辭職之後(三)

終於來到最後一天了，比想像中更不捨。
從未試過在一個地方生活四年之久，離開的一天有點激動。
與人事部做exit interview 時，說起受委屈的地方，忍不住再次落淚。
始終不明白曾經和平共事的上司為什麼要這樣對待自己。

分不清是因為害怕未來還是什麼，
要離開comfort zone 實在不易, 待業的生涯會是怎樣的呢? 要多久才會找到新工作呢?
我心中沒有底蘊, 只知道會承受壓力,
還能結婚嗎? 會成為志遠的負累嗎?
口說得漂亮, 發出的goodbye email 也很型, 但其實心中很害怕.

但我知道離開這裏是不能避免的, 如果我是有新offer 才離開, 內心會沒有這般恐懼嗎?
只有神知道。

才剛離開已經開始想念大家

辭職之後(二)

滑稽又荒謬的事情總是不斷在這機構出現, 都已經決定要離開了,還在逼迫人。

老闆根本從來沒有為我爭取過要留在機構,說什麼調往sustainable team, 都是敷衍的話, 還要說既然我在機構內已經沒有其他工作了,不如早日開始離職放假。

很失望,也深感不被尊重; 你要是希望我早日消失, 大可以補錢立即打發我走。
我都已經遞了信願意自行離開了, 還要如此的逼迫。

像打落水狗一般的要我落荒而逃嗎?

心底的屈辱一發不可收拾, 那天又被Eva 挑動了神經, 終於忍不住在地鐵月台上摟著男友大哭起來.

神呀你為什麼要如此擊打我?

辭職之後(一)

不曉得這個系列會寫多久呢...?
主觀地希望不要寫得太多,即代表我有新的工作了吧.

剛經歷了數天的低潮,開始意識到自己真的將失去工作, 離開四年以來的COMFORT ZONE 時, 原來人真的會很慌張.

我問自己慌張的原因是什麼? 是因為不捨得工作嗎? 不,我清楚知道我已經不想再待在現時的崗位上了, 沒有半點變化及進步; 但我想嘗試做sustainability 的工作, 所以當知道肥佬有建議把我調往sustainability team 時, 竟然有一刻很想答應.

但機構的情況我很清楚, 留下來不管在什麼崗位,都難免成為其中一名幫兇; 我鄙視管理層以各項的財技挪用project 的捐款時,何苦讓自己也參與當中,成為其中的一份子? 做sustainability 的議題是一個很好的方向,但既然這裏已經不再是一個合適的平台了,不如放手在外面另覓新天新地.


男友說對神總有盼望,祂會有安排的,會在合適的時候讓我看到祂的作為.
嗯,其實我何嘗不知道,但當大浪湧過來時,口裏說得鎮定漂亮,心底還是慌張.

我向來都是這樣.

但慌張的心在終於慢慢平靜,我知道神在作工.
神呀,請你把我帶到你想我工作的地方,並體察女兒不安的心情.

一切都交托給神了.

辭職

終於遞了辭職信.
當老闆說出升職的要求落空時,很失望.
沒有太多的猶豫就把信遞上了.

那一刻其實有點激動,
在這裏賣力工作了四個年頭,付出的最終還是沒有得到肯定;
向來自我要求很高,
如何能接受?

只是沒有預料得到終究會是裸辭.
老闆說會與肥佬再傾,
我可沒有信心他會有新的offer,
繼續留低也是一種折磨吧.
只是想不到要走的時候,卻迎來大幅加薪.

離開的時候竟然是如此的百感交雜,
前路只有交神掌管了.

迷失方向

終於又再執筆寫作整理思緒.
過去大多是為了愛情,現在為了工作.

這種卡在樽頸的感覺並不陌生,記得做記者快踏入第三年時,
有一種很強的感覺要離開,
覺得自己不能做一個好記者,覺得自己寫不出好新聞,覺得自己厭倦了每天不定時上下班沒有社交的日子.

