2015 立志

進入WWF是我人生新一頁，
未來我會否真的從政？未嫁前千萬別進熱廚房！

終於來到2015年了！
平靜地在家渡過，少不了要展望將來，不只是2015年，更可能是30以後人生的轉變：

先說說這一刻的心情：

放工後在葵涌廣場逛了一轉，沒有想人像中的好逛，大概是也自覺今年買的衣服太多太多了......母親因著我沒有告知她早放工而生氣，再次激起我搬家的念頭。Steve 的生日大概是獨個兒在過，六時多才邀約我一起倒數(我想起有一年馮天耀也是這樣)；我連回覆也免，省得他誤會。從facebook 上看到馮天耀在Cambodia 的情況，早幾天已下決心這次若他還是沒有主動的意思，再拖下去也是徒然，就不能再糾纏。

我開始在想自己的正職其實可能並不穩定，前景時明時暗；要開拓另一項副業，亦可靠此賺取外快(搬出來住所費不輕!)　由此引伸出未來究竟要做什麼？

1. 可選擇的副業有：文化導遊帶團，調解員，寫作
2. 學車，學好音樂
3. 積極寫作
4.推廣 Global development
5.好好工作，守時
6. 認真地理財

最重要是找對象吧。這個我努力時，也交給神吧。我最大的心願也只有一個，但可能這一輩子也不會實現，我也會勇敢面對。

新一年好好過，買少D衫唄。

為2014埋單

想為2014年作個總結時，翻查年初發生過甚麼事立過甚麼志，竟然看到這樣的一段：

「2013 是很精彩的一年 。

從佛羅倫斯的吶喊狂奔開始，至暢遊英國大城小鎮,盛夏在慕尼黑以酒當水,體味過北歐的快樂,最終經過八万五千里長征平安回到香江小島,展開新工作新生活。感謝神保守看顧,在這一年亦深深感受到家人朋友的愛護,，令我有突破comfort zone 的勇氣。

英國的一切總縈繞在心中,那些獨坐房中苦讀的日子,迎著風雨沒打傘的寒冷，黃昏在火車車卡流淚寫信的痛,原來闖過了人就成長 ,也更懂甚麼才最重要。

2014 但願可以更冷靜,橫埽一切牛鬼蛇神, 好好生活，低調作戰B-)　」

-- 寫於2014年元旦

而不幸的是在2014年尾時，我又再度為同一個人動心，昨晚還造了一個超甜的夢，夢中有他！天呀......我是有什麼毛病了?!

2014年發生過什麼事呢？

一月：在糾纏於新工作新崗位中，回到英國行畢業禮！非常非常懷念在那裏的生活。

二月：過年、記協遊行，重回香港的生活。

三月：電影節，行山、揹水一戰，開始愛上山步行。

四月：人生第一個trekking tour !　黃山之旅非常非常愉快 :) 意外地與馮天耀再度聯繫上，竟然發現他其實完完全全忘記2013年夏天我對他說過的話，哪我流過的淚算是什麼呀?!!!!!!!!!!

