怎樣的生活

雖然決定了不再續約安心在家照顧小孩，但我心底內也知道我終究是會重返職場，
於是又開始了job hunting, 看求職廣告的日子。

但這次的心態很不同，我清楚知道我要的是一份能給我有生活空間的工作，
一份能實現自我、有發展空間、感覺快樂滿足的工作，
人工已經不是那麼重要了。

求職網上有不少「合適」的工作，
不少「表面」合適的工作；
但我問自己是想要每天很光鮮亮麗地上離家、上班、幹著自己不喜歡的工作，然後八時才回到家中看女兒，等待月尾發薪水，每年去一、兩次旅行；直至65歲退休？

我忽然發現大部份人的一生都是如此過去。
小時候的夢想早早已經拋棄，
然後每一天在夾縫中生存。

我們一生大部份時間都花在工作中，
卻不能從工作中找到一絲意義及快樂，我們每天營營役役到底是為了什麼?

我想我又到了人生的分叉點了。

2019回顧

2019是複雜、混亂、疲倦、傷心及失落的一年。這樣說似乎不太公平，和老公婚後的二人生活其實相當幸福快活，沒有太多的爭拗，彼此都接受「家務有空有心情才處理」、每天擁抱說傻話唱無聊的歌看劉細良。6月後由《逃犯條例》引起一連串的風波，平靜的生活不再，連帶工作變得非常困難、上司態度日漸刻薄，好不容易撐到年底；只希望這樣的生活快點過去。

一月: 結婚了！婚禮當天非常的幸福愉快，教堂證婚的一刻感覺既神聖又浪漫，謝謝老公用心撰寫的感言，人生終於邁向新階段了。

二月: 選擇冰島渡蜜月是因為想看到極光，那就可以幸福一輩子了(是很膚淺…) 二月的冰島太寒冷了，最難忘是在零下泡露天溫泉，冰火交融的感覺完全體會到了！

三月: 開始過小婦人生活，其實和拍拖的時候沒有太大分別；拍拖3週年晚飯遇上特首林鄭一家人，至今老公仍在說如果那時有XX 她就好了……

四月: 仍然是與內地很connect 的時候，復活節時回廣州小休旅行；假日也是帶母親北上喝喜茶。婚禮後多了空閒時間，反思現時的工作其實很沈悶也沒有太大的發展空間，是不是開始計劃新的項目、自己可以成立新的平台呢？

五月: 天氣開始熱了，工作也開始變得苛刻；上班成了難挨的事，有問題的一定是我吧……

六月: 這一定是2019年的turning point，因政府提出修訂《逃犯條例》引起軒然大波，年輕人空前而出在6月12日早上包圍立法會，惡法終於暫停，卻是警暴濫權的前奏。工作上與上司交惡，小休與家人到日本旅行，想要離開政府。

七月: 趁政府工作完全陷於停頓時，我有更多時間思未工作的意義及我對人生的目標。說謊言的工作根本毫不適合我，更把你對生活的熱情完全摧毀。然後，721元朗白衣人事件發生了，整個社會也回不去了。另，結婚半年，感謝老公的愛護及信任。

八月: 香港陷於一片混亂中，參加了公務員集會、港版「波羅的海」人鏈行動，面對「全民三罷」仍被逼妄顧人生安全而要繼續上班卻一事無成的日子，見證大時代。

九月: 混亂中爭取空間過日子，月底的休假被拒絕，東京之旅泡湯。在老公獨遊日本、我奮力與上司對抗時，發現自己懷孕了!!! 心情原來是如此的興奮及感動。

十月: 努力適應懷孕及滿是催淚煙的日子，”No more tear gas on Sunday” 原來是很困難的……

十一月: 抗爭行動一步比一步升級，中大及港大先後被佔領，吐露港公路、紅隧關閉，迎來home office 及交通癱瘓的日子，身心俱疲。我為什麼要為一份我如此不喜歡的工作賣命上班呢？催淚煙都放到家門前了，我們的生活還是只有返工?!

十二月: 2019年最後一個月，參加了四個婚禮、過了生日、聖誕；沒有如早幾年般渴望有很繽紛的慶祝，心願只是能夠放假好好在家喘息，人生追求的原來只是如此簡單。聖誕假期間看了書、見了朋友、吃了大餐，這些小確幸彷彿在提醒我我所渴望的是一種怎樣的生活，希望2020年隨著女兒的出生，我能把屬於自己的生活節奏一點一點找回來。

當自我塌下來時

十一月的工作很辛苦，工時長且上司刻薄，說話很難聽。
但我沒有哭，只是感到內在的我正一點一滴地崩潰及塌下。

自離開WWF 後，這兩年的工作都很不順利，不知何故都不能取得上司的信任。
原因到底是什麼呢？我嘗試整理一下:

1) 從前的上司都是男士，現在的都是女性。是女性天生就較挑剔嗎?
2) 對工作不夠投入? 她們都要求我全天候on call 平日準時放工就是偷懶，但work life balance 對我而言真的很重要，沒有放工時間的工作，我很早就知道不適合我。
3) 總是說我對工作不夠devoted , 為什麼呢? 是因為我真的不認同沒有全力愛上我的工作嗎?
4) 工作能力 ---- 需要承認我的英文還是不夠用。即使很努力很努力改善，結果只是告訴我, 單靠努力是不夠的。
5) 領導及管理能力 --- 大概還是太童顏不夠氣場吧。但在政府打滾兩年後，我知道要怎樣做了。要做leader, 你不能把每一個人當成平等朋友看待，心理上就要適應自己是老闆，他們是要聽命於你。

