大幅減慢。

假使有了標準，還是可能會在不知不覺間轉變，從前60度剛好，現在40度，你仍覺得好，我卻覺稍涼。待你覺察真的冷了，卻已無法回復從前的熱情讓彼此取溫保暖。

唯有自己保重，別要著涼。

2011電影節 (四) --- 死者之書

電影節好玩之處，是你永遠不知道看的電影會帶來什麼驚喜，或是失望。
《死者之書》就是這麼一套介乎驚喜與失望間的電影。

這是日本國寶級大司川本喜八郎的遺作，結合傳統木偶手藝與電腦特技，展現出古代神話的哀怨喜嗔。電影不易看，英文字幕有點艱澀，與友人討論後才有了個譜：千金小姐日復日抄寫經書，一天偶然發現遙遠山上的佛寺在日落餘暉下，竟然出現佛陀的身影！小姐不顧一切地離家追逐佛影，趕至佛寺時，寺內的老嬤嬤說小姐的前身與這佛影很有關連，這佛影原是死去多年的大津王子的靈魂，不幸被奸人所害，死前無意間見到一個女子的身影，就是貴族小姐的前身了。

於是，電影圍繞著大津王子與貴族小姐的偏執，王子執著於小姐秀麗的容貌，小姐則希望讓死者超脫。二人最後的偏執有沒有得到解脫，電影沒有交待；最終貴族小姐居於佛寺內為王子織布，並把他的容貌畫成曼陀羅，流傳萬世。

短短一個小時的電影，友人看後立即道：「噓! 被你騙了!」然後一整天我們說起那套電影時，只記得王子不斷唸的「mimo- ta- chaja」(well, 我應該也是記錯了的)。

電影實在是較難明白，但日本木偶的精緻細膩教人喜出望外，把故事弄懂了以後，就更覺淒美，有機會再重溫時，大概不會再有「運吉」的感覺吧？誠如不少經典名著，有幾回是你一看就愛上呢？十四歲看《小王子》時強裝明白，待廿十歲再翻時別有滋味；小時候看《紅樓夢》被複雜的大觀園人物嚇怕，大學卻花了半學期仔細研讀。要看懂一本書、一套電影；聽懂了一厥歌，記上了一首辭一句詩，都靠那一時的感興及微妙的緣份，嗯，我信是這樣的。

當然，假若電影本質確是爛無可爛，就不用太認真了。

美好人生

Dear RX,

很久沒有執筆寫信給你了，那天晚上與你分開後心有點異樣，就在這裏與你說說。

認識很多年了，你一向都是我心中的小仙子：美麗、快樂、玲瓏剔透卻帶點傻氣，真有點不吃人間煙火。中學認識你時就覺得這個女孩太柔弱，一定會被騙被欺負，你總是像活在一個不真實的世界內，父母疼愛、學業優秀，每天與年幼的弟弟相伴，彈彈琴唱唱歌寫寫曲，人間的苦難彷彿從不與你沾邊。天父上帝真的很偏心。

這樣的你與滿身菱角的我恰成對比，到現在我也弄不清怎麼我們會成了朋友。大學時曾有個男生看過你的照片，立即雙目發光道：「這個女孩很innocent，介紹我識。」我說了句「你慳d啦。」他聳聳肩說：「想不到你有這種朋友。」

你會一直快樂的，我一向都是這樣想。你會有很美好的人生，我一向都是這樣相信。後來你卻開始哭，開始學會憂愁，第一次你在我面前哭是中五放榜時，你失手未能和大家一起升學，你站在我面前靜靜地流淚，讓人心痛。

大學有一段時間，你獨居在那山的一隅，夜深無人時悄悄地寫信。這些信到了我手中，我從沒有告訴過你，我讀著你的信就哭了，仙子掉進凡間以後，是否再回不去。

我很喜歡你的笑容，純潔卻傻氣；你嘆氣時總帶點無奈，卻是滿不在乎。其實你不柔弱，你比我還要堅強，但壓在你肩上的負擔實太重了，假使你有力氣一一照單全收，在旁看的則怕你搖搖欲墜，卻無能為力。

前天你幽幽地說：可能我的美好人生還未開始。
我說：認識我們以後你的美好人生已經來了。

真的，請不要擔憂不要害怕。因為我們都在，上帝也在。

Lai

Untouchable

不知怎的,
每次重看印度短宣的照片,
總有種既懷念又心痛的感覺.

大概是,
有些回憶美好得不能觸碰.