五月：投入工作，專注SOCP campaign, 當然也少不了與Comms 的鬥爭 :(

六月：第三條跑道 Campaign, 一家人去台灣旅行，「十份」放天燈。

七月：熱到不得了！繼續第三條跑道 Campaign。

八月：很熱，與七星到珠海旅行，意外地燃起學結他的興緻。

九月：尼泊爾漂流記!　Jodie母親忽然急病去世，與彩霞出發同行，意外地多了一個好朋友。

馮天耀真的受浸了！神真的非常非常奇妙！

雨傘運動開始。

十月：雨傘運動繼續，Ukulele 帶給我很多快樂。

十一月：投入Climate Policy, 因為與Conservation team 相處得很愉悅，開始享受在WWF的工作。

十二月：馮天耀真的受浸了！發現自己對他還是有好感，但當你開始在意時，他可能已經在後退...... 我對神說這一次我不想再錯過，在進與退之間明年會是怎樣？

告別2014年，2015　要好好地過。

星際啟示錄

看父女情時就崩潰了。

我也沒有認真地認識你

平安夜的晚上忽然半夜醒過來想起你沒有和我過聖誕，
心中滿不是味兒。

昨天與青傾談後，忽然強烈地感到：一切還是隨遇而安吧。
神已經讓我經歷了這許許多多的恩典及神蹟了，
我還有理由不信任祂嗎？

這樣想心中就很平安了。
今天再翻看你的受浸故事，慢慢意識到其實我不認識你，
其實相識近十年，我卻從來從來沒有好好了解你。
你讀書考試工作的掙扎及受的苦，
我認識神這麼久，卻沒有好好向你傳過福音，
你喜歡Cherry 也是理解得到的事吧。

那就讓我用心地等待你走近我，我再來了解你。

是什麼讓我們與時間競賽

他們有很多回憶，最終Jane 吐出一句：I have loved you.

若讓時間回轉，每個人都可以回到一個最初的起點，結局會否不同？

30

非主流送了我ukulele :)
希望人生除了有他外，也有音樂。

終於奔三了。

生日的大半天都在廣州渡過，出席了廣東省舉辦的環保年會。很久很久沒有到過廣州，簡直是大鄉里出省！往日老式的廣州東站換上嶄新的建築牌扁，大小的國際品牌進駐在商場內，與香港居然沒什麼分別。晚上十一時多才踏進酒店房間，獨個兒在睡床上與香港的朋友說著生日快樂，就這樣到凌晨了。

電子座上的水也剛燒開了，就這樣到三十歲。

在床上轉了個身望著天花，想起其實我的生日本來可以這樣過：
1) 12 號晚上去天耀公司的party
2) 13號下午與Jodie 睇戲
3) 13號晚上與非主流一起去ukulele 派對

這些最後我都沒有去，而是到廣州出差與同事一起在異地渡過。

我明白自己堅持出差是因為想把生日這天的變數減至最低，不是想低調地過，我這人的浮誇還不夠清楚明白嗎？只是害怕會有人臨時甩底，只是不想自己老是記著某某年的生日我是怎樣怎樣地過，開心與不開心的，何苦硬要充塞在這一天？要是把這個當作是填充題來考量，當然是選擇一年365 天都開心愉快地渡過，而不單只是在生日的一天。


十月時許了個願：希望生日前可以見到天耀。十一月時又許了個願，希望他可以陪我過生日。前者沒有落空，後者因為他出差了所以落空；十三號晚上為著他只顧在派對上吃喝玩樂而忘了我哭了，因為我好怕我們的緣份又這樣終止。翌日早上他剛起床不久就傳來短訊說Happy Birthday, 也答應會買禮物。然後我才知道原來那天他人已在台北了。


忽然想起技術上他真的可以陪你過生日的，只要你去了那個party ；但我不想留到十二點，去派對也只是因為他。天耀你想我陪你做的事我都會說好，只要你的人生有預留給我的位置；同樣我的人生在很久以前也已經預留了給你的位置，只是我從來沒有把握你會願意陪我一起走。


生日快樂，希望明年你真的可以與馮天耀牽手。

受浸當天

該把那天的事仔細地寫下來。喔，起碼也要留個紀錄。

早上很緊張該穿什麼，左拚右拼還要穿裙子(好了男人喜歡看女人穿絲襪我就穿給你看，夠誠意了吧......)最後雖然沒有遲到，但已經坐不到很前的位置了，這也不打緊吧；還想像著見到你時會有多興奮及感動，確是沒錯，要是沒有你身邊那群女孩子！

人很多，但其實還不至於拍不到照。卻不知為什麼要到你舊公司拍。好了，你和你的前同事同事興高彩烈地拍，我活像個外人大笨蛋，你連話也沒有與我多說一句。

聽說過要從一群人中看出誰對誰有意思，男的會對心儀對象顯得毫不在乎；那我該是他最喜歡的人了吧？那一群好友散去後你才慢慢走近我身邊，輕輕地說話。不，其實還有一個Millie.

