2020回顧

2020是難忘又特別的一年，不但在武漢肺炎的影響下過了一整年與口罩為伴的日子，最重要的事是女兒出世了！生產以後渡過了一些痛苦的日子，用了接近半年的時間才慢慢重整自我和生活，現在女兒已經7個多月了，新一年的心願是重返職場，女兒可以健康快樂成長。

 一月: 懷孕5個多月，面對沉悶而繁重，並且生性苛刻的上司，我開始思考產後的生活該如何安排。到底要找一份怎樣的工作才能照顧女兒及實踐自我呢？結婚一週年，與李家一起到迪士尼慶祝，希望與老公可以一直恩愛。

二月: 年廿九一覺醒來，武漢已經封城了，蘊釀數星期的肺炎終於大爆發。在肺炎陰霾下破天荒要公務員停工，全城在爭奪口罩、清潔劑等抗疫物資，新春氣氛全消。這個月大部份時間都是在家工作(WFH)，對懷孕6個多月的我而言是好事，但仍為經常接收母親的負面情緒而感到煩惱。

三月: 繼續WFH，惡女上司終於post out 了! 對孕七個多月的我而言簡直是天大喜訊，這個人調職在即也要千方百計為難下屬，心理一定是有問題，我相信神會審判她。在她post out 前一週我因出血而進院，醫生並建議一週的病假，令我從此不用再與她見面，感謝神！

四月: 倒數女兒出世的日子，我亦回到辦公室與新上司交待產假前的工作。終於有一個正常的上司，同樣的工作量，甚至可能是要擔當額外的工作，但沒有了那種近乎人生攻擊的態度及敵意，上班的日子也變得輕鬆。

五月: 晴晴終於出世了! 本來已預訂5月20日開刀，但16號凌晨忽然感到穿水，並且見紅，同日下午三時立即開刀，傳說中的地獄湊B生涯就此展開。這是難挨的一個月，餵哺母乳過程很辛苦；與母親在育兒上有很多的爭拗。那一個月感覺被世界遺棄，沒有了自我，只能自我麻醉叫自己快樂，晚上睡不好，午夜夢迥時淚水不能抑止地流下。

六月: 沒有最差只有更差，老公因事衝撞了母親，我與她的關係陷入冰點。這一個月只有陪月支援，育兒生活依舊未適應，沒有一點所謂幸福喜悅，只是不停憂慮陪月走後怎麼辦? 要把女兒送到育嬰院嗎?要找保母嗎? 很憂慮情緒很低落。

七月: 陪月離開後，硬著頭皮獨力照顧女兒。在疫情下而且女兒年幼甚少外出，經常都只是在家餵奶、掃風、換片、煮飯、做家務，精神十分崩緊。後來疫情加劇，老公因此長期在家工作，反而緩解了我的不安。

八月: 女兒終於100日，亦與母親破冰。育兒生活依然疲累，但看著小人兒一天一天長大，會笑會轉身，快樂的感覺開始回來了。漸漸習慣了育兒的節奏，疫情下偶然外出走動買菜放風，兩小口的生活倒也溫馨。

九月: 女兒四個月，育兒生活漸入佳境。 最大的改變是吃奶快了少許 (向來都要1 小時，慢慢可能半小時已完成 )，因此多了時間做其他事，又嘗試帶女兒到附近的公園、婆婆家走動走動，朋友亦可以來探訪! 月尾，工人加入了我們的家庭，又期待又怕失望。

十月: 工人進駐我家後，多了很多私人時間，週末可以與老公外出走動，身體亦日漸康復，漸漸嗅到自由的氣息。開始計劃尋找工作，我問神會安排怎樣的工作給我呢?

十一月: 四名民主派議員被中共DQ，一眾民主派議員辭職以表示對DQ的不滿。認識不少擔任議員助理的朋友忽然失業，知悉時感到有點難過，曾經說過如果找不到心儀的工作，隨便找份議員助理的工作就是了，現實卻是在香港做公共事務工作的機會，已經愈來愈少了。

十二月: 十二月第一天有線電視裁員近100人，新聞組的王牌節目 《刺針》全組被解僱，《中國新聞》及不少前線記者亦辭職以示抗議。這種無形的干預已從政界延伸至新聞界，而恰巧都是我曾經工作過的地方... 未來的我會有怎樣的一個工作場所呢？這場所會是在香港、英國，還是我的職業生涯會至此結束呢？十二月渡過了生日、聖誕等慶祝，並且成功收樓成為業主了，來年會是充滿挑戰的一年，只希望主加力帶領。

