當自我塌下來時

十一月的工作很辛苦，工時長且上司刻薄，說話很難聽。
但我沒有哭，只是感到內在的我正一點一滴地崩潰及塌下。

自離開WWF 後，這兩年的工作都很不順利，不知何故都不能取得上司的信任。
原因到底是什麼呢？我嘗試整理一下:

1) 從前的上司都是男士，現在的都是女性。是女性天生就較挑剔嗎?
2) 對工作不夠投入? 她們都要求我全天候on call 平日準時放工就是偷懶，但work life balance 對我而言真的很重要，沒有放工時間的工作，我很早就知道不適合我。
3) 總是說我對工作不夠devoted , 為什麼呢? 是因為我真的不認同沒有全力愛上我的工作嗎?
4) 工作能力 ---- 需要承認我的英文還是不夠用。即使很努力很努力改善，結果只是告訴我, 單靠努力是不夠的。
5) 領導及管理能力 --- 大概還是太童顏不夠氣場吧。但在政府打滾兩年後，我知道要怎樣做了。要做leader, 你不能把每一個人當成平等朋友看待，心理上就要適應自己是老闆，他們是要聽命於你。

還有什麼呢? 我只知現在每天上班心情都是戰戰兢兢，唯有知道上司放假不在office, 才能回復平靜的心。很希望4月快點來臨結束工作，懷孕可能很辛苦，生產一定很恐怖；但此刻我只希望儘快擺脫上司或工作，還我寧靜的心。

也感謝女兒對母親的體貼，對不起呀媽媽經常工作很忙，會否令你也很有壓力呢? 希望你健健康康, 不要成了一個燥底的孩子。

催淚煙的日子

一覺醒來，沒有想過香港彷似面對戰爭。

由網民發起的三罷行動, 堵塞鐵路路軌及路面，已經不是新鮮事。留家工作才發現住所附近已成催淚煙戰場，下午二時開始已烽煙四起，耳邊不斷傳來槍聲、群眾嘈雜聲、街坊大叫關窗的聲音，心神極之不安。

昨天終於回到OFFICE 工作，忙碌一整天後才發現歸家的交通工具已沒有了，當時才只是六時半；唯有先在九龍會合姐姐及姐夫，吃過晚飯後一起坐姐夫的車回家。我們轉折地取道元朗方向再回大埔，那也已是唯一可走的路。

到大埔的時候，哥哥來接。剛下車已嗅到陣陣催淚煙味，我戴著普通口罩，極力閉氣；差不多到家時忽然聽到一聲巨響  -----

原來警察剛在家(9座) 前放催淚煙！

這樣的情況下如何是好呢? 哥哥已經一臉驚惶失措，他向來膽小，這樣的情景也確是嚇人。

最後，我們只好循8座的3樓平台衝回家，不足20秒的距離我仍然極力閉氣，不想讓毒氣有可能傷及腹中小孩。

好不容易回到家，立即洗澡更衣。室外戰意更濃,  催淚煙開始滲進室內；我慌忙走到房躲避，將近11時才稍為平息。催淚煙味道消散後，我還要繼續「專業地」完成未完的訪問稿，說著一些違心的說話。

這些日子不易挨。討厭的工作，觸目驚心的僱淚煙，安寧的日子可能已經離我、或是所有香港人很遠了。

懷孕記(三) 第一次向我揮手

豬仔第一次向我揮手時，原來會感到很開心及幸福。

聽說過很多懷孕的徵兆：如孕吐、作嘔作悶、暈、食慾不振等等，直至目前懷胎快10週，都沒有出現過上述徵狀，只是偶然覺得心跳加快，半夜一定會起床上廁所，以及少許便秘。5週的時候會感到子宮在拉扯，後來就沒有了。胃氣湧現的情況也減輕了不少，雖然我還是少吃多餐。

在這樣的情況下偶然會懷疑自己到底是不是有孕呢? 記得第一次7週時到威爾斯做檢查非常緊張，心想要是照到什麼也沒有怎麼辦? 是不是很尷尬呢? 後來看到長長的胎囊及象徵胎兒心跳的閃閃，忽然鬆一口氣。

昨天第二次產檢，心情亦是有點戰戰兢兢，早餐也不太吃得下。終於進診症室了，三個星期沒見，寶寶已經清晰地有小手及小腳了! 心跳非常澎湃，還舉起小手向我揮手！我的心徹底地被融化了，他一定是個乖巧強壯的小寶寶，心情放鬆後立即感到非常肚餓，午餐也吃了不少。

是不是每一個母親也是這樣呢? 忽然我漸漸明白，母親長年累月對我的囉嗦不是沒有原因的，儘管粗糙如她，大部份時間她都不懂表達，我倆屢次因為大大小小的事而爭吵不休；這是原於從生命開始的一刻，她已經是在這狀態下擔驚受怕。

說真話

慢慢我想明白了，執意離開政府的原因。
其一是你永遠不能說真話，永遠只是在說一些連自己也覺得嘔心的說話，
人生已經是千瘡百孔了，還要讓這些謊言充斥著自己的生活和時間，
想想也覺得嘔心。

懷孕記 (二) - 為什麼要生?