那時有一段日子也是不斷寄求職信, 有過一些面試, 然後預期中的失望, 被拒絕, 然後再等待.
等得自己也厭煩了, 想要離開的感覺卻仍然強烈,那時還只有非常微薄的積蓄,卻已擬定日子遞信, 還計劃離職後到台灣旅行.

後來神叫停了這個計劃, 讓一個熟人帶來一個新的機會,本來還在猶豫,最後接受了. 其間也有NGO 找我過檔做COMMS, 記得當時是很決定地說不想只做一個傳聲筒,我想有自己的專長,我想有自己的倡議, 然後繼續留在議辦,還經歷了非常辛苦的選舉,現在回想,還是覺得無悔.

多年後的今天,我又遇上相同的問題了. 機構遇上極大的問題, 自己的工作崗位也沒有前進的空間,又開始尋找新的工作機會,亦是沒甚進展,有過一些面試, 還是沒有進展.

對於發展的方向,我開始質疑自己是否需要有專項的發展了, 昔人很決絕地說不要做COMMS, 現在找的工作,最容易有空缺的卻是COMMS. 神呀,我究竟應該怎樣做呢?

距離辭職的日子還有一個多星期,工作的問題終究要解決,一心等待的offer 到底有沒有呢?

即將離開WWF 之際, 才察覺對機構原來有很多的不捨,很想繼續做研究,做campaign, 推動環保議題. 讀了一個CSR 的文憑, 隱約感到其實那也不是很適合我的事吧,未來究竟如何可以繼續做環保的工作呢?

神呀,請你指示我.

點解李白會成名

原來很久沒有寫日誌了.
從前寫日誌是抒發情感的出口,往日的日誌中壓抑很多, 從二十歲到三十歲,
我一直地寫,才發現成長真的不易.

當我都以為自己與幸福無緣了,卻遇上志遠;
一個全心全意幾乎會為我做任何事的人,
感覺原來很幸福.

然後我就沒有再寫日誌了.

這陣子工作很不如意,很受氣,很想轉換環境, 卻未有方向,
有人說要成功就做自己擅長的事吧.
這才想起寫作是最令我有滿足感的事.

開始寫作吧,重新寫作吧.

2016 埋單

嗯，原來很久沒有更新，大概是日子過得太快太幸福。
是啊，久違了的幸福味道，一直努力告訴自己要過得快樂，然後誤以為自己也掌握了幸福，然而兩者之間還是有點分別：快樂可以自結自足，幸福卻必須兩個人經營。

這次我終於懂了。

就快與2016講拜拜啦，回顧下這一年有無長進先：

一月 : 冰天雪地與姐姐去福崗旅行，凍到不得了但超開心

二月 : 工作上開始研究土地的議題，亦是今年工作的重點

三月 : 決定正式與他一起，這才發現當你願意放下過去，才能有未來

四月 : 與鄔去福建探榕榕、遊武夷山，距離上次我們仨出遊已經十年!!!

          考車正式宣告失敗，為著道路交通安全，我還是不要駕車吧……

五月 : 在核心的外圍聽黎明演唱會~

六月 : 與家人遊泰國，熱到不得了!

七月 : 夏日炎炎最好去拍拖，我開始發現他很多優點

八月 : 北海道旅行，沿途有他細心的照顧及很多坦誠的對話，大概我終於擺脫  爛桃花的命運

九月 : 立法會選舉本土派抬頭。工作上機構換了老闆，很多的革新以及更多的人事變動，某同事的一走了之令我見識了人可以有幾自私

十月 : 繼續排山倒海的工作……幸好工作以外可以行山及夾Band

十一月: Ukulele band show 是今年一個小成就，從前也想不到可以用樂器敬拜神

十二月: 棕土報告及 環團綠色政綱終於面世，2016工作算是告一段落~開開心心過了我們首個聖誕，期待倒數跨年活動!