我們在尖沙咀打了個轉，你送我到與朋友約會的地方，我問了你一些很傻氣的話。

「你教會很多靚女呀，一定很高興了吧？」
「唉，如果我返教會是為了識靚女就不斷地返care group 啦。」
「好！那我靚嗎？」我問得非常非常的理直氣壯。
「OK呀!」你非常肯定地答。

我說是不是又不知道下次幾時見了，你說不是下次什麼什麼的，卻也沒有給我一個日子。
於是，我就說過了，又不知道什麼時候見面了。

哼，嬲死你。

高興

多希望我們真的有緣份。
那天在Full cup　看見你走過來，坐下，我驚訝得說不出話來，
雙目就這樣看著你。

我真的很喜歡很喜歡你呀。

你受浸真的是一件很奇妙的事，
神呀我曾經說過你欠我一個情人，
現在是時候了嗎？
我很想守護在這個人身旁，
很想很想。

奇怪的事

近來又發生了一些奇怪的事，姑且記一記。

－阿藍離婚再拍拖－

一直當他是兄弟，一直覺得他為人古道熱腸，對朋友有義氣。他與Nat 的事有聽說過，但總認為他仍心繫老婆；畢竟是多年的感情及婚姻，踏進教堂的一刻不是應該想清楚的嗎？婚姻的承諾不是應該堅守嗎？尤其我們是基督徒！我知道這很老土，但信仰是應該付代價，感情婚姻是值得尊重的。

當事情發生時實在難以想像，竟然是阿Lu! 知道的一刻實在是反應不過來，告訴我該以什麼態度看待他們？難道我可以若無其事看整件事嗎？但我應扔石頭審判？還是迴避？這樣的事又該譴責嗎？教會該是個怎樣的地方？


－天耀受浸－

嗯。你經常對我說感情的世界沒有輸贏，那是因為在你我的關係中你永遠是贏家。
仍是擺脫不了對你的思念，我就知道對著你我是沒撤的了。
神該是有祂的計劃：長得不算醜還算可人，竟然三番四次表白失敗。那些年間的他都淡出了，只有你仍在身旁，卻又不見面，算是什麼呵！

快奔三了，
三十而立的前夕，感情事竟還有點混亂。

然後你說下週就受浸了，我驚訝得不敢亂想，生怕自己會失望。

會在你的浸禮上見到你的至親好友吧？你的女朋友一定也在吧？

我又算什麼呢？
這樣想就很緊張，可是我又能做什麼？
我該以什麼心情面對？

混亂得都不敢細想了，唯有兵來將擋。
真的不想再有虛空的期望，
真的真的不想再失望。

婚禮

這伙人中有一起成長，
也有不認識的；
大概終有一天都會變成陌路人。

回港後去了幾個婚禮，有開心的有沉悶的，昨晚去了一個唏噓的。

人來人往人來人往。是什麼讓一群曾經很親密的人突然生疏？是緣份還是成長的步伐。

那些年一起出道，一起跑立法會，一起出差；午夜一起發牢騷，一起玩killer。那幾年的青蔥歲月像是大學生涯的延伸，甚至比大學時還要快樂。每天上班可很辛苦、加班守走廊沒完沒了，卻又讓人快樂及期待。

想起，在赴英前你們還會為我搞歡送會，後來才曉得那一年原來真是人生的分水嶺。成就了自己一個微小的心願，卻就此與原來的人生默默地作別。不是我走得比你們遠了，只是我們走了在不同的路上。

29+1的幸福味道

很多事發生，卻很多事來不及記下。

邁向29+1之齡，人漸長亦漸體會到世事無常的定律；說出來像是老生常談，老土到不得了，卻是矚目驚心得不能置信。很多事的發生讓我覺得神在掌權，神在介入；一步一步走過來後發現自己像是被設置在一條軌道上，默默地向著一個方向前進。不知道哪個方向通往哪處，不知道人生何去個從，但有人於遠方向你招手，為你導航，你像是被矇上雙眼卻不會走歪路，生命是多麼奇妙。

