辭職

終於遞了辭職信.
當老闆說出升職的要求落空時,很失望.
沒有太多的猶豫就把信遞上了.

那一刻其實有點激動,
在這裏賣力工作了四個年頭,付出的最終還是沒有得到肯定;
向來自我要求很高,
如何能接受?

只是沒有預料得到終究會是裸辭.
老闆說會與肥佬再傾,
我可沒有信心他會有新的offer,
繼續留低也是一種折磨吧.
只是想不到要走的時候,卻迎來大幅加薪.

離開的時候竟然是如此的百感交雜,
前路只有交神掌管了.

迷失方向

終於又再執筆寫作整理思緒.
過去大多是為了愛情,現在為了工作.

這種卡在樽頸的感覺並不陌生,記得做記者快踏入第三年時,
有一種很強的感覺要離開,
覺得自己不能做一個好記者,覺得自己寫不出好新聞,覺得自己厭倦了每天不定時上下班沒有社交的日子.

那時有一段日子也是不斷寄求職信, 有過一些面試, 然後預期中的失望, 被拒絕, 然後再等待.
等得自己也厭煩了, 想要離開的感覺卻仍然強烈,那時還只有非常微薄的積蓄,卻已擬定日子遞信, 還計劃離職後到台灣旅行.

後來神叫停了這個計劃, 讓一個熟人帶來一個新的機會,本來還在猶豫,最後接受了. 其間也有NGO 找我過檔做COMMS, 記得當時是很決定地說不想只做一個傳聲筒,我想有自己的專長,我想有自己的倡議, 然後繼續留在議辦,還經歷了非常辛苦的選舉,現在回想,還是覺得無悔.

多年後的今天,我又遇上相同的問題了. 機構遇上極大的問題, 自己的工作崗位也沒有前進的空間,又開始尋找新的工作機會,亦是沒甚進展,有過一些面試, 還是沒有進展.

對於發展的方向,我開始質疑自己是否需要有專項的發展了, 昔人很決絕地說不要做COMMS, 現在找的工作,最容易有空缺的卻是COMMS. 神呀,我究竟應該怎樣做呢?

距離辭職的日子還有一個多星期,工作的問題終究要解決,一心等待的offer 到底有沒有呢?

即將離開WWF 之際, 才察覺對機構原來有很多的不捨,很想繼續做研究,做campaign, 推動環保議題. 讀了一個CSR 的文憑, 隱約感到其實那也不是很適合我的事吧,未來究竟如何可以繼續做環保的工作呢?

神呀,請你指示我.

點解李白會成名

原來很久沒有寫日誌了.
從前寫日誌是抒發情感的出口,往日的日誌中壓抑很多, 從二十歲到三十歲,
我一直地寫,才發現成長真的不易.

當我都以為自己與幸福無緣了,卻遇上志遠;
一個全心全意幾乎會為我做任何事的人,
感覺原來很幸福.

然後我就沒有再寫日誌了.

這陣子工作很不如意,很受氣,很想轉換環境, 卻未有方向,
有人說要成功就做自己擅長的事吧.
這才想起寫作是最令我有滿足感的事.

開始寫作吧,重新寫作吧.

2016 埋單

嗯，原來很久沒有更新，大概是日子過得太快太幸福。
是啊，久違了的幸福味道，一直努力告訴自己要過得快樂，然後誤以為自己也掌握了幸福，然而兩者之間還是有點分別：快樂可以自結自足，幸福卻必須兩個人經營。

這次我終於懂了。

就快與2016講拜拜啦，回顧下這一年有無長進先：

一月 : 冰天雪地與姐姐去福崗旅行，凍到不得了但超開心

二月 : 工作上開始研究土地的議題，亦是今年工作的重點

三月 : 決定正式與他一起，這才發現當你願意放下過去，才能有未來

四月 : 與鄔去福建探榕榕、遊武夷山，距離上次我們仨出遊已經十年!!!

          考車正式宣告失敗，為著道路交通安全，我還是不要駕車吧……

五月 : 在核心的外圍聽黎明演唱會~

六月 : 與家人遊泰國，熱到不得了!