我的母親

家有一老如有一寶，母親是我操練EQ 的最好方法/對象。

說實的她還不算是老，才53歲，但已漸漸如小朋友般有各種attentation seeking的行為。例如把我和姐姐不穿的舊衣服當新衣穿，沾沾自喜地要求你讚賞(而我向來認為衣著應與年齡相乎......)　

晚上回家吃飯，她會故意說一整天只我一個人在家好悶呀，我要搵全職搵份長工呀！而我敢打賭她是不會付諸實行的，只是希望我或弟弟說一句：咁辛苦賺少少錢，你好等錢用咩？

週未她希望有人陪，但不會說出口；待知道你約了人，就顯得非常失望。可即使你週未在家，她還不是在家燙燙衫、煲劇、吃東西，一齊如常。令你不禁想：我係屋企做咩？

父母總是希望子女在身邊吧，有時想這種想法真是太自私！但超凡如龍應台亦對兒子戀戀不捨，每次看《目送》、《親愛的安德烈》時，總會懷疑對子女的依戀是每個父母的天性，即便你是何人。

宿命。

一年

近來朋友轉職至政黨工作，緊張又興奮地向我取經，我一股勁地說過不停：「很多功夫做呀：搞活動啦、做記招啦、政策研究啦、寫文章啦、對外聯絡啦...... 當然這些事不會一天內發生或處理，都是逐少逐少累積。」

「嗯那要多久才上手？」
「唔...... 說實的我也是最近才上手耶.......」

不經不覺原來一年了。離開傳媒工作已經一年，時間也真的過得太快。要說這一年也不知從何說起，日子實際是悠閒了，從前一天廿四小時只有兩三個小時屬於自己，現時則一整天隨你做事，反正你"get the things done"就是了。從前沒有想過老闆打電話吩咐你做事，還要客氣地問一句：「現在有時間談嗎?」嗯，是辦公時間你即管說呀...... 從前上司只管不斷逼迫催促再逼迫，讓你一整天神經兮兮的，現在上司則會主動問你意見，希望你想個方向出個主意。一個廿多歲的女孩不禁有點飄飄然。

如果我是一塊海綿，過往三年吸滿了水，本來諗住慢慢用；現在吸收另一種養份，再嘗試把這從前喝了的慢慢吐出，期望可推動得到什麼，卻還是在學習階段。

心底中也會有重返傳媒的衝動，對此連自己也感驚訝。我知道不是因為我很有抱負很有理想，我想的只是要看看這個世界，突破狹小的生活圈子。仍然覺得做記者是一份很好的工，有什麼工作會付錢讓你到處發問呢? 人家一輩子的閱歷卻要被你小妮子盤問，憑什麼呢？但現實這又只是一廂情願，太多的掣肘太多的框框，本質是有影響力的行業竟然變得人人討厭，看的人邊看邊罵，做的人卻不被尊重，有理想是否就可以繼續?喜歡是否就可以一輩子?

不知明年今日，又會是什麼光境。

最愛是誰

每次聽朋友說到他們的感情問題，或是說起他們的戀人時，我都很想知道他們愛對方多少。「十分滿分你對他/她有多少分？」「唔......大概六、七分吧。」「吓！咁少？咁你都唔係好愛他/她喎？」「可能係架，但最愛的未必係你身邊個位，拍拖結婚總要將就下。」

然後我又聽過這樣一個故事：女方和男方相戀五年結婚，女的是個文藝少女男的是個消防員，對彼此的世界觀毫不了解，卻相安無事走在一起。

女方的朋友大惑不解：「你怎能和他相處？根本不能和他分享你的想法！」

女的說：「是呀！但沒有關係，他對我好就可以了。如果我看了一本書、看了一套戲想與人說說感受，我可以對你們說呀。拍拖就是這樣了。」

我總是疑惑 : 怎麼愛情不是找個很愛的人? 找到以後又總是宿命似的說 : 最愛的人不一定是結婚對象呀，這樣就無需為分手負責了，因為是注定的。又或者，你不知道什麼時候才遇上愛的人，將就將就，但求就手，你對他/她的愛只僅僅合格，最後還是結了。

對不起，我不要這樣的人生。

偶然也會想到蘇格拉底對柏拉圖說過的故事 : 你一直在麥田上尋找那最高的一棵麥子，不准回頭，待你走遍整個麥田後，才發現兩手空空，竟然什麼也沒有。因為你總以為最好的還在後面，卻原來在不知不覺間已經錯過了。

但我還是不能接受一個僅僅合格的情人，天父上帝請讓我再多找一會。

向前走

友人曾經這樣說過：
「人不是活在過去就是活在未來，卻甚少活在當下。」

有些時候，忽然就想起一些人，一些事。
很久很久以前了。
雖然不痛不癢，
卻原來還有些牽掛。