我以為自己變得圓滑又世俗，卻原來在別人眼中的我愈來愈有原則及不妥協；是自己的界線高了，或是世間的界線低了？

總有自己的原則吧？總有捍衛自尊的說辭吧?　即便旁人看來是多麼的無聊無謂及無知，都是保護自己的方法。但原來有些事可以完全讓你把防衛御下，被嘲笑也管不了，竟然還覺得很幸福，很快樂。縱然當中那種苦澀的味道仍在，如咖啡般往日喝不慣，漸漸了解那種味道後，就沈迷當中的溫度。

就讓我靜靜地記著那種味道，練習向20年華說再見。
我們都會活得很好很好的。

謝謝你在29+1 前找回了我，
謝謝你心中仍有我。
感謝神讓你歸於主名下，
感謝神讓我玩的緣份遊戲沒有落空。

謝謝天父讓我們都變得更好，
謝謝天父讓我們仍有話題。
感謝父神讓我遇上你，
感謝父神讓我哭過後仍能饒恕。

感激生命中有你讓我放膽去愛。

尼泊爾漂流記

旅途上很多事發生，
想一想該怎樣說起？

2014年的夏天

轉眼2014 的夏天過去了 ：

1) 本著必輸的心態繼續第三條跑道的campaign,　竟然小勝取得西南及索罟兩個MP!　是否已可以無憾離開公司了...... ?

2) 成功與七星去了旅行！非常愉快的短聚，說到為什麼我們這群人還是單身時，結論竟然是我們都太強了，天呀......

3) 因為在酒吧內見到有人在彈結他唱歌，因為被拒絕了上台唱歌，竟然激發了要學結他的壯志! 然後我先學了Ukelele，非常享受心無旁騖練琴的時光，年青人果然要多聽音樂才不會胡思亂想。

4) 忽然很想搬家，很想有一個窩讓自己窩居，開始確實地想這件事該怎樣執行。

5) Jodie的母親突然過世，旅行的計劃被打斷了...... 急忙間旅伴換上了是彩霞，下一站的風光會是怎樣? 這才開始很懷疑旅行的意義。

6) 原來回港已經一年了。














* 就不要再傷春悲秋了*

公司文化

在Panda Family快十個月，進進出出的人如車輪般轉，連兩個對頭都先後離開，忽然明白

人生呀，原來就是這樣的一回事了。從同事身上觀察到一些事，一些可能是對打工仔而言非常普遍的辦公室人際事，只是我這種非主流的傻仔才沒有意會到。

怎樣才能在辦公室中做個討人喜歡、八面玲瓏的可人兒呢？要是長得漂亮當然佔優，不漂亮的則要是順得人、吃得開的，不要有太多個人的意見及看法，不要質疑別人的決定；對任何人都可能表現得推心至腹，做眾人的朋友或友誼小姐。

作為非主流小組的榮譽及創會會員，我想我一輩子都很難可以做到這種角式；而心底裏更暗暗為這類人的面目模糊而感莫名其妙。

姑媽

姑媽問怎麼還沒有找男朋友？上次看你朋友欲言又止的模樣，以為你已經有對象。
不，親愛的姑媽，還沒有。
「但緣份這回事，可能當你碰到的時候，很快就結婚，很快事情就定下來了。」

嗯，對吧。
我牽著你的手，想起九年前在你新竹的家中，
那時候他隔著icq ，試探我的反應。
我怎麼說得出是因為我愛的人不愛我呢？
我花了多大的力氣才能平靜地面對這殘酷的現實。

姑媽造些事你能教我該怎麼辦嗎?

想念英國

很想念在英國的平靜

近來心緒都不是很平靜，因為工作，也因為他。

工作七個月了，每天都像是在忙什麼，卻感到自己職位的尷尬。
既不是專家，亦沒有主導權；想要做總指揮帶領大局，卻還不是那個位置那個層次。
什麼「政策倡議專員」，都快成了寫信及打電話專員了......
唉。
於是上班時就有點心虛，總在疑心會不會有人抓你小辮子說你一事無成呢?
上司會否也覺得我很沒用、請錯人呢?
會否覺得這個女孩只是空口講大話，其實價值不高呢?
會否覺得其實這個POST 要不要也可以呢......
但套Jodie 的說話，正如你愛上一個人也沒可能天天問他「你愛我嗎?」
你也不可能要上司經常經常肯定你的工作呀......
公司的人事關係亦太複雜，經常提醒自己要小心說話小心說話，
但人太小心翼翼是會崩潰的！

開往Leeds 的Northern Rail,
我還清楚記得它的速度,
那昏昏沉沉的搖晃感。

哎呀喲喲喲...........