記生日

36歲了。

想不到今年的生日挺開心的，12號星期六中午到姐姐家吃火鍋切蛋糕，還與女兒拍了很多可愛的照片。13號品嘗了東歐菜後，到PMQ 及大館閒逛、上盤境製作班，與老公手牽手在中環，重拾拍拖浪漫的感覺。

本來都已經不在乎生日怎麼過了，本來都預料沒有太多人會記得、七星沒有慶生活動了；但當社交網頁上有一連串的生日祝賀，能暫時放下母親的身份放假小休一下，感覺是很快樂的。

轉眼已經36歲了，自踏入30歲後，時光飛逝得令人無暇再每年數算光陰；四年後40歲的我會是怎樣呢?會很老嗎? 仍然快樂嗎?

當了母親5個半月

當了母親5個月半月了！終於有時間再次執筆寫日記，記錄這5個月間發生的事。

遨晴的來臨是我人生一個很大的轉捩點, 

漸漸我意會到我的人生正一點一點地與過往的我作別，而我還在適應。

沒有天生的母親, 從前以為自己一定會是一個很合格的母親,一定會在孩子身上彌補我童年缺乏母愛的遺憾，後來我才曉得parenting 是很困難的事。

這段日子都在孩子與自我之間拉扯，一個失去自我的母親能好好教養孩子嗎？

母愛是與生俱來的嗎?

記懷孕

整個孕期都覺受到老公的陪伴,
雖然沒有那些女皇級的享受,
又經常要煮飯......

40週的懷孕轉眼就過去了，這幾週隔著肚皮看著囡囡波浪式翻騰，感覺幾奇妙且期待。踏入孕35週，下半身發沉，若是坐著久久不動，站起身時簡直覺得雙腿撐不起身體，但站久了又感到氣喘需要坐下。距離產期還有10天，就把孕期的事記一記:

1. 去年9月，有一陣子很易氣喘、胃氣漲、晚上睡覺時肚子隱隱作痛，於是疑心有隱疾，連忙預約醫生婦科做身體檢查，心想真是年紀大機器壞。

2. 後來確認懷孕了! 湊巧朋友也同期一起懷孕，說孕初期會經常暈眩、嘔吐、食慾不振、渴睡等；我嚴陣以待，傳說中的妊娠反應卻一項也沒有，為此老公也嘖嘖稱奇。

3. 知道懷孕前正值盛夏，我買了大堆雪糕放在冰格，後來卻一杯也沒有吃過，全進了老公的肚子裏。

4. 由於沒有特別的妊娠反應，孕三個月前偶然會懷疑自己到底是不是有孕呢? 第一次(7週)到威爾斯做檢查非常緊張，心想要是照到什麼也沒有是不是很尷尬? 後來看到長長的胎囊及象徵胎兒心跳的閃閃，忽然鬆一口氣。

5. 也由於沒有特別的妊娠反應，那些三更半夜想吃什麼叫老公買的女皇級待遇我也似乎沒有享受過……老公還說我比他面色還要精神 =.=

6. 孕初期除了上網爬文學習各種懷孕知識外，把龍應台的三本書 -- 《孩子你慢慢來》、《親愛的安德烈》及《目送》重看了一次。我想要提醒自己孩子的人生是他們的，學懂早日放手，尊重女兒將來的選擇及人生。

7. 有懷孕經驗的朋友都說懷孕期間少看新聞，多看笑片。可從去年6月至今，香港有哪一天是安寧的呢? 懷孕三個多月時正值十一月，家中附近已成催淚煙戰場，有一陣子朋友不斷傳來催淚煙對孕婦及胎兒的新聞，雖然是好意提醒，但其實每次看都內心一沉。記得有一晚下班警察剛在家前放催淚煙，我和老公只好循鄰座的3樓平台衝回家，不足20秒的距離我仍然極力閉氣，不想吸入一點毒氣。回家後立即洗澡更衣，很有置身戰場的感覺。

8. 孕四個月，工作壓力非常沉重，偶然還要加班至晚上十時。工作上的直屬上司是個很刻薄的女人，那陣子因工作心情經常起起伏伏，肚子忽然就硬了一塊。我只好摸摸肚子對女兒說不好意思，你是不是好驚呀? 然後就會舒服一點。