那天晚上友人問我與丈夫打算要小孩嗎?

我說會。然後她問我為什麼。

這其實是一個很難回答的問題，要說生孩子的理由，似乎都不夠說服力；

反而是不生的理由，卻有很多很多。

人生充滿變數，這幾個月香港更陷於前所未有的混亂，到孩子15歲時會是什麼光境？我不知道。我們能給他一個美好光明的未來嗎? 大概不能。

而小孩成長，更是一個對母親及孩子均是殘忍的過程；一次又一次的分離、哭泣、不捨、學習堅強；然後孩子長大了，我們只能目送他的背影遠去，彷彿孩子從來沒有在你生命中出現過。

很抱歉呀孩子，沒有得知你的意願就把你生下來。記得曾經有中學老師說過，如果她能夠選擇，她覺得活著實在是痛苦，寧願從來沒有出生。

如果硬要我說出一個生孩子的理由，我只能說是人的天性吧。我希望體驗做母親的感覺，希望與丈夫有一個更美麗的家庭，希望將來老了能有親人探望關心。不必供養母親，只要偶然與我們吃一頓飯已經很足夠。若果願意一起去旅行就更好。

我們會好好照顧你的。謝謝你選擇了我們。

懷孕記 (一)

對於懷孕我是有什麼想像呢？小時候以為27歲是生育的界限，然後為了顯示自己會是一個很稱職的母親，豪言要生三個孩子，再好好教育他們成材。

現在，我知道這些都只是非常表面的想法，關於懷孕時身體承受的壓力我是完全沒有想過甚而徹底忽略；這十個月將會發生什麼事呢?

三星期前開始感到腹痛，午餐老是覺得呼吸有困難以，為自己老了病了心很驚慌。上網查看，卻沒有早期懷孕的徵象(後來才知道那些是六週以後才有的反應......) 真正開始懷疑，還是在上司拒絕了我休假旅行的申請後，想起曾經對神說：要是神你沒有讓我懷孕，就讓我可以去日本旅行吧。

那天早上看到testing paper 上的紅線清晰地顯示出來時，立即打電話給身在日本的老公，激動得雙眼也紅了。

34歲，要當母親了。

人生的意義

我可能開始懷疑人生的意義，怎麼說好呢？因為結婚以後有太多的衝擊，才8個月，青春好像已經離我很遠。

上星期五因剝智慧齒而告假，邀約母親飲中午茶。父親在我14歲時就去世，母親靠做基層清潔工作、校工等養大我們姊弟三，今年已經60歲，剛退休。她一坐下，就說起我丈夫的不是，都是一些雞毛蒜皮的事但足以令她不滿，然後說：「和你姊夫相比，真是天和地呀。」

我皺一皺眉頭，道：「不要這樣比較好不好? 我會不開心的。一家人為什麼要這樣說話。要是有人這樣說你我也會不開心的。」

然後，她就生氣了。翌日隔著電話錄了很多話給我聽。說母親只有一個，看你和你老公是否可以走到最後吧。然後說想起父親早逝就很心痛，兒女只把家庭當做餐廳，她沒空招呼我和老公；又說我養你20年，服侍你30年，老公親還不如母親親啊。

這些話很難聽。聽在耳中淚水就流下來了，可我還要裝作若無其事，安慰母親說：「媽咪最重要，不要亂想吧。」

工作上的存在感其實很低。自從與上司爭執後，不斷的欺凌及無理，秘書也站在同一陣線；每天都是戰戰兢兢地上班，心很累。連告假也不敢，只想避免與她再有爭執；想起數年前在尼泊爾、土耳其、非州的隨心，原來已是很久很久前的事。

每天上班我都刻意不穿黑，極力把自己與一眾公務員區分出來，才星期一就盼望著星期五的來臨，而從前我總是高高興興地上班的。左盼右盼，週末終於到了，早上跑步，中午與老爺奶奶午膳、下午與老公逛逛；晚上六時回到娘家，吃過晚飯後回到家已時九時。一天的假期就是這樣過去。丈夫抱怨母親家還是看CCTVB，我說拜托體諒一點吧，六十歲的老人家你還想她有什麼改變。

這陣子我的思想有點灰暗，可能與社會有關，政治風暴四處漫延，沒有一個人避得過。我們勉強在間縫中偷得片刻安穩，卻不知道明天會是如何。不知道下一代還有沒有明天。