然後說說他。

「理直氣壯」地罵完一頓後，我們應該是沒有希望了。
早前還說要約吃飯，現在也不提不說了，
那麼我們是不會再見了。
想到這裏崩潰的心情又再湧現，
神呀怎麼愛一個人情感可以如此？
何時才可安靜地一起？可否再像從前般無芥蒂地相處?

都說我會是輸家，真的真的好無用。

最終也如願了

就是你所說想要知道對方是否生你的氣,
就是你所說想知道對方是否在壓抑著情緒執意不相見,
這些你都知道答案了, 還想怎麼樣呢?

還知道人家根本沒有把你的告白認真放在心上，
他口說感情中沒有winner or loser,
But u know you meant to be the loser in this relationship.
這是命，也是運。

還想怎樣呢？還要期待什麼呢？

最脆弱的事

愛情很脆弱，漸漸我發現友情也很脆弱，

尤其是異性朋友間的可能更是最弱的一環。

男與女間的情感是建基於什麼之上？

有人說過若連一點點好感及喜歡都沒有，男女間根本不可能生出友情。

這可能是真的，

尤其是我發現對你們都有著某種深層的依戀。

你們都在某些時候給予我力量及面對困難的勇氣，

你們都看過我生命中的弱點及陰暗面，

還是陪我撐下去分憂解困。

這些都不是女性朋友可以做得到。

對她們我從沒有那種依戀的感覺，

不是嗎？在她們面前我總是以強者的姿態出現。

所以當你們一個一個從我生活中撤離時，

想像得到我是如何的驚慌嗎？

當了同事以後，你是否仍能像朋友般為我遮風擋雨。

我很害怕，但更難過。

觀音兵

那天Jodie 隨意說出的一句話，總在我腦海中縈繞不去。
「嘩！你d觀音兵忽然間無晒！」
那刻我呆了呆，也只有傻氣地說句：「係啦！」

沒有傾城傾國的美色，性格也算不上是特別的討人歡喜，那有收兵的資格。記得選舉時林卓麟也說過類似的話，問我是在收兵嗎？我確實沒有這個念頭，只輕輕地說句：我沒有故意收兵。

所謂的兵，說是圍繞在你身旁願意為你做很特別的事的人吧？他們可能是暗暗地喜歡你，願意默默守護你，卻始終沒有越過那條線半步的人。從前Steve, Aaron ，天耀都是這般對待我，現在只有Steve.

和天耀鬧翻後，我想我們應該不會再見了。
感覺Aaron也正刻意地遠離我，畢竟有了女朋友就不應再讓人胡思亂想吧？嗯，我懂的。
而我也正害怕和Steve 做了同事後，是不是連朋友也當不成了？看到他與其他女同事友好時，我會否很妒忌？

人生為什麼總是如此的可笑及無奈？

*後來我還是send 了句生日快樂，也拿不定主意是否要見面，只是再這般憋在心頭獨個在流淚，著實不是我的風格。

那些星相占卜

無意間與非主流聊起星相之事，鄔與榕不知什麼時候迷上了禪修塔羅。
夜深總令人思緒浮動。
「替我問問吧。」

於是我抽到了三隻牌，應對三道問題:
1) 封閉 ---- 今年有拖拍嗎?
2) 隨遇而安--- 現在的工作做得長久嗎?
3) 控制--- 我與他會再相見嗎 ?

