玻璃心

母親再次說起請陪月的事時，我懷疑她到底是因為擔心陪月會虧待我，
還是因為她很想替我坐月，或是她只是想借機會強調我對她的不信任。

我想心底內我是真的不信任母親，
因為她總是道聽途說，而她所信仰的一套又與我們這一代是如此的不同。
更重要的是我想在育兒的事上有自主權，
而不是從一開始便要毫無保留地聽從母親的一套。

我亦預料得到在不少的事上會與她有各樣的爭辯，
我實在不希望在坐月的時候每天流淚。

每天祈禱希望母親的態度有所轉變，
她說需要更多的關心，
但每次想與她好好坐下說話時，她總是說一些負面的話，或是我不想討論的話題。
我覺得我的愛心及勇氣都被她磨光了，
請不要再情緒勒索我，
你也該有自己的人生，找點自己喜歡的事，少點干涉兒女的事，多點支持。

是不是我太理想化了？

Home Office 的生活 (二)

Home office 踏入第三週，其實不少同事都已經復工了，只有我還是繼續home office,
甚至已經home office 得沒有太多公務可幹。
相反老公似乎很忙碌，其實他向來深閨，夢想是足不出戶在家宅，
與我恰成對比。
這真是人生啊......

留守在家的日子成了半個家庭主婦，每天盤算三餐吃什麼果然是煩惱的事，
懷孕期間更要接收母親的負能量及瘋言瘋語，
很想她停止。她還要折磨我的人生到什麼時候呢?

意外地，德德早產了。才26週。
這麼細小的嬰兒躺在保暖箱內，看著就叫人心痛；
她和阿倫是如何撐得過呢?
但更意外地在知道她早產後，心底竟然有一點羨慕，
尤其是看到她若無其事地說自己的孩子時，竟然在想:
科技發達到連子宮也能取代了，那我懷胎所承受的苦算是什麼呢...?
當我與丈夫分享這點時他當然是驚訝我的胡思亂想。

懷著女兒26週了，忽然很明白哈里王妃曾經在訪問中垂淚說:
只有很少人問我好不好。

孕婦要承受的壓力太多太大了，上一輩如果能給予關懷而不是冷言冷語，
已經是很大的安慰。

2020年了，我們還在承受著生於1950-60年代父母親的影響及壓力；
恰恰他們的父母(即我們的祖父母輩)是生於 1930 年甚至是更早清朝還在時!
如果人類、為人父母的方法沒有一代一代進步及與時並進，
則2020年的我們仍被70- 80年前的社會風俗所影響!!!
這是怎樣可怕的一回事!

這些悲劇到我們這一代必須要終止，
我不要我的下一代再承受這種不文明的對待，絕不可以。

Home office 的生活 (一)

Home office 第9天, 忽然發現生活需要多一點自律。

上星期收到AS2 的電話，才曉得我的工作已經被她接替了。
她戰戰兢兢地問我要注意的細節，我交待後掛線，
沒有一點的不快，
除了心底也有一種 Oh ! I am so unimportant 的想法。

說實的以政府的官僚作風，什麼也要做3-4 套folder, 不在辦公室其實是很難作支援，
我也省得每天坐在公司電腦前看著無聊的電郵剪報，
倒不如當作放一個長假(天知道這假還有多久......)
好好計劃每天要做的事，為自己、為家庭、為BB。

這兩年我覺得自己在工作上的步伐很混亂，
找不到一個適合自己的定位，
營營役役地過著繁忙卻沒有思考空間的日子，
我好像有很多skill, 好像有很多藍圖，卻不夠專注，沒有狠下心在某一方面全力地拚。

女兒出生後，時間應怎樣過呢?
我的人生還是我所能掌握的嗎?

我想要一點一點地把生活的拼圖找回來。

肺炎下

災難總是來得很突然。
年廿九一覺醒來，武漢已經封城了，蘊釀數星期的肺炎終於大爆發，而前一天我還為了上司到地區探訪的行程忙至晚上11時半。

才一個晚上，所有的努力都已白費。

然後是發現家中的防疫物資嚴重不足, 消毒搓手液沒有、口罩也只能回娘家拿。後知後覺時，驚覺各人在市面瘋狂搶口罩，糧食及清潔用品，四週一片恐慌。

回想才三個月前，催淚煙四處發放、堵路、隧道被封，無處可逃；最良心的僱主還是要各位公務員上班，不管你是前線還是後勤，都要為政府賣命。而賣命後換來的一句是:

「警察他們當值期間晚上有家歸不得，要訓街！你有沒有考慮過他們的感受?!」

我呢?我們呢?
香港人的感受你又考慮過了嗎?

現在竟然在肺炎陰霾下破天荒要公務員停工，這是好事；但每天看政府似有若無的防疫虛招，市民只能每天在家對著口罩數量發愁，親友間互相詢問你夠不夠口罩？有貨可出讓嗎......?

在這個多事之秋，新春氣氛全消。望著案上的利是，心中更渴望的是如果那是一盒又一盒的口罩就好了，真的覺得世界很瘋狂。

荷爾蒙作祟?

接近孕21週。
這幾天哭了很多，上司的無理取鬧、沮喪感，
半夜睡不著眼淚自然就流下，早上起床亦然；
然後去錯了戲院，走在街上淚也自然流下。
忽然之間覺得我是否真的是做什麼也做不好呢?

睡了一覺後人精神多了。

晚上回家吃飯，
再次被母親無厘頭的話激怒，
眼淚再次淚過不止。

可能是荷爾蒙作祟，
可能是心底內從小覺得母親不公平的情緒作祟，
最大的原因是覺得為什麼又有人否定我的付出和努力呢?
你不認同我作為女兒的付出，直接說就可以了，
用不著這樣冷嘲熱諷。

幸好有老公安慰及笑話，
日子為什麼怎是這麼艱難啊...

摸索、尋求、等待

現在的我有很多事情未想清楚，
或者現在凡我有很多事情都不用想得太清楚;
只需要耐心把工作完成、安心等待女兒出世，
之後思考的時間或會變得更少?
我想要做一個快樂的母親，也維持自我的完整。

摸索、尋求、等待。

怎樣的生活

雖然決定了不再續約安心在家照顧小孩，但我心底內也知道我終究是會重返職場，
於是又開始了job hunting, 看求職廣告的日子。

但這次的心態很不同，我清楚知道我要的是一份能給我有生活空間的工作，
一份能實現自我、有發展空間、感覺快樂滿足的工作，
人工已經不是那麼重要了。

求職網上有不少「合適」的工作，
不少「表面」合適的工作；
但我問自己是想要每天很光鮮亮麗地上離家、上班、幹著自己不喜歡的工作，然後八時才回到家中看女兒，等待月尾發薪水，每年去一、兩次旅行；直至65歲退休？

我忽然發現大部份人的一生都是如此過去。
小時候的夢想早早已經拋棄，
然後每一天在夾縫中生存。

我們一生大部份時間都花在工作中，
卻不能從工作中找到一絲意義及快樂，我們每天營營役役到底是為了什麼?

我想我又到了人生的分叉點了。