9. 這樣的情況持續到孕五個月。心想可憐女兒從母腹中已跟著我過高壓的日子，日後可能是個忟薑，但又感激她是個善解人意的寶寶，強壯地隨著我不健康的生活節奏成長。

10. 過年後，情況忽然一下子逆轉過來。武漢肺炎(OH還是要說冠狀病毒?) 令我和老公留家工作，由於口罩不足我們只能隔天外出購買日常用品，心情是有一點繃緊。朋友又開始勸喻不要到健康院和公立醫院做產檢，並且最好到私家醫院生產。

11. 日子一天一天過去，我還是抱著隨遇而安、生死有命的精神面對疫情，如常外出用膳、週末到郊外走走。心底總相信女兒很強壯，懷孕最緊要心情開朗。

12. 就這樣到孕7個月了，肚子一下子如汽球般漲起來；開始睡不好，總疑心睡覺時會壓著小生命，每晚至少起床3次上廁所，數胎動。留家工作為我帶來很大的好處，省卻了的交通時間填補了睡眠不足。

13. 差不多孕8個月，刻薄的女上司終於調走了!我亦開始有限度復工。新上司是個正常人，短短合作的個多月非常愉快，並且讓我重拾了對工作的信心；不少人擔心我挺著大肚子上班是否很累及危險，其實香港人對孕婦還不錯，每次乘坐交通工具都有很多人讓座，我也樂於多走動舒展身心。

14 從懷孕初期開始就想著要順產，讓身體快快復原；可是孕34週發現孩子的頭沒有往下轉，然後到37週還是老樣子在我肚子內愉快地轉動。想當年我出世時也是臀位先出，這事也是有遺傳的嗎? 開刀生產已是鐵一般的事實了。

15. 星期三女兒就出世了! 希望你平安到這世界，做個逍遙而快樂的孩子，爸爸媽媽會陪你走過人生的一段路。

Time to say goodbye

終於來到最後一天了。
Office 向來人情冷漠，想不到竟然也有人請我食farewell 飯，
讓我對公務員團隊改觀了少許，
還以為人可以為了穩定而孤獨地生活、工作。

只有秘書沒有出席,
哈哈who cares?

更意想不到的是office竟然替我搞了一個farewell 切蛋糕合照環節，
那實在是非常意想不到啊!
本來還想著阿sir 不會意識到我將last day 了,
雖然只是客套地合照，
但總算是個圓滿的結局吧。

臨走時新上司問我有再工作的時間表和計劃嗎?
如果不是有變態的上司在前，我會續約嗎?
其實也說不定。畢竟我不想在這個office 再浪費時間，
但為免八月時家庭需要、育兒生活累了，
我也沒有完全把門關上。

就讓神帶領吧。

倒數離開的時候

復工三星期，變態上司走了後，日子回歸平靜，
相信連不相干的同事也鬆了一口氣。
新老闆看來也未適應新的工作環境，畢竟與他從前的工作性質太不相同了，
但終於有一個正常的上司，上班的日子也變得輕鬆而舒適。

同樣的工作量，甚至可能是要擔當額外的工作，
但沒有了那種近乎人生攻擊的態度及敵意，
我開始覺得這其實也是一份可以繼續的工作？
這其實是一個很可怕的想法，
明明知道在這裏是沒有發展空間，必須在產後找到可作長久發展(至少五年吧)的工作崗位，
絕不能因為安逸、擔心因疫情而影響就業而選擇停滯不前。

而作為新老闆唯一的supporting staff，
我漸漸地感受到自己在能力上大概真是力有不及；
而其他政務官相比，不但語文能力不夠，
更沒有他們那種拚OT 力求向上的決心。
這裏畢竟不是我能停留的地方。

倒數離開的日子，也甚少有人察覺到吧?
人為什麼能這樣冷漠地生活及工作呢?
只為了保著自己的職位、守著自己工作的界線及範圍就算？
阿sir 也沒有留意我快將離開吧?
冷冷的空氣、沒有溫度的人情，換來安穩的生活，
是不是大部份人的一生都是如此？