因為害羞，我沒有說出第三條問題，只在心裏默唸。

在封閉的牌上，一個人流出彩色的淚，寓意被冰封的情感。
隨遇而安；一個人正向水深處游，平靜而安穩
控制 : 你牢牢地控制著自己，兩個人都堅持著不肯與對方對話。

我久久未能成語，心頭像被石頭壓著。
是嗎? 在我抑壓著自己的情感時，你亦是如此強制自己的情感。
為什麼要這樣？為什麼我們總不能好好在一起？

初春的晚上走在街上，想起那年夏未在英倫小鎮走回家路上的顫抖，平行時空下的溫度竟然如此接近。

My position

善良的笑容
善良的人？

漸漸我懂得自己該做的是什麼。
要成功本來就要點代價，
我可能真的會變得邪氣，
但願本質仍能不變。

每天愛你多一些

剛過去的週未終於見了林麟, 意外地又見了AY。
原來那年選舉後我實在是錯過了一些事,
錯過了一些機會，忽略了一些人，
但待醒覺時原來又遲了點。
看著你消瘦了但仍稚氣的臉，竟然有想擁抱的衝動，
你卻已經不知不覺地後退，再回不到那年盛夏的溫度。
嗯。


也見了STEVE。
總是謝謝你對我無條件的寵愛，
意外地聽了Live Band 演奏"每天愛你多一些", 浪漫得......!
可惜身邊人總是坐了錯的人。

人生畢竟有太多遺憾。

事實就要認

事實我英文可能沒有其他人好,
但記住遇難關都要勇敢地去,
闖過了又是一個新的我了!!!
加油 :)

終於畢業了

我的童顏可持續多久呢......
人都快30了 =.=''

飛機才剛從香港起飛, 我就想起去2012年在機場與家人朋友分開的一刻：記得當家人轉身離去, 當非主流在閘前向我揮手, 當阿青陳陳Rebecca 把月餅塞進我手提袋說再見後, 只有我一人迎接那未知的國度及未來。最後天耀及Aaron的電話也掛上了, 我確切地知道只剩下我一個人。

那種孤獨又無助的感覺仍很深刻。


這次回英，卻感到前所未有的雀躍及放鬆, 從Manchester 坐火車往Sheffield 的途中, 彷彿從未離開過, 彷彿過往四個月在港發生的一切都只是夢, 真實的場景應該在英國, 香港, WWF 都只是一場不真實的夢。

這才曉得莊周夢蝶的意思。

畢業的感覺很好, 看到自己成長及蛻變的感覺很複雜; 未來又是一個冒險, 我只有一關又一關勇敢地闖下去, 跨過去。

這才真真是畢業的涵義吧。

這兩天過得很難過

今天與Renix聊天後知道他離職的原因, 也暗暗地籌算著自己該怎麼辦。

一直都覺得在這裏可以令事業更止一層樓，但當發現自己幾乎沒有一天是愉快地上班，受委屈憤怒的時候連接不斷，面容因此而枯槁時，實在不能不問自己堅持下去的理由是什麼？如果一直忍耐卻也預料到目標最終也未必能達到，那到底是否仍要堅持？生活不就是要開心嗎？為什麼一直要自己這樣受氣？

是神要陶造我嗎？那請讓我有更大的容人氣量去包容，亦讓我在適當的時候可以離開。

有人說要成長得好就要深刻的痛，
我不是已經一次有一次地經歷嗎？
怎麼總是沒完沒了？

Resolution 2014

老土的還是要來個resolution , 怎麼回港後總覺得沒有如在英國般身心舒暢呢?

1. 搵男朋友
2. 做好份工,策略性地反擊comms team
3. 發展寫作, 寫global development. 開到一個網上平台及報紙地盤
4. 寫英國留學發生的事及旅遊感想
5. 儲首期買樓
6. 練習寫英文文章
7. 好好理財 ( 每月儲 $ 8,000 )

其他:

旅行
1. 畢業旅行January (英國+西班牙)
2. 家庭旅行(國內, April - June ?)
3. 同Jodie 去俄羅斯 (Sept , before Legco start)
4. 去北歐睇極光 (年底/ 跨年)/ 澳洲
5. Seven star  短程旅行

Hobby
1. 做Yoga 同 練水
2. 練返好支笛
3. 練咖啡拉花

戒掉壞習慣
1. 遲到返工
2. 少chk FB
3. 食零食
4. 整理好家中衣櫃, 要買可以百搭的衫

其他
- 立法會選舉資料整理
- 執好家中雜物
- 靈修, 讀經