這場仗

難得的週三晚, 估計自己應該可以準時離開, 喜孜孜地發了數個短訊給朋友約吃飯, 竟然都不約而同地沒有空, 或是早約了人.

心內有一點失落,後來想也好,早點回家與家人吃飯吧.

獨個兒在辦公室內工作, 不斷鞭策自己努力. 一晃眼離開時, 竟然已是晚上九時多.(回到家也已經是十時了......) 步出辦公室後, 望著長長的走廊, 一種孤寂之感油然而生.

這場仗我有戰友, 但支持不足 ; 候選人支吾以對,吞吞吐吐, 共事兩年多的同事任性懶惰, 毫無責任感. 我獨自在懸崖上抵擋烈風 , 還要被人著我不要太上心, 不要太上心......

工作, 工作, 沒完沒了的工作. 什麼時候開始我成了只有工作的人? 這般的盡心盡力, 換來的究竟是什麼? 單純是因為我好勝嗎? 為什麼別人可以一走了之, 我受盡苦頭,壓抑著要哭的衝動, 還要被冠上一個不盡責之名?

Project 還沒有完結, 你已經走了. 感動過後, 我應該清楚你的個性, 畢竟我在你心上從來不留痕跡.但我還是一次又一次被你感動得到 : 失望, 離開, 再遇, 朋友, 感動, 然後離開......

你, 一次又一次.

這樣的日子要伴著我一世嗎? 我難道不應deserve 更好嗎?


還有 24日.

你知道其實不知道

從昨晚到現在撥了五次電話, 終於有人接聽.

我 : 你為什麼不聽電話 ?
  T : 睡著了聽不到. 收到你的留言, 說公事吧.
我 : 我說你為什麼不聽電話呀? 你做咩鬧人呀?!!!你CUT 我線? CUT 了三次 ......

說到這裏, 淚不受控制地湧下來, 電話的另一端聽起來, 應該很淒涼.
那麼久, 很久很久沒有在街上哭過.
而我只反覆地絮絮唸著 : 我沒有做錯你為什麼要鬧人? 你還CUT 我線! CUT 了三次!!!!你為什麼要俾氣我受? 我做campaign 以來從來沒有哭過, 你整喊我我話你知我記你一世......

昨晚我流著淚打了這個訊息給你, 倒頭哭著睡.八小時後我查看手機, 你竟然懶得回應.

另一旁的你開始驚慌, 不斷說 : 對不起, 是我不好. 我唔啱我唔啱. 不要哭好不好, 對不起......
"為什麼要cut 線? 你cut 左3次 !!!"
"只是為了避免正面衝突...... 我唔啱, 係我唔啱......"

抹乾眼淚後我平靜地交待公事,說到氣憤時還是繼續說:
"我一聽到你的聲音就哭了, 很久沒有這樣!"
"聽得出. 好呀, 證明有衝擊. "

你知道?
你其實不知道.
心底我知道只有你最能觸動我.
喜怒哀樂竟然都因你來,竟然 屢試不爽.