這兩年還是長見識了，但願下一站會是適合我的地方。

Becoming a mother

難以說自己是否已經準備好當母親
但既然這是人生必須完成的事，
就要好好去完成！
期待見到囡囡~

惡夢似是終於結束了

回望過去一年零八個月發生的事，
彷似是一場不真實的夢。
涉足職場多年，向來以為自己辦事能力不錯，過去一段時間卻遭受前所未有的壓迫。

女老闆終於調職了。
許是我們的關係真的跌到一個冰點，她也樂於在調職前不與我相見，
連通知也散卻。
午夜夢迴，也會疑心到底我做了什麼令她如此怨恨我，
自問每次都是盡心盡力地工作，做好本份；
她口中的辦事不力、駁嘴駁舌，於我而言是因為她的朝令夕改，
反口覆舌。
小人一朝得志，仗著是有司長的面子，
狐假虎威。

這樣的上司，這樣的合作關係，
徹底把我的工作意志及信心磨滅。
記得懷孕四個月仍因工作壓力半夜四時起床工作，
翌日仍要被責難有沒有遺漏什麼及什麼、不斷遭恐嚇，發言稿寫得不好等等。
仍記得已經按規矩做足要做的事了，仍被挑格式的錯處，
週末走在街上無故垂淚，精神彷彿至一個極點。

這一切一切對孕婦而言，都是太殘酷了吧。

幸好終於完結了，就讓上帝審判她吧。

懷孕記 (四)

時間實在過得太快，一起快4年了。

原來很久沒有紀錄關於懷孕的大小事，
這一星期有不少變化，前兩天還生平等一次住院了。

從懷孕起身體也沒有太大的不適，
邁向孕30週，在家工作也已持續一個半月，
工作輕鬆不少之餘，生活節奏亦很適合養胎；
這段時間睡眠質素雖然是差了，
但每天早上可以睡至9點多，也沒什麼可以埋怨了。
在這種緩慢的節奏下，看著肚子一天一天的大起來，
小女兒在肚內亂跳亂動，感覺相當奇妙。

然後老闆忽然發爛，不斷要求交待工作上的大小細節，
在家工作的我透過同事知道，她其實在辦公室內也是悠閒得很；
那是因為調職在即把我用來消遣嗎?
不斷要求解釋工作習慣及節奏，吹毛求疵；
最後竟然還怪責同事把工作文件發給我，並且大聲斥責同事說她不成熟。
說不上是很大的壓力，但忽然發現自己出血了；
起初也沒有很驚慌，一陣子後血也止住了就沒有把事情放在心上，
翌日按排期到醫院進行產前檢查，向醫生說了自己的狀況，
醫生檢查後(是用鴨咀內檢超痛!) 竟然說還有出血的現象，必須即日入院檢查。

雖然醫生說得只是輕描淡寫，但那一刻非常驚慌，
懊惱是否自己做錯什麼以致發生這事，女女會否有什麼事呢?
驚慌下致電給老公及母親時，真的哭得相當淒涼。

入院後心情反而平靜了不少，護士幫忙測BB 心跳、安排照超聲波、檢查子宮頸。
醫生說是子宮頸損了因而出血，但幸好宮頸不算是短，BB 生長狀況也很好，
因此沒有危險，但還是要留院觀察至少24小時。
就這樣在醫院過了一晚。

醫院的床及設施自然是比不上家中，但在醫院十分安全，
醫護人員定期來檢測BB 心跳、探熱，詢問BB 有沒有跳動。
反而這次入院可算是生產前一次預演，整晚聽到媽媽們的叫聲及哭聲，
相當痛苦及淒涼。我則為免驚嚇選擇蒙頭大睡。

早上有另一位媽媽打催生針催生，聽著她的叫聲真是相當驚嚇！
然後醫生來和我談了我的狀況，暫時也沒有什麼可以做，
可能數星期後會再有出血的現象，不放心的可以多留一晚觀察，
但最要緊的都是自己注意著出血的狀況，有何不妥就要立即入院。
我當然選擇回家休息，反正在醫院也是閒著無事；
在家中還可以有一大堆事情做，應該更適合靜養吧。

意外地入院後得到兩邊父母很多的關注，
母親的脾氣也稍為收歛, 語氣中多了很多憐惜, 沒有再毛毛燥燥地說著奇怪的話。
奶奶亦每天來電問候,感覺窩心。
醫院給了我一星期的病假，終於連在老闆正式post out 前,
也沒有需要與她見面及交待了。

我也不管她會在新老闆前如何數算我，
或是會用盡方法令我連約滿酬金也沒有。
但我都不滿了，反正我下星期會主動復工，盡量把工作交待得清清楚楚才安心放產假。
希望一切順利。

Home Office 的生活 (三)

轉眼又兩星期，home office 的生活已經習慣，
發現人的惰性是可以擴張至無極限的，
明明辦公室其實已沒什麼公務辦，
但我還是可以一整天開著電腦看著沒有意思的電郵在扮工；
這樣看好像是很勤力，其實是為了逃避其他有意思的事......