還有什麼呢? 我只知現在每天上班心情都是戰戰兢兢，唯有知道上司放假不在office, 才能回復平靜的心。很希望4月快點來臨結束工作，懷孕可能很辛苦，生產一定很恐怖；但此刻我只希望儘快擺脫上司或工作，還我寧靜的心。

也感謝女兒對母親的體貼，對不起呀媽媽經常工作很忙，會否令你也很有壓力呢? 希望你健健康康, 不要成了一個燥底的孩子。

催淚煙的日子

一覺醒來，沒有想過香港彷似面對戰爭。

由網民發起的三罷行動, 堵塞鐵路路軌及路面，已經不是新鮮事。留家工作才發現住所附近已成催淚煙戰場，下午二時開始已烽煙四起，耳邊不斷傳來槍聲、群眾嘈雜聲、街坊大叫關窗的聲音，心神極之不安。

昨天終於回到OFFICE 工作，忙碌一整天後才發現歸家的交通工具已沒有了，當時才只是六時半；唯有先在九龍會合姐姐及姐夫，吃過晚飯後一起坐姐夫的車回家。我們轉折地取道元朗方向再回大埔，那也已是唯一可走的路。

到大埔的時候，哥哥來接。剛下車已嗅到陣陣催淚煙味，我戴著普通口罩，極力閉氣；差不多到家時忽然聽到一聲巨響  -----

原來警察剛在家(9座) 前放催淚煙！

這樣的情況下如何是好呢? 哥哥已經一臉驚惶失措，他向來膽小，這樣的情景也確是嚇人。

最後，我們只好循8座的3樓平台衝回家，不足20秒的距離我仍然極力閉氣，不想讓毒氣有可能傷及腹中小孩。

好不容易回到家，立即洗澡更衣。室外戰意更濃,  催淚煙開始滲進室內；我慌忙走到房躲避，將近11時才稍為平息。催淚煙味道消散後，我還要繼續「專業地」完成未完的訪問稿，說著一些違心的說話。

這些日子不易挨。討厭的工作，觸目驚心的僱淚煙，安寧的日子可能已經離我、或是所有香港人很遠了。

懷孕記(三) 第一次向我揮手

豬仔第一次向我揮手時，原來會感到很開心及幸福。

聽說過很多懷孕的徵兆：如孕吐、作嘔作悶、暈、食慾不振等等，直至目前懷胎快10週，都沒有出現過上述徵狀，只是偶然覺得心跳加快，半夜一定會起床上廁所，以及少許便秘。5週的時候會感到子宮在拉扯，後來就沒有了。胃氣湧現的情況也減輕了不少，雖然我還是少吃多餐。

在這樣的情況下偶然會懷疑自己到底是不是有孕呢? 記得第一次7週時到威爾斯做檢查非常緊張，心想要是照到什麼也沒有怎麼辦? 是不是很尷尬呢? 後來看到長長的胎囊及象徵胎兒心跳的閃閃，忽然鬆一口氣。

昨天第二次產檢，心情亦是有點戰戰兢兢，早餐也不太吃得下。終於進診症室了，三個星期沒見，寶寶已經清晰地有小手及小腳了! 心跳非常澎湃，還舉起小手向我揮手！我的心徹底地被融化了，他一定是個乖巧強壯的小寶寶，心情放鬆後立即感到非常肚餓，午餐也吃了不少。

是不是每一個母親也是這樣呢? 忽然我漸漸明白，母親長年累月對我的囉嗦不是沒有原因的，儘管粗糙如她，大部份時間她都不懂表達，我倆屢次因為大大小小的事而爭吵不休；這是原於從生命開始的一刻，她已經是在這狀態下擔驚受怕。

說真話

慢慢我想明白了，執意離開政府的原因。
其一是你永遠不能說真話，永遠只是在說一些連自己也覺得嘔心的說話，
人生已經是千瘡百孔了，還要讓這些謊言充斥著自己的生活和時間，
想想也覺得嘔心。

懷孕記 (二) - 為什麼要生?

那天晚上友人問我與丈夫打算要小孩嗎?

我說會。然後她問我為什麼。

這其實是一個很難回答的問題，要說生孩子的理由，似乎都不夠說服力；

反而是不生的理由，卻有很多很多。

人生充滿變數，這幾個月香港更陷於前所未有的混亂，到孩子15歲時會是什麼光境？我不知道。我們能給他一個美好光明的未來嗎? 大概不能。

而小孩成長，更是一個對母親及孩子均是殘忍的過程；一次又一次的分離、哭泣、不捨、學習堅強；然後孩子長大了，我們只能目送他的背影遠去，彷彿孩子從來沒有在你生命中出現過。

很抱歉呀孩子，沒有得知你的意願就把你生下來。記得曾經有中學老師說過，如果她能夠選擇，她覺得活著實在是痛苦，寧願從來沒有出生。

如果硬要我說出一個生孩子的理由，我只能說是人的天性吧。我希望體驗做母親的感覺，希望與丈夫有一個更美麗的家庭，希望將來老了能有親人探望關心。不必供養母親，只要偶然與我們吃一頓飯已經很足夠。若果願意一起去旅行就更好。

我們會好好照顧你的。謝謝你選擇了我們。