七月 : 夏日炎炎最好去拍拖，我開始發現他很多優點

八月 : 北海道旅行，沿途有他細心的照顧及很多坦誠的對話，大概我終於擺脫  爛桃花的命運

九月 : 立法會選舉本土派抬頭。工作上機構換了老闆，很多的革新以及更多的人事變動，某同事的一走了之令我見識了人可以有幾自私

十月 : 繼續排山倒海的工作……幸好工作以外可以行山及夾Band

十一月: Ukulele band show 是今年一個小成就，從前也想不到可以用樂器敬拜神

十二月: 棕土報告及 環團綠色政綱終於面世，2016工作算是告一段落~開開心心過了我們首個聖誕，期待倒數跨年活動!

     

國際幸福日

嗯。
女人果然是善變的。

和非主流及青傾談後，結論是「你都幾自私，換了對方這樣對你你有什麼感受？」

唔。我又發現我其實害怕婚姻及生兒育女。
「你點解要現在想這個呢？要是你不願意這是無論如何也不會發生的！」

又有人提醒我：「你小心煲燶粥。」
我暗自心驚。

昨天晚飯後望著宅男小心翼翼地捧著糖水時，忽然感到很幸福。
大概與他一起真的可以很幸福。

「喂你有沒有問題要問我？」
「哦，星期五不如去踏單車，要是下雨就......」

「嗯，哪還有沒有問題要問？」
「我還未說完，我們其實可以一起砌模型......」

(好吧，如果我再問第三次他也沒有要問，就算了吧)

「你其實......有沒有事要問我？」
宅男頓了頓，忽然伸手摟著我說：
「做我女朋友好不好？」

我自顧地在笑，說：「好呀。」
他紅著臉，飛快地親了我臉頰，如常地用額頭貼著我的前額，傻氣地笑。

後來查維基百科，說3月20日是國際幸福日。
其實我們都不曉得將來會怎樣，
未來的事，就待它來了再說吧。

戀愛前先學習放手

「如果有一天我忽然不見了，哪你會怎樣?」我問宅男。

「我一定會找你找出來，會在你樓下等你。」你好肯定地說。

「如果我搬了家、換了工作、電話，那你再沒有方法找到我，你又會怎樣呢？」

你沈默，拒絕回答。

我覺得自己有點失心瘋，明明你對我很好、很好，好得已經無話可說了，為什麼我還老是想把你推開？相識至今近五個月，你對我感情日深；我卻還是徘徊於進與退之間，每過一陣子就警告你：可不可以不要太快就很喜歡我？我受不了。

受不了什麼？

大概是受不了假如有一天傷害了你的罪疚感，從小我都覺得自己是個好人；曾在感情內受過至深的傷害，何苦要別人也承受這樣的苦楚啊?

如果有一天我真的令你承受了這樣的苦楚，我知道我說什麼也彌補不了對你的傷害。

其實我這人藏著最壞的心眼吧，卻還要裝作是好女孩。

天長地久

如果沒有任何事及情感能夠直到永遠，宅男對我的愛是否例外?

忘了從什麼時候開始我被他徹底感動，他總是默默地在付出，無聲地讓我幸福，然後自己也笑得很燦爛。

這種是否別人口中的愛

我心中其實沒有底蘊。

元宵時他帶我放電子天燈，我懶散地挑了心想事成、龍精虎猛的字給他；他挑的是「有了你即使平凡卻最重要」，字裏行間我忽然明白你對愛情的理解：踏實地過每一天，因為有了你(我)。你說過不需要每天都很燦爛，平淡的細水長流更美好。

在他教會的弟兄姐妹前，背著我的背包走過蝴蝶山。

那一刻你的身影竟然變得無比巨大。

我還是拒絕承認你，你卻不在意，心中早認定了我，人前人後都拖著我的手不放。十字緊扣。

昨日天空竟然有星，我靠著你的肩膀看星，你望著我，情不自禁地彎下腰把額頭貼著我的前額，然後傻氣地笑。那一刻我知道你心底對我的感情。

我們都曾經在愛情中受過傷，遇上我你卻經常說覺得自己有福氣。你很容易就覺得滿足，最喜歡忽然從後環抱著我的腰(或是肩膀，因為嫌我矮...... )，再把面貼著我的面。我心中被觸動，感受到一種前所未有的幸福。我最愛問的問題是:

「你鍾意我什麼?」

「又要問呀?」

「係，要久不久就回答一次。」

你傻傻地說：「靚。聰明，見識很廣，還有...... 我......不知道。」

有人說過喜歡是沒有原因的，他大概真的很喜歡我。

我呢？有答案了沒有？