後來我終於覺悟了！開始提起勁溫習英文練習翻譯閱讀甚至是看電影，
心情好像是稍為紓緩了一點，並且有一種變回文青的感覺，
其實是相當不錯。
時間多了更有心情鑽研烹飪，彷彿是回到那年在英國慢活的日子。
不同的是外出的時間有限制，
口罩下一張素臉，連化妝品也節省了，
生活所需要的其實真的不需要多。

而另外最重要的事是...... 老闆終於post out 了!!!
同事問紛紛問我會否考慮續約，
竟然也有點心動。
除了薪水外，我一點也不喜歡這份工作，
這份沒有創意沒有發揮空間的工作，只是意外地發現原來自己喜歡上班的感覺；
喜歡打扮漂亮認識新事物新事情，然後晚上回家和老公擁在一起睡覺。
原來我喜歡的是這種生活模式?

有點難想像湊小孩的生活會是怎樣?
每一個人都說會很忙，會沒有了自我，會很困身；
但孩子還只半歲，實在是很需要母親，
要是重返職場我大概也會是一萬個不捨得小女兒。

就試試看半年的全職母親生活會是怎樣吧。

玻璃心

母親再次說起請陪月的事時，我懷疑她到底是因為擔心陪月會虧待我，
還是因為她很想替我坐月，或是她只是想借機會強調我對她的不信任。

我想心底內我是真的不信任母親，
因為她總是道聽途說，而她所信仰的一套又與我們這一代是如此的不同。
更重要的是我想在育兒的事上有自主權，
而不是從一開始便要毫無保留地聽從母親的一套。

我亦預料得到在不少的事上會與她有各樣的爭辯，
我實在不希望在坐月的時候每天流淚。

每天祈禱希望母親的態度有所轉變，
她說需要更多的關心，
但每次想與她好好坐下說話時，她總是說一些負面的話，或是我不想討論的話題。
我覺得我的愛心及勇氣都被她磨光了，
請不要再情緒勒索我，
你也該有自己的人生，找點自己喜歡的事，少點干涉兒女的事，多點支持。

是不是我太理想化了？

Home Office 的生活 (二)

Home office 踏入第三週，其實不少同事都已經復工了，只有我還是繼續home office,
甚至已經home office 得沒有太多公務可幹。
相反老公似乎很忙碌，其實他向來深閨，夢想是足不出戶在家宅，
與我恰成對比。
這真是人生啊......

留守在家的日子成了半個家庭主婦，每天盤算三餐吃什麼果然是煩惱的事，
懷孕期間更要接收母親的負能量及瘋言瘋語，
很想她停止。她還要折磨我的人生到什麼時候呢?

意外地，德德早產了。才26週。
這麼細小的嬰兒躺在保暖箱內，看著就叫人心痛；
她和阿倫是如何撐得過呢?
但更意外地在知道她早產後，心底竟然有一點羨慕，
尤其是看到她若無其事地說自己的孩子時，竟然在想:
科技發達到連子宮也能取代了，那我懷胎所承受的苦算是什麼呢...?
當我與丈夫分享這點時他當然是驚訝我的胡思亂想。

懷著女兒26週了，忽然很明白哈里王妃曾經在訪問中垂淚說:
只有很少人問我好不好。

孕婦要承受的壓力太多太大了，上一輩如果能給予關懷而不是冷言冷語，
已經是很大的安慰。

2020年了，我們還在承受著生於1950-60年代父母親的影響及壓力；
恰恰他們的父母(即我們的祖父母輩)是生於 1930 年甚至是更早清朝還在時!
如果人類、為人父母的方法沒有一代一代進步及與時並進，
則2020年的我們仍被70- 80年前的社會風俗所影響!!!
這是怎樣可怕的一回事!

這些悲劇到我們這一代必須要終止，
我不要我的下一代再承受這種不文明的對待，絕不可以。

Home office 的生活 (一)

Home office 第9天, 忽然發現生活需要多一點自律。

上星期收到AS2 的電話，才曉得我的工作已經被她接替了。
她戰戰兢兢地問我要注意的細節，我交待後掛線，
沒有一點的不快，
除了心底也有一種 Oh ! I am so unimportant 的想法。

說實的以政府的官僚作風，什麼也要做3-4 套folder, 不在辦公室其實是很難作支援，
我也省得每天坐在公司電腦前看著無聊的電郵剪報，
倒不如當作放一個長假(天知道這假還有多久......)
好好計劃每天要做的事，為自己、為家庭、為BB。

這兩年我覺得自己在工作上的步伐很混亂，
找不到一個適合自己的定位，
營營役役地過著繁忙卻沒有思考空間的日子，
我好像有很多skill, 好像有很多藍圖，卻不夠專注，沒有狠下心在某一方面全力地拚。

女兒出生後，時間應怎樣過呢?
我的人生還是我所能掌握的嗎?

我想要一點一點地把生活的拼圖找回來。

肺炎下

災難總是來得很突然。
年廿九一覺醒來，武漢已經封城了，蘊釀數星期的肺炎終於大爆發，而前一天我還為了上司到地區探訪的行程忙至晚上11時半。

才一個晚上，所有的努力都已白費。

然後是發現家中的防疫物資嚴重不足, 消毒搓手液沒有、口罩也只能回娘家拿。後知後覺時，驚覺各人在市面瘋狂搶口罩，糧食及清潔用品，四週一片恐慌。

回想才三個月前，催淚煙四處發放、堵路、隧道被封，無處可逃；最良心的僱主還是要各位公務員上班，不管你是前線還是後勤，都要為政府賣命。而賣命後換來的一句是:

「警察他們當值期間晚上有家歸不得，要訓街！你有沒有考慮過他們的感受?!」

我呢?我們呢?
香港人的感受你又考慮過了嗎?

現在竟然在肺炎陰霾下破天荒要公務員停工，這是好事；但每天看政府似有若無的防疫虛招，市民只能每天在家對著口罩數量發愁，親友間互相詢問你夠不夠口罩？有貨可出讓嗎......?

在這個多事之秋，新春氣氛全消。望著案上的利是，心中更渴望的是如果那是一盒又一盒的口罩就好了，真的覺得世界很瘋狂。

荷爾蒙作祟?

接近孕21週。
這幾天哭了很多，上司的無理取鬧、沮喪感，
半夜睡不著眼淚自然就流下，早上起床亦然；
然後去錯了戲院，走在街上淚也自然流下。
忽然之間覺得我是否真的是做什麼也做不好呢?

睡了一覺後人精神多了。

晚上回家吃飯，
再次被母親無厘頭的話激怒，
眼淚再次淚過不止。

可能是荷爾蒙作祟，
可能是心底內從小覺得母親不公平的情緒作祟，
最大的原因是覺得為什麼又有人否定我的付出和努力呢?
你不認同我作為女兒的付出，直接說就可以了，
用不著這樣冷嘲熱諷。

幸好有老公安慰及笑話，
日子為什麼怎是這麼艱難啊...

摸索、尋求、等待

現在的我有很多事情未想清楚，
或者現在凡我有很多事情都不用想得太清楚;
只需要耐心把工作完成、安心等待女兒出世，
之後思考的時間或會變得更少?
我想要做一個快樂的母親，也維持自我的完整。

摸索、尋求、等待。

怎樣的生活

雖然決定了不再續約安心在家照顧小孩，但我心底內也知道我終究是會重返職場，
於是又開始了job hunting, 看求職廣告的日子。

但這次的心態很不同，我清楚知道我要的是一份能給我有生活空間的工作，
一份能實現自我、有發展空間、感覺快樂滿足的工作，
人工已經不是那麼重要了。

求職網上有不少「合適」的工作，
不少「表面」合適的工作；
但我問自己是想要每天很光鮮亮麗地上離家、上班、幹著自己不喜歡的工作，然後八時才回到家中看女兒，等待月尾發薪水，每年去一、兩次旅行；直至65歲退休？

我忽然發現大部份人的一生都是如此過去。
小時候的夢想早早已經拋棄，
然後每一天在夾縫中生存。

我們一生大部份時間都花在工作中，
卻不能從工作中找到一絲意義及快樂，我們每天營營役役到底是為了什麼?

我想我又到了人生的分叉點了。